Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ноу-хау пузидента
- а правда, что лучшие наборы для поцелуев в живот изготавливают в
России?
- да, но их выпускают только для президента в единичном экземпляре...
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Пузидент
- а почему это во всем мире – презеденты, а в России – пузидент
- потому что в других странах в пузо не целуют...
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Разглузгзидент
- а почему путинг – самый разлузганный президент России?
- потому что под его руководством регулярно проводятся спецоперации по
задержанию на границе контробандных семечек
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Агент Национальной Безопасности потерял работу. Выходит на Интернет,
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".

Владимиру Путину приходит письмо: "Вова! Пишут тебе представители
русской общины Нью-Йорка. Заткни русско-язычный гипноз "холодной войны"
и антироссийской пропаганды с ретрансляторов полицейской системы связи.
А то "режут" бывших советских граждан внушением на подсознание курения,
пьянства, половых извращений, употребления наркотиков и т. д. спец.
службы вот уже как почти 90 лет. Консульства России кроме как "драть"
доллары за паспорта ничем не занимаются. Если ты, Вова, не повлияешь на
них, то прийдется всей общине обращаться в ООН через Дж. Буша."
На следующий день Депутаты Государственной Думы России приняли закон "Об
Защите интеллектуальной собственности", а президент подписал его, при
том выступил по ЦТ: "Мы создали новый закон... теперь каждый инженер
защищен... каждый писатель -собственник... каждый поэт -новатор... а вот
орать на приеме у психиатра типа "Путин-сволочь, заткни гипноз КГБ!" -
это уже плагиат... за плагиат будем сажать..."
На другой день на стол Дж. Бушу легло секретное донесение Кондолизы Райз
об провале американского "джеймс бонда" в Кремле.

Она подарила мне шампунь для волос.

куриного рулета. К концу дня полезная водка и остатки жратвы были
распроданы подчистую, а карманы моих джинсов приятно оттопыривались от
солидного количества бумажных денег. К закрытию подтянулся и шофер
газели, который все дни выставки безвылазно квасил на хате у какого-то
своего новосибирского дружка. Злой, он сообщил мне, что директора дверь
не открывают, на звонки не отвечают, а уже пора двигать в обратный путь.
Вдвоем мы рванули в гостиницу, зверски долбили в дверь директорского
номера, из-за двери раздавалось лишь невнятное мычание. Долго и
дипломатично я уговаривала портье открыть эту траханную дверь. И когда,
наконец, она отворилась с жалким скрипом, то увиденное представляло из
себя по крайней мере Куликово поле. Да что поле! Засуньте себе в жопу
свое поле, юные эрудиты. Цусима, не меньше! Свернувшись калачиком
посреди номера, на полу спал белобрысый мажор, под глазом его красовался
живописный фингал. Коммерческий более респектабельно возлежал на
кровати, правда, был почему-то в куртке...
- Ну их нахуй!- заявил ошалев от увиденного водила.- Как мы их повезем?
Пусть проспятся и сами добираются, как хотят. А мы уж вдвоем доедем
как-нибудь!- и он игриво подмигнул косоватым глазом.
Среди моих принципов пункта о "Не спать с пожилыми водителями газелей"
не значилось. Однако, оглядев задроченного газельмана, я решила, что
таковой пункт нужно обязательно внести. Сощурив глаза, я зашипела на
него по-змеиному:
- Ты что же эта, гад! Раненых решил на поле боя оставить? У них же все
заключенные договора! Знаешь, что с тобой твое начальство сделает, если
с ними что-нибудь случится? И неожиданно завершила, свирепо вращая
глазами:
- Клизму из технического спирта!
Пораженный моими познаниями в спиртовых разновидностях, водила горестно
вздохнул, молча взвалил на плечо белобрысого мажора и поволок его в
газель.
Обратный путь мы проделали довольно быстро. Всю дорогу на моем плече
спал симпатяга-коммерческий. Этот факт, или то, что я все-таки осталась
верна своим принципам, делал мое настроение прямо-таки радужным.
"Может никто, собственно говоря, и не хотел меня выебать? " - успокоено
подумала я. Однако мысль эта вопреки ожиданиям мне почему-то не
понравилась.
"Да нет же! Хотели! Явно хотели, просто ничего у них не вышло! "- гордо
решила я.
По приезду на место я честно отдала слегка пришедшим в себя директорам
все водочные деньги. Они вытаращили глаза и долго охуевали.
Справедливости надо сказать, что по выходу на работу они выписали мне
довольно большую премию. Мне, конечно, хотелось бы думать, что за
верность и преданность, а так же за удачно провернутую коммерческую
операцию. Но, скорее всего, хотели рот мне заткнуть ебланы, чтобы не
трепалась об их шашнях в офисе.
А что подумали о премии наши сослуживцы? Думаю, вы догадываетесь. Вот и
будь после этого принципиальной, блиать!

(с)УпиццоУбиццо