Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам? Если человек
сильно болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и
закручивают отверткой.
28 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования20
- Мне на Кипре купаться понравилось! Разбегаешься и со скалы в море:
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.
15
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно!
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".
16
Разговаривают две женщины. Одна другой жалуется:
- Вот беда, муж импотент не знаю что делать?
Вторая:
- а насколько процентов импотннт?
Первая:
- как на сколько? на 100%.
Вторая:
- ну это еще ничего. Вот у меня все хуже, у меня импотент на 300%.
Первая:
- Это как?
Вторая:
- недавно спускался по лестнице, споткнулся упал. откусил язык и поломал
все пальцы на руках.
- Вот беда, муж импотент не знаю что делать?
Вторая:
- а насколько процентов импотннт?
Первая:
- как на сколько? на 100%.
Вторая:
- ну это еще ничего. Вот у меня все хуже, у меня импотент на 300%.
Первая:
- Это как?
Вторая:
- недавно спускался по лестнице, споткнулся упал. откусил язык и поломал
все пальцы на руках.
Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!
6
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
"Все равно люблю только тебя одного".
14
Советская мода: надпись в общественном туалете "Товарищи Тутонхамоны
спускайте за собой свои пирамиды".
спускайте за собой свои пирамиды".
11
Спасаясь от гестапо, Штирлицу пришлось выпрыгнуть из окна 7го этажа.
Только чудом ему удалось зацепиться за балкон 2го этажа.
Чудо растянулось и долго болело.
mishel
Только чудом ему удалось зацепиться за балкон 2го этажа.
Чудо растянулось и долго болело.
mishel
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И
поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"-
он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой,
старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую
рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с
Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".
второй вариант...
рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей?
- да еврей!
- тогда лучше зажарь...
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И
поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"-
он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой,
старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую
рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с
Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".
второй вариант...
рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей?
- да еврей!
- тогда лучше зажарь...
На "- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова..."
оригинал звучал так:
- Абггам, ты слышал, что Сема таки пидорас?
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова...
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова..."
оригинал звучал так:
- Абггам, ты слышал, что Сема таки пидорас?
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова...
ресторан вечер рядом притаился гаишник вдруг выходит толпа подвыпивших а
сзади вообще один ползет на карачках все сели в сви машины иразезжаються
а бухой в дым никак не может дверь в машину открыть но вот открыл сел
завел а тут гаишник тактак ты куда --домой -дыхни по нулям на экспертизу
трезвый с досады гаишник такчего придуривался я столько потерял водила а
я на этом прикрытии заработал селя-ви амиго
сзади вообще один ползет на карачках все сели в сви машины иразезжаються
а бухой в дым никак не может дверь в машину открыть но вот открыл сел
завел а тут гаишник тактак ты куда --домой -дыхни по нулям на экспертизу
трезвый с досады гаишник такчего придуривался я столько потерял водила а
я на этом прикрытии заработал селя-ви амиго
Мальчиш-кибальчиш бегает по горке и кричит "Кризис! Кризис!!"
А мальчиш-плохиш сидит под горкой, в одной руке банка варенья, в другой
пачка печенья и говорит:
- У кого какие гоны, а меня на хавчик пробило.
А мальчиш-плохиш сидит под горкой, в одной руке банка варенья, в другой
пачка печенья и говорит:
- У кого какие гоны, а меня на хавчик пробило.
Куме, чули, в Українi буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
12
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!
курорте?
- Хромать!
13
Кудрин по-отечески разговаривает с россиянами.
- Ну, как живете? - шутит Кудрин.
- Хорошо живем! - шутят в ответ россияне.
- Ну, как живете? - шутит Кудрин.
- Хорошо живем! - шутят в ответ россияне.
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..
17
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
18
Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.
19
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.