Поиск по автору:

В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш
народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто
здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов,
восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как
на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших
после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал,
используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за
технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.
А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли
грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные,
оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и
газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну
какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за
политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало
быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании
(business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая
держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает
жителям, а пустые потом возвращает.
Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а
молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу
вверх, он спрашивает: " Ты верующий?" (я ношу бороду).
- Да какой я верующий, я вообще из России.
- Так, ты ел свинину?
- Ну, ел
- И как было?
Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает
другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с
трудом.

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,
то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла
не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и
профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной
армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком
радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно
заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,
молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в
штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне
так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения
указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию
принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному
относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,
когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,
так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война
мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он
пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и
благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а
подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в
филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей,
пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего
возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову
пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла".
А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот
анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя
вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от
него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под
руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке
сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что
каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял.
Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну
как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично
физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к
дальнейшему рассказу.
К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и
не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был
"одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну,
я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли
полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай
Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего
угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак
не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его
сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом
вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной
игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив,
что "музыка навеяла".

Я не был свидетелем или участником этой истории. Ее рассказал один мой
знакомый, который в советские времена был свободным художником, т. е
один или с бригадой ездил по провинции и оформлял наглядную агитацию. Он
утверждал, что профиль Лысого может нарисовать с закрытыми глазами. И
вот в одном колхозе, а может в районном центре им заказали статую этого
самого Лысого. Владимир Ильич должен был быть изваян в стандартной позе
правая рука указывает путь к светлому будущему, левая …с ней то и
произошла история. Статую была изготовлена и установлена, предпоследним
штрихом была установка головы, которая лепилась отделено, ну а последним
изготовление кепки, чтобы закрыть соединительный штырь. В назначенное
время памятник был торжественно открыт. И вот посреди речей местного
начальства один из бригады наиболее трезвый толкает бригадира в бок и
показывает на памятник, с трудом сдерживая смех. У Ленина две кепки,
одна на голове, вторая зажата в опущенной левой руке. Интересно что
никто из присутствующих на это внимания не обратил. Ночью нижняя кепка
была переделана в свернутую газету "Правда", а может "Искра" - не помню.

За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем-
участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было
на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые
развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не
числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию
массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации,
которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство.
Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P - уровень радиации, а K –
коэффициент.
Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит,
что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если
слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры,
километры), но уж никак не секунды или килограммы.
Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку
и говорю, что не понимаю формулу.
- А что тут непонятно?
- Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей.
- Что?
- Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах
деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный.
Ответ уложил всех: "Товарищ студент, коэффициент не безразмерный,
коэффициент постоянный".

Давно это было, в школьном детстве. Учеником я был примерным, но иногда
это меня утомляло и в один из таких моментов я поспорил на пирожок с
повидлом, что уйду с урока. Это был урок русской литературы, я с него
ушел, пирожок выиграл, но это как-то смешно обнаружилось. Учительницу
русского языка и литературы за глаза, не очень образно, называли
Коровой, за некоторый перебор веса. И была у нас учительница
белорусского которую, называли Жывелой (на белорусском - скотина,
правда, без той отрицательной окраски, которую имеет это слово в
русском, т. е белорусская скотина тоже тупая но не жестокая). Жывела
была безвредной теткой и тоже не худенькой, а кличка к ней прилипла
после попытки ругать нас на роднай мове. Где-то в это время Жывела
приболела, я рассказал об этом маме, а еще через пару дней мама
встретила Корову в бане (в те времена в провинции в баню ходили мыться,
а не "отдыхать по-русски", как сейчас) и, перепутав ее с Жывелой, начала
осведомляться о ее здоровье. На что Корова отвечает: "Спасибо я в
порядке, а вот вашего сына на прошлом уроке не было" Изобретательней
надо было быть с кличками учителей.