Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 апреля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
11
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
34
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.
Иду причинять добро...
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс
Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...
Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Величайший прорыв в науке: благодаря французским политикам размножение однополых пар стало возможным!
Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..
Два вечера подряд смотрел немецкое порно с испанскими девками на стадионах Германии.
6
Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".
Главную роль во второй части немецкого порнофильма с участием испанских девиц сыграл, оказывается, поляк!

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
Рейтинг@Mail.ru