Остальные анекдоты

Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net

Ночь, 3 часа. Звонок в квартире:
- Алло, это общество защиты животных?
Минутная пауза.
- Ну и кто ж тебя козел обидел?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, доктор, помогите! Пятые сутки заснуть не могу!
- А что такое? - спрашивает доктор.
- Да понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют
в футбол!
- Не беспокойтесь, вот вам таблетки, придете домой, выпьете,
и все пройдет.
- А можно я начну принимать их завтра?
- А почему завтра?
- Сегодня у них финал.

Жили - были два брата близнеца. Один был грусный, а другой веселый.
Например- идет дождь, веселый говорит:"Как хорошо!!! Дождик,
Я весь промок, значит я вырасту. А какой город чистый, а какая
радуга красивая!!!".А грустный наоборот:"Вот я весь промок -
заболею, да так все плохо, все серое вокруг, настроение плохое".
Родители решили как-нибудь уравновесить эти "чаши весов",
и подарили им на день рождения разные подарки. Грустному-
качающуюся лошадку с красной попоной, с бубенчиками в общем мечта
ребенка того времяни. А веселому- перед кроватью поставили миску
с лошадиным навозом.
Наутро. Грусный проснулся, посмотрел на лошадку и капризно начинает
кричать:"Вот, попона кросная, а я хотел зеленую; лошадка качается,
а я хотел на колесиках; бубенчики звенят, у меня от них голова
болит..."
А веселый поднимает миску с навозом и завороженно говорит:
"А у меня живая была, но убежала!!!"

В институте студенты сдают рефераты. Подходит студент к профессору,
дает ему свой реферат. Профессор долго крутит его в руках, листает
и через некоторое время тихо говорит - "Пиздато". Студент ошарашено
молчит некоторое время. Затем подобными словами (то есть матом)
объясняет, что так получилось. Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"

Сидит чеченский снайпер в засаде: смотрит кто-то бежит...
Смотрит опозновательные знаки, заглядывает в прайс-лист, читает:
лейтенант Российской армии - руководит воинскими подразделениями,
организует тактические операции, опасный враг - премия 1000$
Прицеливается - убежал лейтенант. Ждет дальше, опять кто-то бежит:
заглядывает в прайс-лист:
рядовой Российской армии - основная боевая еденица федеральных сил -
премия 500$
Только прицеливаться - убежал солдат.
Опять кто-то бежит...
Снайпер стреляет, смотрит в каталог.
Прапорщик Российской армии - разлагает дисциплину и
моральный дух войск - штраф 2000$

В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив,
что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает
второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего
оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие
(обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, блин! И я тоже!!!
...В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков)
близнецы Смит опять налакались в стельку...

На переменке в школе:
-Нинка, тебя можно использовать как женщину?
-Дурак!
-Сама такая, у нас мяч укатился в женский туалет!

Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и
попросил у него два долара.
-И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик.
-Я не пью.
-Ну так прокуришь.
-Я не курю.
-Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я
хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.

Пьяный новый русский недобравшись до дома заснул в подворотне.
Проснувшись утром увидел что его обокрали - сняли часы, болты, цепь.
Собрал он бригаду прочесывают район, видяп сидит в подворотне бомж,
в золотой цепи, в роликсе по сотовому разговаривает.
Они к нему: мужик откуда ?
Иду вчера ночью смотрю мужик пьяный лежит, я его раздел а потом штаны
стяну и трахнул.
А новый русский говорит: Слыш пацаны а у меня вроде цепь потолше была,
да и часы точно не мои.

Сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно
издалека-пошел на х@й... Сидит дальше. Уже погромче-пошел на х@й...
Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками.
Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб.-ПОШЕЛ НА Х@Й!!!

Запорожец лоб в лоб сталкивается с мерсом и отлетает от него
в направлении 2х джипов пролетая между ними ударяет их в бока
и останавливается, все несколько минут молчат вдруг из джипа
даносится,
мужики внатуре этож гол.

Запорожец dhtpftncz мерсe в жопу,из мерса выскакивают 6 харь
ну мужик бля ты папал, мужик лезет в багажник и дастает акм.
(Мужик спакойным голосом)нука пастроились быстро,(Братва охуевшим
голосом)Да ты че бля ебанулся савсем, да ты знаеш кто мы.(Мужик еше
более спокойным голосом) Да мне похую я ща стрелять буду.(Братва
в недоумении)Лодно хуй с табой.(Мужик командным голосом)А теперь
на первый втарой расчитайсь.(Братва посмотрев друг на друга)(Сцена
пахожа на биржу все вапят)Мужик да ты дурак! Во ебанутый! Да пашел
он нахуй! Беспредельщик! (Мужик спакойно) А мне похую я сеучас
стрелять буду.
(Братва охуевшая от происходящего начинают считаься)(Мужик с улыбкой)
А теперь все первые отсасывают у вторых.(Братва смотрят на мужика
вылупив пешки) Все мужик пиздец тебе,да мы тебя ебним,да ты труп,
и тд.итп.(Мужик плюнув на землю кладет палец на курок)Ну все
я стреляю.
(Братва испугано)Э Э Э Мужик тихо, спкойно.(Эротическая сцена
неподлежит описанию)(Мужик садится в машину и уезжает)(Братва первые
отошли от вторых).(Братва первые, лезут в богажни дастают стволы)
Ну все пиздец ему дагоним яйца на голову натянем,ноги отрежим,живым
закопаем,отрежим голову высушим сделаем из нее урну и будем плевать
туда до конца жизни.(Братва вторые, спокойным голосом)Да ладно
нармальный мужик.

— Доктор! Доктор! Скажите признаки сифилиса!
— Ну... Синеет и болит...
— Фу ты... Слава богу... У меня просто почернел и отвалился...

Сидит студент в общежитии, есть нечего, денег нет.
Решил он заглянуть к соседям (типа, у них чего-нибудь есть пожрать).
Заходит в одну комнату - никого, в другую - тоже самое.
Так обошел он все общежитие и наконец видит открытую дверь, и там
чего-то люди едят.
Заходит, берет ложку, наливает себе супчик и тоже садится есть.
Ну, стало ему неудобно (пришел тут, ест чужое) и решил он
поддержать разговор.
- Что-то, ребята, не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь.
;-)

Поймали как-то кавбои индейцев и заперли их в сарае.
Индейцы смогли убежать. Возвратясь домой рассказывают
вождю:
- Сидим мы там значит 1 час, 2, 3... и тут Острый Глаз
заметил, что у сарая всего три стены..

Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает -
"Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а?
Второй отвечает - "Да ты че, чувак, это ж пацаны, которые пишут
музыку для наших мобилок!"

Короче. 1998г. Москве 850 лет.
По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер".
За ним гонится ментазавр из племени ГАИ.
Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает,
но сообщает по рации "Всем постам"
"Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600.
Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться.
Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру".
Тут открывается дверь.
Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся?
Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак
"МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет.
А тут вы еще со своими экскаваторами.

Сидят, значит, мужики на берегу озера,выпивают на
природе....закусывают иногда....опять выпивают , ну , вообщем, культурно
отдыхают. Довольно долго так сидят. А по озеру на водных лыжах катается
очень даже симпатичная девушка.
Вдруг трос обрывается и девушка тонет. Мужики переглянулись, делать
нечего, надо спасать. Полезли в воду, давай нырять, наконец, вытащили на
берег.
А она без сознания. Стали делать искусственное дыхание. Не помогает,как
лежала ,так и лежит. Тогда один из них (наверное, самый
любвеобильный)вспомнил,что в таких случаях нужно делать искуственное дыхание
рот в рот и сам же вызвался проделать эту ответственную процедуру. Начал он
это дело...минут пять мучался. Бесполезно. Девушка как лежала, так и лежит.
Наконец, ему надоело, поднимается и говорит.
-Без толку все это...Слишком поздно, ее не откачать... Ей уже ничто не
поможет... Помоему от нее уже запах нехороший пошел... Да, а кстати наша-то
вроде как на лыжах была,а эта ...в коньках?!!

Полная версия анекдота звучит так.

Училка:
- Дети запишите предложение:"В углу скребет мышь".
Петенька:
- Марь-ванна, а кто такой вуглускр?
Она в шоке, не знает, что сказать. Тут на помощь приходит
Вовочка:
- Да это такой маленький зверек, который очень любит мышей!

На крыльце дремлет бассет (собака у которой кожа на 2 размера больше)
Подбегает бультерьер:
Буль: (запыхавшись)
- Здорово !! Чо я тебе покажу !!
Вот смотри у меня шрам на спине, новый совсем !
Это я с догом дрался .... Эх он меня рвал !!! Эх он меня трепал !!
Бросал меня из стороны в сторону !!! Я уж думал п....ц мне, но из
последних сил вырвался, вцепился в глотку и загрыз его !!!

А вот вот смотри ! Видишь рубцы на ляшке ?! Это я месяц назад с овчаркой
здоровенной бился ... Эх она меня рвала ! Эх она меня трепала !!
Чуть ногу мне не отгрызла ! Я уж думал копыта откину, но я вырвался,
вцепился и замочил ее!!!

Во во глянь суда ! Видишь две дырки на шее ? С другой стороны еще
две такие же ! Это я с ротвеллером разбирался ! Эх он меня рвал !
Эх он меня трепал ! Чуть пополам не перекусил !!! Думал помру !
Но я все-таки вырвался и оставил его хозяина без любимой собаки !

Бассет спокойным таким ленивым голосом :
-Вот смотри ....
Медленно начинает натягивать кожу к шее ...
-Видишь вот на шее дырка ?? - ЖОПА !!!

По поводу наших политиков и времянной оценки политических персон.

В кабинет Брежнего приходит Крупская (жена Ленина если кто не знает).
Ну и Брежнев у нее спрашивает ,кто вы мол ...
А та многозначительно... я ..Крупская .
Брежнев смотрит на нее а сам думает , что мол за херня.
Но Крупская не унимается...
-Что же вы, моего мужа не знаете...
Брежнев трет репу и тут типа вспоминает и выдает...
-Ну что вы милая , кто же не знает старика Крупского...

Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере.
Звонок по телефону. Он говорит секретарше:
- Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач - то я возьму...
Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет:
-Борис, Вас девушка!
-ЧТО?? Меня - ДЕВУШКА?????

Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на
лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню
соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили
американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль
команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится?
Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и
нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли
рекомендации по исправлению ситуации.
Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли
и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь
смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов
доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у
американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих.
К следующим соревнованиям, структура американской команды
была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед
смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была
подготовлена особая програма по интенсификации гребательных
усилий.
На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра.
Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный
менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а
менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...

Как ВЫ считаете, может ли ТАКОЕ быть совпадением?

В трамвае: Мужчина ! Вы мне своими очками все колготки порвали :-(

Повздорели ипоменялись домашними ролями муж с женой.
Жена полку вешает,а муж ребенка моет.
Вдруг из ванны детский крик!
Жена прибегает и видит. Муж прищепкой за ухо ребенка полощет.
-Что ты делаешь,...!
- Что я - дурак, руки в кипяток опускать!!!

Ди-джей на радио принимает заявки на песни. Очередной звонок
радиослушателя.
-Здравствуйте, я хотел бы передать песню моей любимой, замечательной
девушке.
- Конечно, конечно предадим, а как зовут Вашу девушку?
-Голова члена
-???
- Ну, Лена Головач...

Новый русский читает своему сыну сказку на ночь:
- ...и викинги сошли с корабля.
- Чего, бля?
- Спи бля, чмо бля.

Приехали как-то двое чукчей в Москву
в командировку.
Перед самым отъездом решили оттянуться. Сняли двух проституток...привели к
себе в номер...раздели...собрались трахать. А те им,так мол и так, мы без
презервативов не работаем, надели на них по презервативу...дальше сами
знаете что...
Вообщем, вернулись чукчи к себе в тундру довольные и немного
уставшие.
Через неделю приходит один к другому домой и спрашивает.
-Слушай,однако,у тебя моча в голову не бьет?
-Однако,бьет,очень даже сильно бьет, не знаю, что и делать!
-Так может давай их снимем?!!

Подходит грузин к девушке,продавщице и говорит :
-Девушка ! дайте мне идин стакан вода!!
ну она ему отвечает:
-не вода ,а воды.
Грузин : хорошо,дайте мне один стакан воды.
Ну она ему наливает,грузин выпил и говорит:
Спасибо дэвушка,очень вкусный у вас воды....
Девушка : не воды а вода.
Грузин взрывается : мля,воды,вода,вся мозга запрудрила,сама
не знаешь,что продаешь !!!!!

sprosili odnogo profesora ruskogo yazyka za skolko vremeni
on moget vyuchit yaponskiy yazyk? tot podumav otvetil:
nu tak chtovy govorit nemnogko potrachu gde-to 1 god.
sprashivaut profesora yazykov. tot otvechaet: mne ponadobitsia
6 mesiazev. sprashivayut studenta:za skolko vremeni moget
vyuchit yaponskiy yazyk? studen icpugano: a kogda exzamen?

Подходит маленький мальчик к голой девочке, и говорит:
- Оторваля?
- У-у
- Потиряля?
- У-у
- Так и было?
- Угу
- Интересняя конструкция.В сторону- У уродина.

ЗВОНИТ ЗНАЧИТ МУЖИК СВОЕМУ КОРЕФАНУ И ГОВОРИТ:ПРИХОДИ КО МНЕ
В 6 ЧАСОВ,ГРУППОВУХА ТИПА БУДЕТ.НУ ВТОРОЙ РАЗУМЕЕТСЯ ПРИНИМАЕТ
ПРИГЛАШЕНИЕ.
ПРИХОДИТ С НЕБОЛЬШИМ ОПОЗДАНИЕМ И ВИДИТ ТАКУЮ КАРТИНУ:
КУЧА НАРОДУ,ЗАДНИЦЫ,Х$И ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ ЛЕТАЮТ,КРУГОМ ОДНА ЕБ$Я.
НУ РАЗДЕВАЕТСЯ И В ЭТУ КУЧУ ПРЫГАЕТ.ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ КАК ЗА ОРЁТ:
ЭЭЭЭЭ БЛЯ СТОП,А ТО Я В ЭТОЙ СУЕТЕ УЖЕ 2 РАЗА ОТСОСАЛ.......

Utanul Chapaev v reke Ural.
Vernyj emu ordinaretz Pet'ka vytaschil ego iz vody i stal delat'
iskusstvennoe dyhanie.
Pol-chasa proshlo, a voda iz Vasiliya Ivanovicha vsyo hleschet
i hleschet.
Proezzhaet mimo kazachiy patrul. Esaul govorit Pet'ke:
"Slushay, idiot, ty by vynul ego zhopu iz vody, a to tak ves' Ural
perekachaesh'."

Базар двух НР:
-Слышь, братан. Ты не знаешь, кто такие Бах, Бетховен?
-Да ты че? Это ж ребята которые музыку пишут для наших мобилок!

-Сеньор Помидор, я сегодня иду гулять с вашей дочкой!
-А, ты в этом уверен, Чиполлинно.
(стиморол)

На тему известного рекламного ролика:
-Сан Саныч здравствуйте, мы с вашей дочерью идем гулять!
-А ты уверен? Моя дочь конечно любит розы и небритых мужчин,
но она ненавидит лук, Чипполино!

...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик.
Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок:
-Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб
меня перло!
Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она
оторвала следующий лепесток и говорит:
- Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть.
Следующим ее желанием было:
- Хочу, чтоб меня плющило!
Через некоторое время:
- Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить.
- Хочу, чтоб меня колбасило!
Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело:
- Не хочу, чтоб меня колбасило!
Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях,
что бы еще пожелать. Вдруг идет ее знакомый мальчишка - калека Витя,
бедненький такой, с костылями...
Ну, добрая левочка, подумав оторвала лепесток и сказала:
- Я хочу, чтоб его перло, плющило и колбасило!!!

FRAHTCUZSKIY ANECDOT.
Zahodit GOMIK v pivnuhu i krichit
takim tonen'kim goloskom:
PIVA! PIVA!
A barman emu:
Znaesh tut odnogo GOMIKa vchera
ubili!
GOMIK:
PIIVA! (basom)

Sidit (D)evochka i plachet.Mimo prohodit(P)UNK.
(P):
Devochka ty che plachesh?
(D):
Kuklu poteryala,AAA!
(P):
Nu ladno ne plach.Hochesh Ya tebe "NAKU"dam?
(D):Hochu!
(P): NNNA-KA (b'et nogoy)

Бухой Дед Мороз заходит в детский дом инвалидов, бросает мешок
с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит.
Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться
к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит:
- Дайте и мне подарок
Его естественно посылают на х#$.
Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает
первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит,
а там - СКАКАЛКА. ;-)