Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 ноября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам? Если человек
сильно болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и
закручивают отверткой.
20
- Мне на Кипре купаться понравилось! Разбегаешься и со скалы в море:
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.
15
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно!
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".
16
Разговаривают две женщины. Одна другой жалуется:
- Вот беда, муж импотент не знаю что делать?
Вторая:
- а насколько процентов импотннт?
Первая:
- как на сколько? на 100%.
Вторая:
- ну это еще ничего. Вот у меня все хуже, у меня импотент на 300%.
Первая:
- Это как?
Вторая:
- недавно спускался по лестнице, споткнулся упал. откусил язык и поломал
все пальцы на руках.
Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
14
Советская мода: надпись в общественном туалете "Товарищи Тутонхамоны
спускайте за собой свои пирамиды".
Спасаясь от гестапо, Штирлицу пришлось выпрыгнуть из окна 7го этажа.
Только чудом ему удалось зацепиться за балкон 2го этажа.
Чудо растянулось и долго болело.

mishel
1
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И
поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"-
он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой,
старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую
рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с
Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

второй вариант...
рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей?
- да еврей!
- тогда лучше зажарь...
На "- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова..."
оригинал звучал так:
- Абггам, ты слышал, что Сема таки пидорас?
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова...
ресторан вечер рядом притаился гаишник вдруг выходит толпа подвыпивших а
сзади вообще один ползет на карачках все сели в сви машины иразезжаються
а бухой в дым никак не может дверь в машину открыть но вот открыл сел
завел а тут гаишник тактак ты куда --домой -дыхни по нулям на экспертизу
трезвый с досады гаишник такчего придуривался я столько потерял водила а
я на этом прикрытии заработал селя-ви амиго
Мальчиш-кибальчиш бегает по горке и кричит "Кризис! Кризис!!"
А мальчиш-плохиш сидит под горкой, в одной руке банка варенья, в другой
пачка печенья и говорит:
- У кого какие гоны, а меня на хавчик пробило.
Куме, чули, в Українi буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
12
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!
13
Кудрин по-отечески разговаривает с россиянами.
- Ну, как живете? - шутит Кудрин.
- Хорошо живем! - шутят в ответ россияне.
Москва, 2050 год.

- Пап, а русские сущэствуют?
- Нэт, синок, это фантастика.
3
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..
17
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
18
Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.
19

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.01:
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
Рейтинг@Mail.ru