Поиск по автору:

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее
Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в
походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал
нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах
весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на
каждый куст.
В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу
и как действовать при ЧП. ….. Смеркалось….. Костер ….. Вдруг из
ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все
на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он
резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает
судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не
слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки"
и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову,
гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он
схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в
Пахре.
Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и
решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном
пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать
оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он
капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой,
оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и
Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора,
захваченного в поход.

С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и
всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его
преднамеренно оставили.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном
батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав
Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из
промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы,
подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует
рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером,
бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной
речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба
довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен
рыбалкой.

Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент
подбегаети говорит:
- Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь.
- Почему?
- Ну, насрет.
- А вон голуби летают, и ничего.
- Голубь- птица мира.
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.

Загадка:
Угадайте, кто зимой и летом - одного цвета?
Ответ:
Борюсик Моисеев!!!

у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?"
- "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"

Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент
подбегаети говорит:
- Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь.
- Почему?
- Ну, насрет.
- А вон голуби летают, и ничего.
- Голубь- птица мира.
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.

Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.

Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил
жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от
теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои
формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:

- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?

У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым
в рот градусником. Все что она смогла выдавить:

- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот
хотели... давно хотели...

Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она
фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение.
Такой вот веселый гинеколог.

Хорошо меня рядом не стояло...

Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось.

Дорогой, не выводи себя из меня.

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от
пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался
дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли
проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После
этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом,
то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел
принтера...

у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?"
- "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"

Встречаются два друга, у одного (О) ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
(Д)спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. В
общем, туда, сюда- раскололся. Рассказывает:

(О): короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да
так зуб мне и снесла.

(Д): ну ладно а второй то как?

(О): да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
Отец:
- А потому, что у твоей мамы вместо головы жопа.

Случилась однажды...
Жили-поживали два родственника, наречем их Иван Иванович и Виктор
Петрович. Оба любители порыбачить. Но не любители ездить на оным
удовольствием на собственных транспортных средствах. Иь вот выясняет
Виктор П. , что что у его приятеля-соседа машина имеется, по рыбачить он
не против, но водить не умеет. И договариваю. тся они отправиться втроем
на машине приятеля (пусть будет Вася)на пару деньков рыбку половить.
Ловля была удачной, настроение хорошее, едут в Москву. Родственники на
перених седеньях, вася - сзади. По рижскому шоссе. Ночью зимой. Вдруг
видат - пло всречке - дальний свет. они - тоже дальний врубили. Но
видят, что то, чьи фары им видать, едет как то аккурат посредине шоссе.
Уже не смешно. Они - сигналить, мигать - ноль эмоций. причем по
приближению ясно, что габариты всречного транспортного средства явно
превышают размеры васиной шестерки. Мужики тормозят, уходят как можно
дальше от шоссе на обочину, из машины выйти не уцспевают. Лексус - а это
был он - въезжает в ихнюю тачку, сносит нафиг левую сторону, и
останавливается в метрах пяти. Мужики вроде уелы, поскольку в бушлатах
были немеряных по причине холодов. Но страшно - не понятно, то ли
бандиты, то ли чего. Выходят минут ячерех 10, подходят к лексусу, -
водитель рожой на руле. ну, думаеют, на смерть. Правда, тут же отлгло,
мужик пьян вдрезину, сзади герла - в том же виде. Мужик гшолову поднял,
говрит, эввакуатор вызывайте по моей мобиле, все плачу и дальше спать.
Мужики все вызвали, приезжает ентонт эввакуатор и говрят его работники -
хана вашей шестере, да и все равно старая, кузво менять надо, давайте мы
ее на запчасти у вас тут и купим. Мужики васю - в бок, мол соглашайся.
Получают они штку или чуть более грина, машину увозят. С мужиком
обмениваются контактами. Через пару деньков забивают стрлку мужик
нормальный оказалсч, говрит, съездил в баньке попарился, сколько типа
должне вам мужики? Ну те не промах, у нас там замена кузова все дела, ну
мжик говорит, фигня, полтора косаря утсроит? Нормал, говорят мужики. Так
полчил приятель Вася около трех штук грина и смог приобресть новую
тачилу. Понравилось говрит с вами мужики на рыбалку ездить, моет еще
разок на моей махнем куда нибудь?
Но те вроде как больше с ним не ездят, черт его знает, на что еще
налетишь.

Два негра идут, и видят объявление "Делаем из негров белых. 99 центов."
Ну они, значит, по карманам пошарили. Один доллар наскреб, другой - 98
центов. Ну первый и говорит: "Я сейчас зайду, если все нормально, то те-
бе цент дам." Через полчаса выходит, белый, белый. Второй ему:
-Давай цент.
-Пошел на хуй, черномазый, иди работай!

ПУДЕЛЬ

У посольства США -
будочка собачья.
В будке той живет
кривой пудель злобно-мрачный.
Русских больно он кусает,
Зад чеченцам подставляет,
Лижет сапоги у янки,
Для евреев возит санки.
Не проста собачка эта:
Не нужна ей ни котлета,
ни селедка, ни лосось
И ни сахарная кость.
Служит пес не за сосиски,
А за яблочны огрызки.

Обычная семья: бабушка, дедушка, мать, отец, внук.
Мальчик в своей комнате лег спать. Только засыпает, бабушка заходит:
- Внучек, а ты писю мыл?
- Мыл.
- Ну-ка дай понюхать. А, точно, помыл. Ну спи.
Мальчик почти заснул, мама заходит:
- Сынок, а ты писю мыл?
- Мыл.
- Ну-ка дай понюхать. Да, помыл. Ну спи.
Мальчик опять только закимарил, отец пришел:
- Сын, а ты писю помыл?
- Помыл.
- Ну-ка дай понюхать. Ну ладно, спи.
Мальчик лежит, весь сон перебили, думает, че-же делать. К деду пошел:
- Деда, а ты писю нюхал?
- Нет.
- А ХУЛИ СПИШЬ?

На заборе надпись "х..."
(Где-то на Неглинской)
Подошли поближе мы, посмотрели -
Там... Явлинский!

Наш Явлинский - ловелас:
Таню Я*. он любит.
Я плюс Я равно СВИНЬЯ.
Чем не песня, Шуберт?
____
*Татьяна Ярыгина - официальная любовница Явлинского.

У Явлинского на даче
Выросла рябина.
А народ был удивлен:
"Лучше уж осина".

Гриша наш, Явлинский, разом
Съел четыре унитаза.
Мы спросили: "Что за диво?"
Он в ответ: "Все не свинина"

Идя с работы, причем поздно (смотрел секс сайты) встретил мою любимую
училку. Прошло 15лет как я расстался со школой и мечтой о ней. Вкратце я
был в нее влюблен и даже учился отлично, только б пощаче Елена
Нинолаевна вызывала меня.
Она вспомнила меня и обменявшись любезностями она пригласилс меня домой
поболтать о том кто и где и как.
Я представлял ее очень строгой т. к. она была высокой с широкими
бедрама, большой грудью, в больших очках и всегда на уроках на первых
партах садила мальчиков, в числе которых был я. Теперь я понял зачем
Елена Николаевна опускала левую руку вниз и вдруг сжимала губы иначинала
трястись.
Но вот мы и перед дверью. Вспомнив все это я начал возбуждаться и Е. Н.
(Елена Николаевна)заметив это улыбнылась и невзначай, доставая ключи,
растегнула верхнии пуговицы, сказав "Что-то стало очень жарко" и я
увидел краешек сосок, коричневые и в пупырашках как у моей подруги когда
она хочет. блузки .