Новые истории - основной выпуск

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...

Dr.Moro

История на тему краски, применяемой в военном деле.

Восьмидесятые годы.
Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс.
Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает
вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ?
Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у
старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу
распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью.
Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная.
Ну вот.
В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог
между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего
должность начальника БЧ связи.
НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема.
СтП: - Слушаю.
НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить.
СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась.
На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять
объясняться)
НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска.
На лице старпома отражается глубокая задумчивость.
СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду.
Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент.
НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть.
СтП: - Да? В чем тогда проблема?
НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная.
СтП: - И много тебе надо?
НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров.
СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.

Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской,
взятой, естественно, у боцмана.
А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА.
Покраску-то поновлять необходимо!!!

Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для
впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет
(вольный перевод):

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3
пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом,
он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так
получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией,
возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец
истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив
полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал
следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!".
Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он
может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил...
марихуану. Остальное вы знаете.

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами.
На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и
т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум
и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
"Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит -
плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у
входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только
слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме
необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."

Dim

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.

- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену.
- Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая
жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло!
Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года
назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе.
По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в
реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые,
а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она
взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день.
“Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без
всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и
поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.”
Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который
работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место
он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал
какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и...
отключился.
Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее
оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел
домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.

Как я принимал присягу.

В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от
которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и
оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но
полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать
на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем
все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил
прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в
виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.

На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь
приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся
полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже
началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,
напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к
площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на
бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На
плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники
уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и
видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня
затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...
Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа
альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,
видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.
Марширую, поворачиваю, строюсь.

Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все
клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.

Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко
многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб
понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить
отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести
переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только
никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с
недостроенными гаражами... И тут!!!

И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу
огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую
фразу (не забуду никогда):
- Что грустишь, солдат?

Басс

1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская
или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов
новогоднему настроению.
Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже
спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно
проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые
физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные
попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном
боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!".
Гармония.
Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)

(c) Whiteson

Небольшая дорожная зарисовка.
Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с
названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные
знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то
шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на
"С"....

Просто цитата (как обычно с http://www.lenta.ru/auto/2002/07/08/uaz/)

"Крупнейший российский производитель внедородников и полноприводных
автомобилей Ульяновский автомобильный завод, подвел итоги своей работы
за первые шесть месяцев текущего года"

Понятно теперь, чем занимается наш родной УАЗ - производством
ВНЕДОРОДНИКОВ. Эту штуку даже страшно себе представить ;)