В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень 20-ти лет.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие призервативы?
Парень(грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
14 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования12
Фермер Сидорчук купил в свое хозяйство самку страуса. Через месяц
страусиха снесла Сидорчуку два яйца. Причем с одного удара.
Marka
страусиха снесла Сидорчуку два яйца. Причем с одного удара.
Marka
Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер
распекает нерадивого студента-актера:
"Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а
ядра - чистый изумруд!!"
распекает нерадивого студента-актера:
"Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а
ядра - чистый изумруд!!"
13
Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.
распорядился очень глупо.
Провожает парень девушку домой. Заходят в подъезд, д. говорит - выкрути
лампочку, я в рот возьму. П.- Ты че дура, она же горячяя!!
лампочку, я в рот возьму. П.- Ты че дура, она же горячяя!!
4
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
смеяться над фотографией.
смеяться над фотографией.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по
вкусу.
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по
вкусу.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо больше доить и
меньше кормить.
меньше кормить.
1
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
22
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!
Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется:
- Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали,
сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.
- Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали,
сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.
3
Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне, меня все тааак раздражает, тааак раздражает.
- А вы гулять пробывали?
- Даааа, доктор, идешь по парку, один человек на встречу идет высокий,
другой низкий - таааааааааак раздражает, таааааааааак раздражает:(.
- А читать пробывали?
- Даааа, доктор, одна буква маленькая, другая большая таааааааааак
раздражает:(.
- Ну а про секс слыхали?
- ????
- Ложитесь на кушетку я вам покажу..
Через 30 мин.
- Дооооооооктооооор, определитесь, или туда или обратно, а то
тааааааааак раздражаааааааает, тааааааак раздражаааааааааает...
- Доктор, помогите мне, меня все тааак раздражает, тааак раздражает.
- А вы гулять пробывали?
- Даааа, доктор, идешь по парку, один человек на встречу идет высокий,
другой низкий - таааааааааак раздражает, таааааааааак раздражает:(.
- А читать пробывали?
- Даааа, доктор, одна буква маленькая, другая большая таааааааааак
раздражает:(.
- Ну а про секс слыхали?
- ????
- Ложитесь на кушетку я вам покажу..
Через 30 мин.
- Дооооооооктооооор, определитесь, или туда или обратно, а то
тааааааааак раздражаааааааает, тааааааак раздражаааааааааает...
Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Змей-Горыныч.
Средняя голова правой:
- Слышь, левая-то голова в рот берет.
- Да хрен с ней, лишь бы в жопу не давалась.
Средняя голова правой:
- Слышь, левая-то голова в рот берет.
- Да хрен с ней, лишь бы в жопу не давалась.
1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка,
с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают
внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в
автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка,
красавица......
выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла
портфельчик. Все ей из окошка:
- девочка, девочка, ты забыла пртфель!
Девочка:
- Аллах Акбар!
с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают
внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в
автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка,
красавица......
выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла
портфельчик. Все ей из окошка:
- девочка, девочка, ты забыла пртфель!
Девочка:
- Аллах Акбар!
Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу: "Мне, пожулуйста,
шампунь."
Продавец: "В продаже есть хороший, "яичный".
Покупатель, задумавшись: "Жалко. А я хотел весь помыться..."
шампунь."
Продавец: "В продаже есть хороший, "яичный".
Покупатель, задумавшись: "Жалко. А я хотел весь помыться..."
26
1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.
В купе: Грузин и оболденная девушка.
Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке
тоже хочется ну вот она у него спрашивает Ду Ю Спик Инглиш????
Грузин: Конечно ХОЧУУУУУ
Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке
тоже хочется ну вот она у него спрашивает Ду Ю Спик Инглиш????
Грузин: Конечно ХОЧУУУУУ
Молодой парень пришел в клинику пластической хирургии и спрашивает
врача: " Вы можете меня кастрировать? :
- "Конечно", отвечает врач, "только зачем вам это"?
- Мне так надо. И я готов заплатить.
- Хорошо. Оплачивайте столько-то, операция завтра.
После операции, при обходе, врач заходит в палату к этому парню и
спрашивает: "Скажите, я весь в догадках, вы молодой, симпатичный мужчина
и вдруг - кастрация??? Зачем???
Парень отвечает: "Понимаете, я православный. Скоро собираюсь жениться.
Моя невеста - еврейка и ее родители очень придерживаются своей веры и
обычаев. Вот я и решил сделать им приятное, показать им на что я ради
нее способен.
Врач задумывается и спрашивает: "Так вам наверное нужно было сделать
обрезание"?
- А Я КАК СКАЗАЛ?????? :о(((
Двоешник
врача: " Вы можете меня кастрировать? :
- "Конечно", отвечает врач, "только зачем вам это"?
- Мне так надо. И я готов заплатить.
- Хорошо. Оплачивайте столько-то, операция завтра.
После операции, при обходе, врач заходит в палату к этому парню и
спрашивает: "Скажите, я весь в догадках, вы молодой, симпатичный мужчина
и вдруг - кастрация??? Зачем???
Парень отвечает: "Понимаете, я православный. Скоро собираюсь жениться.
Моя невеста - еврейка и ее родители очень придерживаются своей веры и
обычаев. Вот я и решил сделать им приятное, показать им на что я ради
нее способен.
Врач задумывается и спрашивает: "Так вам наверное нужно было сделать
обрезание"?
- А Я КАК СКАЗАЛ?????? :о(((
Двоешник
10
Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?
Ха, попробуйте «Сиреневенькая глазовыкалупывательница»…
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?
Ха, попробуйте «Сиреневенькая глазовыкалупывательница»…
24
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
23
Сообщение в американских СМИ:
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.
Еще один тест на степень опьянения - попробуйте быстро выговорить:
С ПОДВЫПОДВЕРТОМ - годами проверено, и у трезвого не сразу получается..
С ПОДВЫПОДВЕРТОМ - годами проверено, и у трезвого не сразу получается..
11
- Папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол :-))
- Гы, сынок, лол :-))
25
Дорогие женщины, все мужчины - кучки дерьма. Наша задача - выбрать кучку
поменьше.
Marka
поменьше.
Marka
Середина 70-х. идет дележка рынков сбыта между двумя группировками. в
очередную перестрелку попадает беременная женщина, в нее поподают раз
20. мировой скандал, лучшие врачи мира спасают ее и двух малышей. через
15лет сидит она в кресле-кочалке, заходит дочка, такая лысая с туповатым
выражением лица и кричит:
- мама, мама, беда! я писала и пулька "выпала"
- ну ладно, давай сюда. Заходит сын, мало чем отличающийся от сестренки.
- мама, мама, беда! я дрочил, а в это время бабушка вошла...
очередную перестрелку попадает беременная женщина, в нее поподают раз
20. мировой скандал, лучшие врачи мира спасают ее и двух малышей. через
15лет сидит она в кресле-кочалке, заходит дочка, такая лысая с туповатым
выражением лица и кричит:
- мама, мама, беда! я писала и пулька "выпала"
- ну ладно, давай сюда. Заходит сын, мало чем отличающийся от сестренки.
- мама, мама, беда! я дрочил, а в это время бабушка вошла...
Самый смешной анекдот за 19.10:
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.