Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 апреля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вертолеты - это души подбитых танков. Nick_
Эстонец поймал золотую pыбку, снял ее с кpючка, а она говоpит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
беpет ее за хвост и со всей дуpи лупит ее об деpево со словами: "не
на-до pаз-го-ва-pи-вать со мной по pусс-ки."

Мух
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На
одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на
улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик:
"Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот
бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас... я ТООООМАС...

Железный_Феликс
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент
французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А
ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он
совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство
русских в дела других государств".
Ну собственно говоря пришел Мужик в баню Перловскую попариться. Купил
веник, взял пива авоську, чекушку - приходит в предбанник, а там все
план пыхают. Веселье полным ходом, пиво-водку никто не употребляет...
Зацепило мужика кумаром - стал к банщику подкатывать: продай мол косяк
тоже дунуть, повеселиться, с мужиками над всякой хуйн&й поприкалываться.
Ну банщик ставит цену: `20 баксов косяк`. Офигел тут мужик от диких цен
банных, но желание прежде всего, отдал он 20 гринов и получил `пятку`,
которую незамедлительно выкурил. И так и сяк прикидывает - не цепляет
совсем. Сходил в парную, пива балон высосал - нет никакого эффекта.
Пришел к банщику с притензией. Мол за бешенные деньги - фуфло
впариваешь, гони обратно деньги. Барыга в ответ - денег не дам, купи еще
один косяк - $20 - точно накроет, если нет - отдам все деньги, плюс
сверху накину. Ну делать нечего, желание прежде всего, купил Мужик косяк
и незамедлительно его выкурил. Ходит-мается: не кроет, как не тресни.
Сходил в парную, пива балон высосал, пошел злой к банщику, деньги за
впаренное фуфло забирать. Выходит в предбанник - банщик его заметил и на
выход бросился бежать. Мужик, в чем мама родила, бросается за ним.
Выбегают на улицу - банщик в машину и по газам. Мужик бросается
наперерез, останавливает первую машину - "Погнали за ними". Несутся они
по городу, выехали за МКАД, едут по шоссе. Начало темнеть - таксист тему
говорить стал, на счет оплаты за проделанную работу - мол ты в одной
простыне, хочется и на дензнаки взглянуть. Ну мужик в ответ: `Мне в той
машине денег должны, сейчас догоним - расплачусь`. Не повелся таксист на
такую тему, высадил мужика в окресностях Тулы, в лесу дремучем, и уехал
домой.
Мужик весь на обломах плетется вдоль шоссе и винит себя: `приехал в баню
пива попить, в итоге и на деньги кинули, и одежды нет, и домой в таком
виде, без денег никто не повезет`. Решил Мужик посрать под куст
присесть, положение свое нелегкое более основательно обмозговать. Сидит,
тужится - а из леса вылезает Медверь и с недобрым взлядом бредет к
Мужику. Думает Мужик - вот и пришел мне пизде#, сожрет меня Медверь,
хрен подавится; день нихрена мол не удался, etc...
Медверь подходит к Мужику и человечеслим голосом говорит: МУЖИК - ТЫ В
БАНЮ СРАТЬ ПРИШіЛ???!!!!
Мужик, завел себе аиста, на утро аист снес ему яйцо - левой ногой.
Россия-единственная в мире страна, где при обгоне по встречке тебе могу
въехать в зад...
- Алло, Джорж! Это Саддам, я сдаюсь!
- Саддам! А где мне тебя найти!?
- Джорж! Не беспокойся, я уже подлетаю!
- Товарищ прапорщик скажите что нибудь.
- Смирно!
- Ну товарищ прапорщик, вы бы чего нибудь ласковое...
- Вольно!

"РазныеРазности" —
Стоит заяц на пригорке и матом кроет.
- Блять, волки пидарасы, блять, волки пидорасы.
Мимо проходит медведь и говорит:
- Заяц! Такой маленький и материшся? Даже молоко на губах не апсохло, а
ты матом кроешь.
Заяц:
- Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!

CIZIK
По улице идет человек и раздает прохожим белые листы. Навстречу ему
-полицейский:
- Мистер, что это вы раздаете?
- Листовки!
- Какие же это листовки, тут же белые листы! На них ничего не написано!
- А зачем писать? Все ведь и так ясно!

К. Иночкин.
В автошколе:
- Что такое улица с одностороним движением?
- Это такая улица где въбаться в тебя могут только сзади...
20
Приходит Майк Тайсон к врачу:
- доктор, у меня проблемы: меня все раздражает. Жена попросила помочь -
избил, дочь поиграть - напугал.
- что что вы сказали?
- не Зли Меня, Сука!
Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:
- Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
- Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
- Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750 :(
- Слушай, а ты когда работала, минет делала?
- Ага.
- А сперму глотала?
- Угу.
- Ну вот, блядь, за обеды и вычли...

Изврат.
... Бежит Винни-Пух с красной писькой!...
... а за ним бежит Пятачок с красной писькой!...
... а за ними бежит Иа с красной жопой и кричит: "Я вам покажу - и
входит и выходит!!!...."
Поднимается из воды бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Поднимает
она ладошку к глазам, щурится и говорит: "Что-то погода портится! Да и
бегемот к заднице прилип."
Рамсфелд, растерянный, забегает к Бушу:
- Господин президент, у нас неприятнось, потеряна связь с нашими
войсками в Ираке, и мы не знаем, что там происходит!
- Не паникуйте, министр. Свяжитесь с Рамзаем и получите полную
информацию... И, кстати, уточните у него какие у нас планы на завтра.
Belle - 2003.

Джордж Буш:
Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь…
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой!

Тони Блэр:
Буш,
Ты не подумай, что я трушу,
Ну ж,
Я договоры не нарушу,
Гуж…
Тяжел мой гуж, а пацифистов миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой…
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой!

Саддам Хусейн:
Яд…
Кипит в огромной страшной чаше…
Ад
Готов вам в пустыне нашей.
Рад…
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг…
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На «Томагавки» здесь плевал любой верблюд.
Я сам из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Сторонний наблюдатель:
Весть…
Скажи-ка, дядя, ведь недаром.
Есть
Давно спаленная пожаром.
Нефть.
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян
То разбомбит и Фергану, и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за «Тополь-М».
- Встретились два друга, и один у другого спрашивают о жизни, новостях.
Тот отвечает, что мол все хорошо, только вот - кот замучил: сходит по
большому в туалет, а затем разгоняется и вытирает задницу об ковер.
Друг ему посоветовал купить нулевку (наждачную бумагу)и растелить на
ковер. Проходит какое-то время. Встречаются они снова и друг
интересуется, помог ли его совет справиться с котом. Владелец кота
говорит, что мол все хорошо, только вот в магазине нулевки не оказалось
и он купил наждачку №10 и растелил на ковер. Так кот как разогнался,
поехал... но до конца ковра одни уши доехали.
Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Hет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Hаблюдатель со стороны:

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Hефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООH нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один
говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а
то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
На краю пропасти стоит раскуренный наркоман и втыкает в облака.
Сзади, поcтукивая палочкой, приближается слепой.
Наркоман медленно поворачивает голову-"Эта аа... Оп-па!"
Его родителями были мать-героиня и отец-героин
В детстве у меня небыло игрушек, я был плохо одет, порой голодал.
Но если бы я был девочкой, то игать мне было бы совсем невочто
Встречаются два старых приятеля...
- слышал ты женился?
- да, да
- ну и как жена, наверное красавица?
- да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются,
- ну, умная наверно?
- какая умная-еле еле восемь классов закончила.
- ну, наверное, хозяйка хорошая?
- да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день.
- ну если так, то зачем же ты на ней женился?????
- ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные
глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru