Поиск по автору:

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива -
пора уже подумать о новом костюме.

SS.

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

SS.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку
коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не
курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка
спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

SS.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

SS.

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к
(Д)директору вс?
рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) ЧТО-О-О-О-О?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид? те на х&й, а я иду стирать
носки.

SS.

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

SS.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

SS.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало,
да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$Й!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$Й!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на Х$Й сведешь...

SS.

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому
кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

SS.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: "У этой модели есть настройки громкости звонка:
"на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: "А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

SS.

Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
- Мама, мама смотри речка!!!
- Мама, мама смотри корова!!!
- Мама, мама смотри паровоз!!!
- Папа, папа смотри блондинка!!!!!

SS.

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на
плакате) Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа
есть, а слова нет?!

SS.

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

SS.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как
слон?!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребенка
спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю, а она на меня
еще стрелы переводит!

SS.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

SS.