Поиск по автору:

Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня
проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для
увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на
3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю:
ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"!
Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для
уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал:
ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить
крестик.

У чукчи родился сын. И что-то было в нем неправильное, поэтому он все
время качался (как маятник). Исполнилось ему 18 лет. Услышал он, что
объявлена мобилизация в армию, и говорит отцу:
- Хочу в армию!
Отец:
- Куда?
Сын:
- В армию!!
Отец:
- Куда-куда?
Сын:
- В Чечню!
Отец:
- Только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а
теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???

шапокляк

Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня
проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для
увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4
см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу
иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"!
Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для
уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал:
ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить
крестик.

маленькая зарисовочка.
собираемся выходить из дома и тут обнаруживаю, что дочка помыла голову
и, не высушив нормально волосы, затянула их в "хвостик". начинаю
ругаться, что надо высушить голову. чадо не реагирует. в сердцах кричу
мужу: ну поговори с дочерью! и скрываюсь в гардеробной, одеваться. через
длительное время мужнин рык: ДОЧЬ!
дочь проявляется в комнате. и тут муж с совершенно безмятежным
выражением лица начинает: как дела? что нового в жизни?
я ошарашенно смотрю на них и ничего не понимаю: мы опаздываем, надо
скоро выходить, а он за жизнь беседует!
" ты чего???"
в ответ: ну ты же сама сказала "поговори с дочерью!"
Шапокляк

Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж
заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым
воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И
во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была
зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж
предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно,
новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже
перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех
желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в
центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в
новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих
следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол
для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь
для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную,
интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех
снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с
Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и
комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели
новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела
на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый
коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который
прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с
чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то
среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках
мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?!
кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать
недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив
глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче,
боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне
ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и
икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой.
Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!"
Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у
нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли
нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея
ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге:
пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо
подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей
подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я
сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и
абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой.
Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли,
что бывает...

у чукчи родился сын. и что-то было в нем неправильное, поэтому он все
время качался (как маятник). исполнилось ему 18 лет. услышал он, что
объявлена мобилизация в армию и говорит отцу:
- хочу в армию!
отец: -куда?
сын: - в армию!!
отец: - куда-куда?
сын: -в Чечню!
отец: - только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а
теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???

шапокляк

Смоковница - дерево на котором повесили иуду, за что думаю всем
известно)

pzrk

какой позор!!!!!!!!!!
господин pzrk!!! всем известно, что Иуда САМ повесился. на ОСИНЕ!!!!!!!!

Шапокляк

Северная Корея потеряла подводную лодку. Американцы почему-то уверены - не найдут.

История эта произошла со мной лет 5 назад. Работала я в то время в одной
компании, у которой связи были по всей России, а работала тогда я
секретарем в приемной и одной из моих обязанносетй было отправление
факсов. Вероятно, здесь нужно сделать оговорку, что с факсимильными
аппаратами в то время далеко не все в нашей дорогой стране хорошо
управлялись. Это было длинное такое вступление.
Итак, поскольку пользоваться факсами умели не все и не на всех
предприятиях с которыми мы работали, обычно перед отправлением факса
мною произносилась фраза "Поищите пожалуйста на аппарате большую круглую
или квадратную конопочку зеленого или голубого цвета с надписью старт.
...(поиск кнопочки)... Хорошо, теперь нажмите эту кнопочку и положите,
пожалуйста, трубочку, и через несколько минут Вы получите от нас факс,
спасибо!". Вот такой инструктаж по телефону. И вот в один прекрасный
день я дозванивалась куда-то очень далеко, и связь понятно какая была.
Наконец-то я прозвонилась.... даже не занято.... даже трубку подняли...
Я прошу принять факс, меня спрашивают как, я воспроизвожу мою золотую
фразу, и тут мне в ответ: "Нет здесь никакой голубой или зеленой
кнопочки, у меня телевизор весь черный!"

Вот так!!!
Я в истерике курить побежала

Шапокляк

Приятно слышать ,когда говорят про тебя-Этот человек плохому не научит.
Но вот на фига добавлять -потому ,что он тебя научит ОЧЕНЬ плохому.

К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов.
Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории.
70 годы прошлого века, чудо г_р_у_з_и_н_с_к_о_й инженерной компьютерной
мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками
разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"

враки все!!!!
Наири - это АРМЯНСКАЯ ЭВМ!!!!!!!!!
одна из первых советских!!!!!

Шапокляк

Едет новый русский (НР) в автомобиле, а на коленях у него сидит
маленькая обезьянка. Как только НР дает обезьянке подзатыльник, она
делает ему минет. Машину останавливает гаишник - издалека так палочкой
машет. Машина останавливается у обочины, а НР продолжает свои занятия с
обезьянкой. Гаишник подходит к машине. Сначала быстро, а потом, увидев,
что там происходит, все медленнее. Наконец, нерешительно останавливается
у двери. НР, оторвавшись от процесса, спрашивает: "Хочешь?", на что тут
же получает ответ:"Да ты же мне всю башку отшибешь".

вчера знакомая девочка спросила меня: знаю ли я как варили яйца древние
римляне. я высказала некоторые предположения. но ее ответ поразил
меня!!!
оказывается древние римляне вкладывали яйцо в пращу и вертели ее
(пращу)!!!!!!!!!!!!! а потом вынимали готовое к употреблению яйцо.
на мое недоверчиво-удивленное лицо она сказала: надо было лучше учить
физику в школе! оказывается ЭТО им преподают в школах Израиля!!
ЛЮДИ!!! помогите разобраться. это так или дитя надо мною подшутило???
Шапокляк

Тут каждый день о фамилиях интересных вспоминают. Добавлю свою лепту: в
нашем отделении милиции одновременно служили Тявкин, Слугин и Хапугин.
Кстати говоря, пожарной частью заведовал Огненный.

сидим, обедаем после обеда захотелось чаю. Встала, налила себе и, как
полагается, спросила у семьи: кто еще хочет? но так как ужасно не
хотелось кому-то еще наливать, то у меня предложение прозвучало так:
- а какая еще сволочь хочет чаю??
ответом был дружный смех...

чаю я все-таки налила всем))))

Шапокляк

сначала цитата))))))) Да похоже насчет хлебцов после комментариев придет
немало ругательств.
А нужно, действительно, три минуты.

я не поленилась и подсчитала!!!!
комментариев было 25 штук!!!!
а сколько еще НЕ написали из-за лени, либо уверенные, что кто-нибудь и
так напишет!!!
предположу, что все написавшие старше 35 лет))))))))) ибо нынешняя
мОлодежЪ "Занимательной математикой" вряд ли увлекается

ОПЕРА в Израиле

пошли мы вчера на премьеру оперы "Похищение из сераля"
ну музыка товарища Моцарта. это я к тому, что действие предполагалось в
не наши века))))) тем не менее по задумке режиссера герой попадает в
сераль на самолете. и пока он за забором поет о своей любви к
Констанции, к нему подходит Маленький Принц!!! с шарфиком, колом
отстоящим от шеи...
потом на заднем фоне на большой скорости проносятся резвящиеся черепахи.
затем женщины в серали устраивают восстание, собирают чемоданы и
вознамереваются покинуть пашу.
но и это не предел фантазии режиссера на сцену выпускается петух,
который должен подать любовникам условный знак начала побега. но вчера
петух забастовал. он только хлопал крыльями и клевал зерна. поэтому
кукарекнуть пришлось слуге))) ну а вершиной задумок явилась концовка.
там у героев полный хеппи-энд. они помирились с пашой, который их
отпускает и даже идет провожать на пристань. Герои поднимаются на
борт... да! да! ТИТАНИКА!!!
занавес
З. Ы.
в данном случае "занавес" таки-да имел место))))))))))

как говорится "навеяло историей"
История: Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы
журналист спрашивает:
- - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи?
Она на полном серьезе:
- - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет.

днями нас ограбили. грустно мин херц, грустно. конечно позвонили в
полицию. но полиция приехать не захотела а вызвала нас к себе, где
заполнив бумажки, отпустила домой с оптимистичным прогнозом - вряд лм
что-то найдут...
и вот я дома... изображаю пантеру в клетке. чувствую ненависть ко всем
аборигенам. и в приступе гнева захлопываю окно с криком: не буду я
дышать вашим воздухом!!!!
Шапокляк

вчера ходила по магазинам в центре Тель-Авива там на стенках сплошные
афишы - одинакового размер - А3, но разных цветов о предстоящих
мероприятиях.
и вот рядом увидела две разные афишы, но одного цвета.
о чем они были не знаю, но на одной стояла дата 3, на другой 14 я
конечно же прочла 3,14 - и думаю: ни фига себе!!! израильтяне уже матом
кроют стены!!!!

Шапокляк

Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной
России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные
глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все
слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего
героя нашего времени.