Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: aka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

© by aka -
11

24.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи.
© "РазныеРазности" -

12.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво

(c) Александр Аникин -

15.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
© Александр Аникин -

02.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
«РазныеРазности» -

05.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и
там нет, то это уже наглость!"
© Александр Аникин -

20.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво.
===============
© Александр Аникин -

06.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

(c)Александр Аникин - http://hotmix.narod.ru

"История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком..." (быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан -
50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до
стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно,
так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный
вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но
как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она
оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя
некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили,
как перешли на более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно,
не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона.
После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не
подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке
лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой
перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!

13.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Определение понятий "лево" и "право":
«Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они
хотели бы иметь, чтобы туда ходить ))
© Александр Аникин -

29.09.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.
Арабская пословица

"РазныеРазности" -

03.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

іж - птица гордая. Пока не пнешь не полетит.

"РазныеРазности" -

04.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Наши взяли кубок Дэвиса, значит, когда Путин уйдет с поста президента,
они выиграют чемпионат мира по дзю-до.

(с) "РазныеРазности" -
10

21.10.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас,
второе - это ваше мнение о самом себе.

(c)Александр Аникин -

10.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Два вида глупости: всему верить и не верить ни во что.
__________________________
© 2003 Александр Аникин

22.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой
из тебя стратег...
(с) Александр Аникин -

19.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он
у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

04.12.2004 / Злободневные анекдоты

Украинские селекционеры получили срочный заказ - вывести сорт апельсинов
синего цвета.
=========
© Александр Аникин -
11

15.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана.
Работодатель спрашивает:
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом.
Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик:
- Да так ерунда - АНАЛЬГИН

"РазныеРазности" -
10

24.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Из анкеты -
Образование: высшее неначатое
========
© Александр Аникин -

16.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Это был не нэскафе.
____________________________________________
"РазныеРазности" -
14

14.06.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас,
второе - это ваше мнение о самом себе.
(c)Александр Аникин -
15

26.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...
© «РазныеРазности» —

23.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при
просмотре эротики.
© Александр Аникин -

21.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В лотерее чаще всего разыгрываются не призы, а участники...
======================
© Александр Аникин -
16

03.12.2002 / Повторные анекдоты

Наши взяли кубок Дэвиса, значит, когда Путин уйдет с поста президента,
они выиграют чемпионат мира по дзю-до.

(с) "РазныеРазности" —
67

28.02.2003 / Остальные новые анекдоты

====================
Вода - это безалкогольная водка.
====================
© Александр Аникин
25

17.10.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный.
Мишель де Монтень

"РазныеРазности" -
11

02.10.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет вещей, над которыми нельзя пошутить. Просто есть время, когда не до
шуток.

"РазныеРазности" -
15

01.09.2004 / Стишки - основной выпуск

~ЭВРИКА~

Если буду больше жрать
(В этом нет сомнений)
То смогу Отчизне дать
Больше удобрений!
=====
© Александр Аникин -

07.07.2003 / Повторные анекдоты

Поспорили два украинца на сто долларов, кто дольше продержится под
водой. Оба утонули.
=============
"РазныеРазности" —
10

03.10.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не ЖИЗНЬ зла, а КОЗЛОВ много!
===============
© Александр Аникин -

12.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное для ищущего - не потеряться...
10

12.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Пошел ты на хрен, сынок...

11.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже атеистам Бог необходим. Иначе во что же им не верить?
========
© Александр Аникин
"РазныеРазности" -

25.04.2002 / Повторные анекдоты

Муж приходит домой и говорит жене: «Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил
тебе два килограмма кильки».

21.11.2002 / Остальные фразы

Чаще всего выход там, где был вход
(СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ)

"РазныеРазности" —

13.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

21.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одна голова хорошо! (проф. Доуэль)
=====
© Александр аникин -

14.01.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана.
Работодатель спрашивает:
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом.
Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик:
- Да так ерунда - АНАЛЬГИН

"РазныеРазности" -
43

10.10.2003 / Повторные анекдоты

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
=====================
© Александр Аникин -

28.04.2002 / Остальные фразы

Как ни крутись, а жопа сзади ;) (народная мудрость)

РазныеРазности:

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу кто ты...

1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с
кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на
родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? - Если это последние штаны, то ты
рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя
никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо
собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно
встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

(c)Александр Аникин —
40

28.11.2002 / Повторные анекдоты

Билл Гейтс получил графский титул и теперь он по-праву зовется граф
ДеБилл Гейтс

(с) "РазныеРазности" —

02.12.2002 / Повторные анекдоты

іж - птица гордая. Пока не пнешь не полетит.

"РазныеРазности" —
59

14.01.2003 / Остальные фразы

Гремит лишь то, что пусто изнутри.
(В. Шекспир - "Король Лир")

"РазныеРазности" -

27.02.2003 / Остальные новые анекдоты

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ:
Накаутированный боксер лежит на ринге. Рефери его спрашивает:
- Ты хоть в чем нибудь уверен?
- Все входящие звонки бесплатно! Только больше не бейте...
__________________________
© Александр Аникин
22

12.04.2003 / Повторные анекдоты

- Товарищ прапорщик скажите что нибудь.
- Смирно!
- Ну товарищ прапорщик, вы бы чего нибудь ласковое...
- Вольно!

"РазныеРазности" —

22.10.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Встретив лжеца, попробуй тронуть его сердце искренностью. Встретив злого
человека, попробуй смягчить его добротой. Встретив скрягу, попробуй
исправить его бескорыстием. Ничто в Поднебесной не избежит нашего
плавильного котла.

древне-китайский афоризм

"РазныеРазности" -

31.01.2003 / Повторные анекдоты

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится...

"РазныеРазности" —

18.06.2003 / Повторные анекдоты

==========
Женился заяц на жирафе.
Через месяц встечает его еж - заяц худющий, еле ноги волочит.
- Ты чего такой, заяц? - спрашивает еж.
- Да жирафа-то здоровенная... Я потрахаю, потрахаю, потом побегу
поцелую... Измотался...
- Так ты бы какую-нибудь рацуху придумал... - говорит еж.
Через месяц встречаются снова. Заяц толстый, холеный...
- Ого! Заяц, что с тобой? - спрашивает еж.
- Ну ты же сказал рацуху придумать, я и придумал.
- Какую?!
- Да куда трахаю, туда и целую!
==========
"РазныеРазности" —

aka (132)
Рейтинг@Mail.ru