После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."
Рассказчик: Одесситка
1
11.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Бывают люди, которые впадают в память на всегда.
Вот один взгляд, одно знакомство, одна фраза - и все! до конца живота своего!
Итак, Одесса, самая что нинаесть знаменитая Аркадия.
Только не самый "центр отдыха", а правее, туда где дешевле.
Много разных мужчин.
Но вот один.....
Ну не АленДелон конечно, но вот есть в нем что-то невероятно привлекательное!
И не только мне!
Женщины на него реагируют как на супер дорогую шубку.... И купить не могут, и слюни текут.
Это наверно именно та мужская уверенность в себе, тот стержень, та всепобиждаемость ситуации, которая нам, женщинам, так не хватает!
Он пошел плавать!
О, Боги!
Плавец он был просто замечательный!
Он двумя рывками развивал скорость тарпеды, потом нырял куда-то ко дну, и через минуту-две всплывал животом вверх, качаясь на волнах как поплавок.
Чувствовалось что он с водой не просто на "ты", а влюбил в себя Богиню Океана. И он знал это!
Наблюдала за НИМ не только я одна. Я видела какие взгляды кидали на него все женщины пляжа....
Да что темнить? Я тоже...
Эх.....
Ну вобщем о чем я?
Одна из нас - женской пиздобратии (проситигосподи за правду) - решила привлечь этого муЗЧинку вполне стандартным образом: утонуть!
Ну как утонуть?
Мы - женСЧины пляжа - уже друг друга присмотрели, оценили возможности в захамутании, и определились по муЗЧинкам.
Но одна - как всегда самая несжедранная - демонстративно встала, покрасовалась всему пляжу, и пошла тануть с гордым выражением "смотрите овечки!"
Отплыла с десяток метров, покрутив головой, определяя где Голивудский Герой, и давай...
- Ай.... Ой... Тоннннууууууу!!!!!!!
Притом плохо так играя, явно считая себя суперзвездой.
Я видела картину "утопания" в деталях.
Это выглядело так:
муЗЧина в долюсекунды оглянулся на "утопающую", и просто исчез под водой как акула из к/ф "Челюсти". Ни бульков, ни волн, ни-че-го!
Просто вроде был тут, а теперь нет....
А эта "утопающая" голосит и голосит, пытаясь высмотреть ее будущего спасителя...
Ну не зря же надрывается, верно?
И тут, эта (простигосподи) "утопающая" с криком
- Йааааааааааа!!!!!!
Поднимается резко над водой до уровня своего "бикини", и смачно плюхается в соленую воду, изрядно хлебнув.
Не успев нормально среагировать, она опять же выпрыгивает по пояс из воды, но уже с хриплым "мляяяя-ааааа"!!!, а в глазах полное офигиевание....
Так повторяется три раза вподряд, раз от раза приближаясь к берегу.
Когда "утопающая" оказывается головой и волосами в песочном береге, между ее ног всплывает мною описанный выше Аполлон, произносит в сердцах:
- Да как вы меня з***али...!!!
.....и так же мирно-чинно исчезает под водой, всплывши далеко, и распластавшись на водной глади животиком вверх, пуская как дельфин струи воды....
Запоминающийся муЗЧинка, не так ли? .....
Вот один взгляд, одно знакомство, одна фраза - и все! до конца живота своего!
Итак, Одесса, самая что нинаесть знаменитая Аркадия.
Только не самый "центр отдыха", а правее, туда где дешевле.
Много разных мужчин.
Но вот один.....
Ну не АленДелон конечно, но вот есть в нем что-то невероятно привлекательное!
И не только мне!
Женщины на него реагируют как на супер дорогую шубку.... И купить не могут, и слюни текут.
Это наверно именно та мужская уверенность в себе, тот стержень, та всепобиждаемость ситуации, которая нам, женщинам, так не хватает!
Он пошел плавать!
О, Боги!
Плавец он был просто замечательный!
Он двумя рывками развивал скорость тарпеды, потом нырял куда-то ко дну, и через минуту-две всплывал животом вверх, качаясь на волнах как поплавок.
Чувствовалось что он с водой не просто на "ты", а влюбил в себя Богиню Океана. И он знал это!
Наблюдала за НИМ не только я одна. Я видела какие взгляды кидали на него все женщины пляжа....
Да что темнить? Я тоже...
Эх.....
Ну вобщем о чем я?
Одна из нас - женской пиздобратии (проситигосподи за правду) - решила привлечь этого муЗЧинку вполне стандартным образом: утонуть!
Ну как утонуть?
Мы - женСЧины пляжа - уже друг друга присмотрели, оценили возможности в захамутании, и определились по муЗЧинкам.
Но одна - как всегда самая несжедранная - демонстративно встала, покрасовалась всему пляжу, и пошла тануть с гордым выражением "смотрите овечки!"
Отплыла с десяток метров, покрутив головой, определяя где Голивудский Герой, и давай...
- Ай.... Ой... Тоннннууууууу!!!!!!!
Притом плохо так играя, явно считая себя суперзвездой.
Я видела картину "утопания" в деталях.
Это выглядело так:
муЗЧина в долюсекунды оглянулся на "утопающую", и просто исчез под водой как акула из к/ф "Челюсти". Ни бульков, ни волн, ни-че-го!
Просто вроде был тут, а теперь нет....
А эта "утопающая" голосит и голосит, пытаясь высмотреть ее будущего спасителя...
Ну не зря же надрывается, верно?
И тут, эта (простигосподи) "утопающая" с криком
- Йааааааааааа!!!!!!
Поднимается резко над водой до уровня своего "бикини", и смачно плюхается в соленую воду, изрядно хлебнув.
Не успев нормально среагировать, она опять же выпрыгивает по пояс из воды, но уже с хриплым "мляяяя-ааааа"!!!, а в глазах полное офигиевание....
Так повторяется три раза вподряд, раз от раза приближаясь к берегу.
Когда "утопающая" оказывается головой и волосами в песочном береге, между ее ног всплывает мною описанный выше Аполлон, произносит в сердцах:
- Да как вы меня з***али...!!!
.....и так же мирно-чинно исчезает под водой, всплывши далеко, и распластавшись на водной глади животиком вверх, пуская как дельфин струи воды....
Запоминающийся муЗЧинка, не так ли? .....
22.01.2002, Непристойные стишки
Стопка водки на столе,
"Беломора" пачка...
Не забуду я тебя,
Белая горячка.
"Беломора" пачка...
Не забуду я тебя,
Белая горячка.
24.02.2002, Остальные новые истории
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."
29.09.2000, Остальные анекдоты
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал.По пути Наташа видит на заборе слово
"жопа"
-Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге)
-Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне.
Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор.
-Порутчик, а у вас есть "жопа"?
-Ну, есть.
-А какая она у вас?
-Как у всех - белая.
-Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...
"жопа"
-Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге)
-Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне.
Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор.
-Порутчик, а у вас есть "жопа"?
-Ну, есть.
-А какая она у вас?
-Как у всех - белая.
-Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...
11.05.2005, Повторные анекдоты
Не знаю, может, он и с бородой, но мне анекдот понравился.
Одного мужика жена пилила на тему "вот, все мужики, как мужики, а ты
копейки заработать неможешь". Дрлго пилила. В общем, достала мужа. Решил
он пойти к врау, и говорит ему: "Отрежь мне половину мозга. Глядишь и
полегчает". Врач пожал плечами и сделала как тот просил.
А через полгода у мужика бабки в швейцарском банке, свои торговые
павильоны, машины, фирмы, дачи и секретарша-модель.
Он опять к доктору. Дескать отрежь мне еще половину от того, что
осталось. Работник медицины так и сделал. Буквально через месяц-мужик
самый крутй в стране. Дети учаться в Лондоне, жена - на Канарах отыхает,
он -всю страну имеет, как только хочет.
Через время мало ему и этого стало. Он опять к старму знакомому - режь
все, растуды его в качель! Доктор ему и говрит: " Я-то, конечно могу и
это сдеать, но у вас в рганизме могут начаться необратимые процессы".
- "Какие такие необратимые процессы?!"
_"Ну, месячные могут пойти..."
Одного мужика жена пилила на тему "вот, все мужики, как мужики, а ты
копейки заработать неможешь". Дрлго пилила. В общем, достала мужа. Решил
он пойти к врау, и говорит ему: "Отрежь мне половину мозга. Глядишь и
полегчает". Врач пожал плечами и сделала как тот просил.
А через полгода у мужика бабки в швейцарском банке, свои торговые
павильоны, машины, фирмы, дачи и секретарша-модель.
Он опять к доктору. Дескать отрежь мне еще половину от того, что
осталось. Работник медицины так и сделал. Буквально через месяц-мужик
самый крутй в стране. Дети учаться в Лондоне, жена - на Канарах отыхает,
он -всю страну имеет, как только хочет.
Через время мало ему и этого стало. Он опять к старму знакомому - режь
все, растуды его в качель! Доктор ему и говрит: " Я-то, конечно могу и
это сдеать, но у вас в рганизме могут начаться необратимые процессы".
- "Какие такие необратимые процессы?!"
_"Ну, месячные могут пойти..."
Одесса. Молдованка. Конец 80-х. Коммуналка. (с непередаваемым одесским
акцентом) :
- Саггачка, и шо ты знаешь? Я била сегодня на Пггивозе так меня там
назвали бл....ю...
- Ггозачка, послушай шо я тебе скажу и положи себе это в уши! И скока
раз тебе говорить: пегггестань ходить туда, где тебя все знают!! : )
акцентом) :
- Саггачка, и шо ты знаешь? Я била сегодня на Пггивозе так меня там
назвали бл....ю...
- Ггозачка, послушай шо я тебе скажу и положи себе это в уши! И скока
раз тебе говорить: пегггестань ходить туда, где тебя все знают!! : )
... ибо жизнь есть юдоль скорби и пандемониум зла...
(с) К. В. Архангельский
(с) К. В. Архангельский
21.01.2002, Остальные новые стишки
Стопка водки на столе,
"Беломора" пачка...
Не забуду я тебя,
Белая горячка.
"Беломора" пачка...
Не забуду я тебя,
Белая горячка.
14.02.2002, Остальные новые стишки
Расцвела в саду акация,
Радуется вся семья.
У меня сегодня менструация!
Значит, не беременная я!
Радуется вся семья.
У меня сегодня менструация!
Значит, не беременная я!
12.11.2012, Стишки - основной выпуск
Я на солнышке лежу
На конкурентку я гляжу
Все гляжу
И гляжу
Недостатки на хо жу
парам-пам-пам!
На конкурентку я гляжу
Все гляжу
И гляжу
Недостатки на хо жу
парам-пам-пам!
08.03.2002, Остальные новые истории
Жил у нас в студенческом общежитии студент по фамилии Бут. Видимо, этот
студент ждал кого-то в гости, и на двери общежития появилась записка:
БУТ комната 325.
Через пару минут записка была модифицирована путем добавления в начало
строки буквы Е.
Несмотря на то, что звали Бута Сашей, знакомые называли этого студента
Владимиром Евгеньевичем Бутом, намекая на пикантность сочетания
инициалы-фамилия.
студент ждал кого-то в гости, и на двери общежития появилась записка:
БУТ комната 325.
Через пару минут записка была модифицирована путем добавления в начало
строки буквы Е.
Несмотря на то, что звали Бута Сашей, знакомые называли этого студента
Владимиром Евгеньевичем Бутом, намекая на пикантность сочетания
инициалы-фамилия.
14.02.2002, Остальные анекдоты
Играет в песочнице маленькая девочка в розовом платьице с голубеньким
бантиком. Мимо идет дядя с работы, он сегодня получил зарплату и купил
апельсинов. Решил порадовать девочку, говорит ей:
- Девочка, возьми апельсинку.
- Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать.
- Девочка, не зли меня, возьми апельсинку, а то глаз выколю!
- Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать.
Выколол девочке глаз, и говорит:
- Девочка, возьми апельсинку, а то второй выколю!
- Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать.
Выколол второй. Девочка начинает наощупь собирать игрушки.
- Девочка, ты куда?
- Мне мама сказала, как стемнеет, идти домой.
бантиком. Мимо идет дядя с работы, он сегодня получил зарплату и купил
апельсинов. Решил порадовать девочку, говорит ей:
- Девочка, возьми апельсинку.
- Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать.
- Девочка, не зли меня, возьми апельсинку, а то глаз выколю!
- Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать.
Выколол девочке глаз, и говорит:
- Девочка, возьми апельсинку, а то второй выколю!
- Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать.
Выколол второй. Девочка начинает наощупь собирать игрушки.
- Девочка, ты куда?
- Мне мама сказала, как стемнеет, идти домой.
Одесситка (13)
1