Повторные анекдоты

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?..

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это все
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Все бесплатно! И легкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьем. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра
до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А
с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так
с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?

-Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо
мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Летит по трассе шестисотый "мерс". На посту вылетает гаишник и тормозит
его. Из "мерса" вылезает бомж, весь в соплях, грязный.
Гаишник:
- Документы!
- Пока только доверенность.
- И откуда же у тебя такая машина?
- Да не поверишь, один новый русский подарил.
- То есть как подарил?
- Да вот, останавливает он меня и говорит:"Мужик! Приколешь меня-тачка
твоя!"
- Ну а ты что?
- А я взял и на голову ему наложил! А он лысый был, и вдруг у него на
голове волосы выросли! За это он и подарил мне машину!
Гаишник снимает фуражку, а там-лысина. Гаишник:
- Слышь, мужик! Сделай и мне на голову!
- Да без проблем!!!
Гаишник размазал, стоит и ждет.
- Слышь, мужик! Что-то не растет!
Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему
еще и квартиру подарю!!!"

Ночь. Таксист подбирает на улице пассажирку. Договариваются о сумме и он
ее везет, причем довольно далеко. Когда приезжают то она говорит что у
нее нет денег и предлагает ему секс в любоим виде. Он отказывается
мотивируя это тем что у него дома дети, молодая жена и что он, типа, не
от хорошей жизни в таксисты подался. Она настаивает на своем и говорит
что денег просто нет. Таксист недолго думая подъезжает к находящемуся
рядом кабаку, закрывает девку в машине, заходит в кабак и подойдя к
большой мужской компании сидящей там же предлагает им трахнуть бабу
сидящюю у него в машине за 50 долларов. Один из них соглашается, идет в
машину и процесс начинается. В это время к машине подъезжает наряд
милиции. Посветили фонариком в машину, увидели что, как, и стучат, типа
"мужик выходи, сейчас мы тебя трахать будем". Мужик выходит и между ними
происходит следующий диалог:
Менты: Нарушаете, прийдется проехать в отделение!
Мужик: Да ну что вы, ребята, я ж с женой своей...
Менты: Да, а по моему это проститутка...
Мужик: Да я тоже думал что проститутка, пока вы фонариком не посветили!

17 год. толпа рабочих и крестбян скандирует:
- Леннон! Леннон!...
- Тавагищи! я не Леннон! я - Ленин!
- Леннон! Леннон!...
- Тавагищи! я не Леннон! я - Ленин!
- Леннон! Леннон!...
- А хуй с вами, тавагищи.... Yesterday...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть... Форт Баярд, блин...

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади, и говорит:
- Знаете, вы скоро умрете!
- Почему? - удивляется тот.
- А я чувствую ваш конец.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он
не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников.
Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый
вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце
и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать
на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис
на высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе!!! - сказал Великий мастер...

Идет мужик и видит яблоко. Тянется к нему, но тут внезапно появляется
жопа
и моментально его съедает. Мужик в шоке дрожащим голосом спрашивает -
что это
было? Жопа снова появляется и говорит - антоновка

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.

Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и
майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

-Дорогая, покорми кота.
- Кот сыт.
- Тогда покорми когда поссыт.

Многие абоненты Мегафона считают, что их оператор называется "Поиск
Сети".
http://wireless-video.ru

В автобусе:
Контролер пассажиру:
- Ваш билет!
Пассажир:
- Мой билет?
- Да, покажите!
- Купи, да смотри
- Ты, что больной?!
- А ты, что доктор?!
- Я контролер!
- А я сантехник!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями
для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня
юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны
мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь –
Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро,
совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура.....

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

-Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Объявление:
Группа атлетических музыкантов бьет в бубен на свадьбах, юбилеях и
других мероприятиях.

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в
соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком...
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!
- Ну, тогда зажарь на сковородке...
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эй, пропал заяц,- сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

Безалкогольное пиво -первый шаг к резиновой женщине.

Утро в морге.
Новый паталогоанатом принимает смену у ночного, то да се, что нового за
ночь было, ночной и говорит вон три свежих тела, все уникальные случаи -
открывает лицо первого - мужчина, пожилой, на лице застыла блаженная
улыбка. Первый П. спрашивает- что это с ним? Второй - Да видишь тут
такое дело, этот чудак 30 лет мечтал переспать с кинозвездой - копил
бабло, тут ему случай выдался, познакомился со звездой, цветы,
бриллианты, свита в отеле, ну во время оргазма от удовольствия коня
двинул, бывает же. Окей, что со вторым? Открывает - мужик в полном
расцвете сил, на лице радость немеряная. А этот что разулыбался? Да
видишь подфартило мужику за день выграл лимон баксов в казино и 10
миллионов в лото, от радости сердце и не выдержало, так на ден;гах от
с4астья и умер. Ладно, а стретьим что? Откидывает простынку, а там мужик
полностью обугленный но тоже со следами улыбки. А с этим то что? Да
молния его шарахнула. А че лыбится то? Думал фотографируют.

Приходит мужик к урологу:
- У меня на хрене какието потертости!
- А вы часто занимаетесь сексом?
- Утром трахаю жену, тещю, соседку;на роботе несколько случайных связей,
вечером опять жену, тещю, соседку.
- Да это из-за этого потертости, вы поменьше трахайтесь и будет все
нормально.
- А-а-а, а я думал это из-за онанизма!
Dac.

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться
на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а
я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезем тебя на наших спинах, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы
совьете себе гнезда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы
легко найдете себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — ...
— Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

Встречаются Путин с Лукашенко по поводу повышения цен на газ. Дискуссия
длится несколько часов. Путин устал от переговоров и говорит:
- Ладно будет вам 100$ за кубометр, но для начала надо отсосать.
Лукашенко долго думал и говорит:
- Только вы Владимир Владимирович на табуретку встаньте.
- Зачем это?
- Запомните, Белоруссия еще ни перед кем на колени не вставала.

сидят трое (армянин, грузин и русский)и спорят у кого из них был самый
высокий дед.
Армянин говорит -"Мой дед был ростом с гору Арарат";
Грузин-"Ха! Да мой дед руками до звезд доставал";
Русский Иван думал, думал и спрашивает грузина -"А звезды были теплые?"
- "Да"-говорит грузин,
- "Так это были яйца моего деда!"

Приходит Путин к гадалке:
- Ничего не хочу знать, только один вопрос интересует, сколько еще я
останусь президентом?
Гадалка карты раскинула, посмотрела и говорит.
- Ну на этот вопрос я ответить могу. Тебе осталось быть президентом
только одну зиму.
- Ладно. Зимы не будет.

- Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Председателю белорусского колхоза Лукашенко, звонят из обкома:
- Александр Григорьевич, к вам едут корреспонденты иностранных газет.
Подготовьте встречу. Только обязательно заасфальтируйте вашу
непросыхающую лужу у правления. А то стыдно, все ж вы передовое
хозяйство.
- Ага, сделаю.
Через день опять звонок:
- Тов. председатель лужу засыпали? Два дня осталось.
- Работаем.
В день приезда иностранных журналистов первой приезжает делегация
обкома:
- Александр Григорьевич, а лужу почему не ликвидировали, что о вас
скажут на Западе!
- А нехай клевещут!

Йon (TM)

стоит в тралейбусе Блондинка, а рядом Карлик
К - эй рыжая двинься
Б - я не рыжая я блондинка
К - ндааа?! мне снизу виднее!!!

Малосемеика. Спят муй с женой и ребенок в одной комнате. Мужу захотелось
пить. техонечко, чтоб не разбудит ребенка перелезает через жену что б
пойти на кухню напится. Oна шепотом "подожди, Bовочка не спит!" Ну
лезжит мужик, страдает. Ждет пока сынишка уснет. Прошло минут 10, он
опят питается перелезть через супругу. Она ему снова "Подожди!" и так
раз пять. Не видержал жажды мужик, в наглую перелезает и уходит на
кухню. Откривает кран не тут то было -воду отлучили! Открыл холодилник
там ни воды не соков нет. Вообще ничего нет пит кроме бутылки
шампанского. Ну думает хрен с вами шампанским жажду утолю. Бистpенко
откупорибает бутылку пробка с вистрелом вилетат...
В комнате Вовочка матери: "Виж не дала папе - он с горя застрелился
бедолагa".

две глухие собаки под забор вышли, одна говорит:
- "Я Добермен-пинчер",
а вторая:- "Ага, я тоже поссать вышла"

Лучшие музыканты планеты.

Действие происходит в раю. Диалог между Исааком Стерном и вновь
прибывшим.

– Сегодня большой концерт. У рояля – Ференц Лист, скрипачи – Яша Хейфец,
Йегуди Менухин, ... да что там! Всех знаменитостей не перечесть!

– А кто же дирижер?

– Ну, конечно же, сам Господь Бог!

... здесь открывается занавес, и под бурные апплодисменты выходит дирижер
– маэстро Герберт фон Караян.

– Как, ведь это ... Караян! ...

– Да нет, это Бог... Просто он думает, что он Караян.

Крокодил Гена работает в скобяной лавке. Каждое утро Чебурашка прибегает
и спрашивает:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет, что ты, Чебурашка, это же скобяная лавка! у меня продаются
гвозди, скобы, шурупы...
На следующий день:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Да нет, Чебурашка, я же тебе говорил, у меня скобяная лавка... и т. д.

Утром следующего дня:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет!!!!!
- ...
- НЕЕЕТ!!!!!
- ....
- Послушай, Чебурашка! Если ты еще раз спросишь меня про свои дурацкие
апельсины, я прибью тебя за уши гвоздями к стене!!!!!
На следующий день:
- Гена!!! У тебя ГВОЗДИ есть? НЕТ???!!! А АПИСИНЫ????

Когда по телеку шла реклама:"Зимой будет ЖАRА", никто и подумать не мог,
что потом будет

У евреев есть свой геноцид, у армян... Вот и у братьев-украинцев
появился свой геноцид - Голодомор-ХОХЛОкост. Нет, ну если меряться
геноцидами всерьез, то ничто не сравнится с нашим, растянутым на весь 20
век геноцидом, геноцидом русских. Наш Кацапомор поболее остальных будет.
Десятки и десятки миллионов - это вам не шутки! И где компенсация, а?
Нет ответа...

- Почему в Москве так тепло и снега в январе нет?
- ???
- В Москве везде реклама "В январе будет ЖАRА"!