Поиск по автору:

Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он -
невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена
часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на
месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в
окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина
вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие
врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части
потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,
ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись
искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под
окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики
увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент
пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось
только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей
правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего
этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи
и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».

Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический
институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать
преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в
коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...
Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому
экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей
разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще
первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в
себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько
дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику -
и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -
мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с
абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже
не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько
отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за
стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на
пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик
абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча
что-то под нос. Препод его и спрашивет:
- Славик, может у тебя случилось что? Или как?
Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся
не подать виду):
- Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все
никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...
И грустно так на препода посмотрел.
Препод:
- Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?
Славик, потупив взгляд:
- Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...

Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами.
На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и
т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум
и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
"Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит -
плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у
входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только
слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме
необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."

Dim

Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут.
Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись
на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается
"выйти на контакт":
- ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку
(мороженое, сок,...) купим?
А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается".
Маман из настойчивых:
- ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем
(порисуем, поиграем, ...)?
Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не
хочу".
И тем не менее, мамаша не унимается:
- Ну все-таки, что ж ты хочешь??
- молчать хочу
Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано
"отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.

Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном
магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и
судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с
одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на
квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу
должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью.
Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было
заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда.
Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к
подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух
вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф.
Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где
лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой
я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за
финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно
понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не
подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов
для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к
родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно
выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать.
На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на
крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела.
Наш диалог:
- Темный, какие планы на вечер?
Он, глубоко затягиваясь:
- Пока не знаю... пивка бы хотелось попить...
- Слушай сюда, есть дело, пиво с меня.
- Че надо то?
- Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить.
- Чего???
- Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь.
Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не
может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю:
- Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму...
- Какой инструмент?!
Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится.
- Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я
все сам сделаю.
Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли.
- Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори...
Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул...
- А тебе что послышалось?
Он замявшись:
- Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!

На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов:
- Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать
надо :)

Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку
уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю.
Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева
сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной.
Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе:
- подруга, по моему тебе хватит...

"
Девочка знакомая рассказала только что:
.. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни
тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла,
кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда,
в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та
отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот
помещали, никогда не беру....
пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что
прибегает гл бух из соседнего кабинета....

.... я плакаль

История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда
советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм".
Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно,
со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток,
подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное,
обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный)
ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.

Объявление в газете:
Снимаю,порчу.

Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...

Прислал Foxi.
Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво
лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно
вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про
прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже
молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на
этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии.
Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по
домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно.
Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым,
как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина,
увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами
понимаете.
Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба".
Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям
гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и
дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание
сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в
этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то:
отсутствие хвоста, совести и желания творить добро.
В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но
не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди
пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет
к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И
вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж
соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется
практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я
затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее
пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать
обе руки. А вот с этим проблема.
Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать
собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая,
которая практически исчезает после тщательного ознакомления с
упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий
пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает
именно тогда, когда его….
Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник
находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А
что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма
преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И,
где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще
быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал
символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок.
Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает
беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина
гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки,
держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот
самый акт .
Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю
(талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ
ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом
поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским
восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И
произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой,
фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: )
Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни
капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…

• Причиной катастрофы российского самолета ТУ-154 стал теракт, среди
пассажиров, возможно, был высокопоставленный российский чиновник -
министр транспорта Израиля
www.rol.ru - бегущая строка или
http://www.rol.ru/news/money/news/01/10/04_161.htm

На самом деле проблема Y2K - проблема 2048 года,
а про 2000 год глупые юзеры придумали

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Он и она лежат в постелу.Она лежит заложив рука за голову курит,пуская
кольца.Он смотрит на стену и говорит:
Он : -Давай поженемся.
Она выпуская дым : - А кому мы с тобой нужны!

Был у нас в группе парень один, назовем его Петей. Так вот этот
Петя говорил обычно бойко и использовал мат вместо запятых.
Пришел он одназды зачет здавать преподу по устройству доменной
печи.
Сел он перед ним и говорит:
- Профессор. Я не особо силен в терминах, так что можно я
своими словами опишу.
Препод говорит:
- Хорошо, начинайте.
Ну он и начал:
- Доменная печь, это такая херовина у которой сверху приделана
такая поебе#ь, через которую уголь сыпят....
И дальше в таком духе.
Закончил он свой рассказ, препод и говорит:
-Давайте зачетку.
Петя дает ему зачетку, препод в ней что-то пишет, отдает Пете
и он выходит в коридор с зачеткой.
Раскрывает ее и читает:
" Зачет по устройству доменной печи, преподаватель такой-то,
оценка: "ЗАЕБИСЬ".

*женщина просыпается посреди ночи*

- Гарри, это ты?!
Призрак: Я...
- И как тебе живется без меня?
Призрак: Я очень счастлив...
- Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место...
Призрак: А я отнюдь не в Раю...

Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку
уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю.
Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева
сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной.
Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе:
- подруга, по моему тебе хватит...

Вовочка:
- Мам, а к нам в мужской туалет сегодня по ошибке зошла девочка.
Мама:
- Ну... вы ее конечно же сразу прогнали?
Вовочка:
- Ага, по два раза!

"PEDIGREE"-ВАША СОБАКА СВЕТИТСЯ ЗДОРОВЬЕМ!
МЫ ОБРАТИЛИСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ:
- Да! И еще как "светится", порядка 5-7 рентген в час!

Я раньше на разных машинах ездил, но год назад приобрел БЕЛАЗ - и подсел...
Ну комфорт и драйв это понятно, защита картера и все такое.
Пол года назад в темноте зазевался и наехал на "Рено"... - на сервисе проверили -
ни одного повреждения. Отличная машина для наших дорог.

Отправили Черномырдина в отставку.
Деньжат он немного поднакопил, так что решил купить новую тачку -
что б всем завидно было.
Купил новый 800й Мерседес (экспериментальную модель), пригнали ее
в Москву.
Поехали кататься. Все как положено - водила, охранник, Черномырдин
сзади сидит - тащится.
Надоело ему просто так сидеть пересел за руль - водилу на заднее сиденье
посадил.
На светофоре зазевался и въехал 600му Мерсу под зад. В 600м сидят
бандюки, оглядываются, видят тачка уж больно крутая. Послали
одного посмотреть и выяснить кто там едет.
Он возвращается и говорит : "Вобще то не знаю кто там едет,
но водитель у него - Черномырдин..."

Обезьяна сидит на берегу реки. Сидит накуривается. Мимо проплывает
бобер, учуял запах, страсть как пыхнуть захотелось. Подплывает
к обезьяне:
- Обезьяна, дай пыхнуть!
А обезьяна отвечает:
- Хорошо, но только ты затянись, а выдыхай там в камышах, а то тут
инспектор будет ехать, будет палево.
Бобер затянулся и поплыл в камыши, выходнул.... А в это время
в кустах бегемот ошивался, запах учуял и ему тоже страсть как
пыхнуть захотелось.
Бегемот:
-Бобер, ты че накуриваешься, дай и мне, а то погибаю.
А бобер в отмазку:
- А у меня нет, это вон видишь обезьяна сидит - это она меня
накурила.
Бегемот поплыл к обезьяне. Выплывает перед ней, обезьяна охуевает
и кричит:
- Ты чего, бобер, выдыхай, выдыхай!!!!!!

У агента Штирлица, руль в автомобиле – с левой стороны, У агента Джеймса
Бонда руль – с правой стороны, У агента Малдера...... руль где-то рядом.

Мамонт и папонт гуляли на pечке,
Бабант и дедант лежали на печке
А внучок сидел на кpылечке.
И своpачивал хобот в колечки...

Надпись в туалете : Не ссы - прорвемся.ТРУБЫ!!

Отправили Белку (Б) и Стрелку (С) в космос. Центр управления (ЦУ)
выходит на связь:
ЦУ: -Белка! Белка!
Б: -Гав!
ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза!
Б: -Гав! Гав!
ЦУ: -Стрелка! Стрелка!
С: -Гав!
ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза!
С: -Гав! Гав!
ЦУ: -Чукча! Чукча!
Чукча: -Гав!
ЦУ: -Че гав! Давай собак корми и не трогай там ни чего!

Харьков. Вторая половина 80-х. Происходит все это в троллейбусе.
Две школьницы выпускного класса (от них эту историю и услышал) сидят
себе спокойненько... Беседуют... Обычный девичий треп - о том о сем,
короче - обо всем понемногу. И все в принципе нормально, вот только за
их спинами пристроилась мамаша с ребенком и как-то от них очень шумно
стало... Точнее не от них вместе взятых, а только от пацана ее,
неугомонного... Он не переставая, с интервалом секунд в 5-7, очень
громким и звонким голоском спрашивал у мамы:
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
- - - - - - - - - - - -
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
Так продолжалось довольно долго... И вот после очередного
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
сзади раздался душераздирающий крик мамаши:
- СВОЛОЧЬ ТЫ, СВОЛОЧЬ!!!!!

Собственно говоря именно этот крик заставил девченок обернуться, чтобы
посмотреть - что ж это там такое происходит... И увидели они следующее -
сидит вполне приличная женщина, а рядом с ней сидит пацаненок... очень
довольного вида... с хрустальной вазочкой на голове....

Как потом рассказала мама этого короля (или царя?) - везла она его в
больлницу... Корону снимать... Крепко держится... сволочь.

Dim

Многие абоненты Мегафона считают, что их оператор называется "Поиск
Сети".
http://wireless-video.ru

Я однолюб, но не однаеб!

Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции
метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою
я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки
лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко,
что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским
акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси
и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими
русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие
в Москве русские, здесь одни армяне!!!
Я с трудом сдерживаюсь от смеха.

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба
вернется к прикормленному месту быстрее.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой
нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки
водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой
длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в
отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с
закрытыми глазами.
Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба
передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и
работать!!!
Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ
спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища,
возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах
не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на
мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые
маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить
больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки
практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место
не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям
рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь
у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без
эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали
ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если
глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать
хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки
в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик,
ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую
рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет
только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет
выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких
движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие
известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь
рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно
повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в
водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная
хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту
отговорку перед более удачливыми коллегами.
Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на
течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем
написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь
идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще
раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной
рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного
веса, как это описано в книге.
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.
Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а
естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы
провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками
возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех!

Сидят два нарка в поле посреди "травы" - курят...
Вдруг пролетает вертолет. Один другого толкает е-мое , Вась, че ето?
Второй многозначительно затянувшись: Есть маза, что это души подбитых танков!

Молодой грузин (Г) просит доктора (Д):
(Г): Доктор, сделайте мне кастрирование.
(Д): Да вы что! Зачем?
(Г): Доктор, сделайте. Очень нужно. Большие деньги плачу!
(Д): Ну, если нужно...

Через неделю после операции.
(Д): Все заживает быстро. Скажите, а зачем вам это было нужно?
(Г): Понимаете, Док, женюсь на еврейке скоро. Это - мой сюрприз ей!
(Д): Так вам обрезание нужно было сделать!!!
(Г): Ну да... А я что, не так выразился?!

Зашли в купе поезда три мужика. Знакомятся:
- Иван Петров, москвич.
- Дюже гарно. Микола Кандыба, запорожец.
- Аслан Магомэдов... Э-э-э... Шестисотый мэрсэдэс.

Гражданин следователь, дело было так: иду я по лесу, никого не трогаю,
погода хорошая, птички поют...., тут вдруг спотыкаюсь, падаю - смотрю передо
мной лягуха здоровая сидит и человеческим голосом мне говорит, что мол может
исполнить 3 моих желанья. Я обрадовался, стал желания придумывать, а она
говорит, что исполнит желанья только с одним условием, если я ее, извините,
в жопу трахну.... Ну что делать, я пристроился кое как, ну и начал....
и тут, вы не поверите, эта жаба превращается в пятилетнего мальчика.....

Район частной застройки. Крутые имеют место быть. Ездит народ довольно
лихо. Вот, вылетает тачка, из-под тачки вылетает соседский песик и
бьется в страшных судорогах. Опа. Иду. Видали мы такое. Песик явно не
жилец. Приближаюсь, ища уже тяжелый предмет для последней анестезии...
Но что-то не так. Да, собаку корежит непереносимо, но признаков шока
нет, да судороги странные. Меж тем, песик встает, отряхивается, виляет
мне хвостом, и снова валится. Ему не очень хорошо, но и не ТАК плохо. Вы
видали, как собака елозит хребтом по асфальту, задрав все четыре лапы? А
теперь представьте, что одновременно она обеими задними чешет себе
спину.

Лет пять назад.
Тот же район, выезд на проспект. Народу на перекрестке человек немного.
Из-за угла дома, который магазин, выскакивает конкретный, дорого одетый
дядя. Лет сорок с чем-то, пузо, несколько запыхался, но культура
движений как у борца сумо (кто видел - знает). А в руке у дяди макаров.
Ну, насколько я могу разобрать метров с пятнадцати. Без заносов и
торможений, дядя обтекает угол и вжимается спиной в дверную нишу,
иллюстрируя собой истину "живот мой - враг мой". Останавливаюсь, ибо
дальнейшее движение ведет на вероятную линию огня, да и вообще чуть
группируюсь. В тот год за пару кварталов от места событий застрелили
конкретного депутата в собственном особняке, так что район располагает.
Из сектора появления дяди наплывает черный нос мерса, и неумолимый
красавец с тонированными стеклами медленно выкатывает на сцену. Мысль -
почему на мерсе? Стекло приопускается, за ним тьма, на лице дяди
выражение ВОТ СЕЙЧАС. Он резко приседает, вскидывая руку, мерс газует, в
освобожденном машиной пространстве остается, откуда ни возьмись,
конкретный пацан лет восьми с игрушечной м-16. А вот и еще мерс, дверь
открывается, и женщина загадочного возраста загадочно смотрит на
игрушечную мочиловку...
Это уж точно для любителей канала Animal planet.

Вчера приснился сон, что я занимаюсь онанизмом...
Да уж. Как говорится сон в руку...

Удут два гомика в плацкартном вагоне.
Ночью один к другому пристает, второй : "Ты что - народ кругом !"
Первый : "Да ладно, уже поздно, все спят. Хочешь проверить - крикни :
"Люди, я хочу Pepsi-Colы".
Второй как заорал "Дайте мне Pepsi-Colы".
Никто не проснулся...
На следующее утро на станции назначения в больницу поступил пассажир с
тяжелой формой инфаркта.
Когда он очухался, доктора говорят : "Чего-ж Вы в поезде ни у кого не
спросили таблетку Валидола - легче б было ?!"
Больной : "Да Вы что - опасно ! Ночью один мужик попросил Pepsi-Colы - так
знаете что с ним потом сделали ?!"

Не материтесь в Божьем Храме ато кадилом уебу.

Объявление:
"Молодой чеченец снимет квартиру в вашем доме ... "

Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели.
Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных
помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано
для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати,
чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В
туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью
- "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и
этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде
чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с
опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую
покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или
обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....

Покажи мне свою Favorites и я скажу кто Ты.

Дело было на заводе им Лихачева. Там стоят агомаднейшие пресса. Идет
наладка оборудования. И вот наладчик засовывает голову в рабочую зону и
понемногу опускает пуансон (верхняя часть). Что-то не сработало и мужику
плющит голову. Комиссия, проверки и прочий гимор. Спрашивают у мастера-
как было дело.
Мастер- Вот так -он включил пресс, вот -так засунул голову, нажал на эту
кнопку--- Пресс СНОВА СРАБОТАЛ..........................!

Смотрю с женой телевизор идет реклама жвачки "AIRWASE"
мыжик съедает две подушечки ну и т.д. все видели.
И тут жена говорит если он съест всю пачку у него
наверное уши взорвутся.

уголовно-бесплатная

Даже не история, а так... услышал где-то слегка перефразированный
знаменитый стишок:

Как повяжут галстук - береги его!
Сопли им не вытирай и не рви его,
Потому что если прое&ешь его -
Будешь с нашим знаменем цвета одного!

Dim.

Поликлиника. Вывеска на двери:
-------------------------------
: ОНКОЛОГ :
: Рак В.Н. :
-------------------------------
Фамилия у врача такая...