Остальные анекдоты

Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают:
пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!

На лабороторной по химии:
-Машенька, какой цвет вещества у тебя получился?
-Красный.
-Молодец.5
-А у тебя, Петя?
-Розовый.
-Хорошо.4
-А у тебя, Вовочка?
-Коричневый.
-Тебе кол, а всем ЛОЖИСЬ!!!!!
AZUL

Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент
подбегаети говорит:
- Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь.
- Почему?
- Ну, насрет.
- А вон голуби летают, и ничего.
- Голубь- птица мира.
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.

Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать.
Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает.
НР: -Ты че сделал?!!
Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте.
Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан.
НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!!
Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный
звонит Доку: - мать-перемать.... не работает.
Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать!
НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало!
Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет...
Рука хвать его за шею, наклоняет и.....

Алекс

Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет:
-ИЗМЕНА,ИЗМЕНА
Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает:
-Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..

Капля накотина убивает лошадь, а хомяка она разрывает.

Напали немцы на село. Убиваю мужиков, грабят,сжигают дома,
баб насилуют... ну вообщем пиздец!
Один немец забегает в ,еще не тронутый никем, дворик.
На ходу растегивает ширинку, подбегает к дому, стучитногой в дверь
и орет:
- Хозяйка! Откривай, хочу руський писька! Хозяйка!! Откривай,
хочу руський писька!! ХОЗЯЙКА!!! ОТКРИВАЙ!!! ХОЧУ РУСЬКИЙ
РУСЬКИЙ ПИСЬКА!!!!!!
И тут дверь медленно открывается, от туда высовывается бородатая,
партизанская морда и говорит:
- ПИЗДЫ!!! Что-ли!!!

Девушка после отпуска оглаживает свои плотно сжатые коленки:
- Ну, наконец-то вы вместе!

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал.По пути Наташа видит на заборе слово
"жопа"
-Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге)
-Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне.
Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор.
-Порутчик, а у вас есть "жопа"?
-Ну, есть.
-А какая она у вас?
-Как у всех - белая.
-Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...

Перекур на заводе.
Стоят мужики, треплются каждый о своем.
Один говорит:
- Блин, мужики, прикиньте.
Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча
коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк.
Его друганы:
- Заливаешь ...
- Не п...ди ...
- Иди в жопу со своими рассказами ...
Мужик божится:
- Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить.
Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев.
Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика
повторить. А мужик отвечает:
- Нет, ребята, теперь только с горла ...

Приехал иностранный журналист в глубинку России и горит желанием написать
какую-нибудь статью. Увидел деда-старожила и спрашивает его :
- Вы мне можете рассказать о самом странном Вашем впечатлении в жизни?
- Ну, недавно я в лесу потерял козу. Собрались у меня мужики из деревни,
мы попивали водочку и после этого мы пошли разыскивать козу. Нашли мы ее,
вернули в деревню, все ее дружно трахнули и продолжили пить водку.
- Ну, знаете…Это чуть странно для печати… А не можете ли Вы описать свой
самый веселый день в жизни?
- Недавно в горах затерялась жена нашего соседа. Все мы собрались у него,
пили водку, пошли ее искать, нашли ее, вернули и пустили по кругу. Потом мы
продолжили пить.
- Нет, это противно…Давайте попробуем по-другому. Когда Вы были счастливее
всего в Вашей жизни?
- Ну…Вы знаете, однажды я затерялся в лесу…

В синагоге комиссия. Комиссар спрашивает у раввина: вот у вас свечи сгорают,
что вы с огарками делаете?
раввин: отправляем на завод, новые присылают
комисс: а вот с крошками от мацы ?
раввин: отправлЯем на завод новую присылают
комисс: а вот вы обрезание делаете, а скрайней плотью как поступаете?
раввин: отправляем в роно оттуда таких как вы присылают.....

На бракоразводном процессе принц Чарльз сказал принцессе Диане:
- Ты закончишь свою жизнь под мостом, с каким-нибудь арабом!