Поиск по автору:

Настоящий русский человек должен пить водку! Даже если он - баба!

Около плиты стоит толстая бабища в застираном халате, в бигудях и
помещивает в кастрюле. Там бурлит и пузырится буро-зеленая жижа, в не
плавают какие-то комки, слизистые пузыри медленно надуваются и
лопаются... Омерзительный запах.
Она поворачивается в сторону двери и орет:

- Коолюняяа!

Раздается шаркание и в дверь входит Колюня - тощий дрищ с красными
глазами за полуметровыми стеклами очков на минус бесконечность. Очки
перевязаны проволокой и изолентой. Волосы свалены в колтуны. На нем
драная бесцветная майка и синие, провисшие на коленях штаны. На ногах
рваные тапочки. Он обреченно смотрит на бабу и несчастно спрашивает:

- Чо - опять ебаться?

Бабища подбоченивается и снисходительно роняет:

- СУПЧИКУ покушай, ебака ты мой!

Решил как-то мужик выдать замуж своих троих дочерей. Сделал лук и три
стрелы, и вручил дочкам.
Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет.
Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там
нефтяной магнат, все дела.
А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит,
болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его
- ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок -
глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и
раскидывает лапки:
- Сосать, дура! Я сильно заколдован!

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и
гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.


Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами
по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это
пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает
линейку к члену.
6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!

Задавили нехватки зебру, сбежала она из зоопарка в поисках своей
половины. Бредет по дороге, и вдруг из кустов на нее выскакивает гаишник
с воплями о гужевом транспорте. А на у него и спрашивает, застенчиво
так:
- Простите, молодой человек, но откуда у вас вот эта палочка?

Из сообщений на пейджер
-------------------------
! ПОКОРМИ МЕНЯ ! !
-------------------------
(c)

Сидит негр на лавочке, читает газету на иврите...
Проходят мимо гарные хлопцы:
- Не, робяты. Ему МАЛО ТОГО, ЧТО ОН НИГЕР !!!

Конгресс биологов. Докладчик читает: ".... цветы, при размножении
пестиками..."
В этот момент подскакивает один из слушателей и орет на весь зал: "Цветы
размножаются тычинками!"
- Пестиками! - прерывается докладчик.
- Тычинками!
- Пестиками!
- Тычинками, я вам говорю, тычинками!
- ПЕСТИКАМИ!
- ТЫЧИНКАМИ!
- ПЕСТИКАМИ! ПЕСТИКАМИ!
Тут слушатель выхватывает из-под пид;ака Магнум и БАБАХ - пристреливает
докладчика нахуй!
Дуя на дуло, поворачивается к камерам:
- Вот так, мы, ботаники, решаем свои разногласия!...

http://

Встречаются два приятеля:
- Ты где работаешь?
- Да вот, торгую помаленьку. А ты?
- А я в зоопарке - антилопу ГНУ!

о государственном: Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен. Его
стряхнули и засунули в ширинку.