Повторные анекдоты

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление
личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову
сказал "мадам", мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: извините, мадам!

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Конечно этой сказке почти полгода........ но может кто не читал ее?....

В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином
Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому
многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке
Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о
наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не
прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.
Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый
Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой
велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С
другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую
заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым
Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр
понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить
отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр
аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал
свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю
Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они
самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем
собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у
самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована
стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело
ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости.
И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а
Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то
Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во
всеуслышание грозился Медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги
и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но
Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так
одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не
по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула
Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из
берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и
пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за
тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по
лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду,
требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.
Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности,
сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он.
Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь
любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в
философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с
другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но
все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с
медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил,
и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в
силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому
сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд.
Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так
осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные
вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал -
ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь
ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо
паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой
стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их
головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые
Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая
закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Тем временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным
моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову
тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с
другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до
него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение
молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко,
а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе
бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали
Козла.
В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное
повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог
он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не
зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с
разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не
светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного
брата?

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф
в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - а двадцать долларов - это
налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего
штата на увеселительные мероприятия.

Мама читает Вовочке "Волшебник Изумрудного Города":
- Лев, обернувшись к саблезубым тиграм, так рявкнул, что Элли с перепугу
едва не свалилась в пропасть. Девчока чудом удержалась...
Вовочка:
- Мамка, а разве у девочки Элли было "чудо"?

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

В суде.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..

В Японии прошли акции протеста: Как стало известно из информированного
источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о
повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты
отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс
в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских
граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не
смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на
отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из
чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон.
Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать
там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и
гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Идет Владимир Путин по лесу. Видит Дмитрий Медведев на вертеле кого-то
жарит и крутит вертел с огромной скоростью. Видит только, что коса
мотается, как вентелятор.
Спрашивает: "Дмитрий Анатольевич, а что вы делаете?"
- Юльку Тимошенко жарю.
- Так она на такой скорости не поджарится.
- А если я начинаю ее медленнее крутить, она, с@ка, начинает уголь
п@здить!!!

- Гена, ты можешь выпить ванну воды
- Могу, Чебурашка.
Выпивает.
- А речку можешь выпить
- Могу.
Выпивает.
- А море можешь?
- Могу.
Выпивает.
Потом говорит:
- Чебурашка, я тебе кое-что скажу на ушко.
Чебурашка выслушал, побледнел и побежал по улице, громко крича:
- Спасайтесь кто может! Гена писать хочет!

Втречаютья два банкира.
Как меня достал етот кризис, не могу спать, нервы сдают, всю ночь
ворочаюсь, а если усну кошмары сняться, весь в холодном поту просыпаюсь,
потом не заснуть.
А я как младенец сплю !
Это как ?
За ночь три раза разрыдаюсь, пару рас обассусь.

Лукашенко Александр Григорьевич и Путин Владимир Владимирович на костре
жарят Ющенко Виктора Андреевича.
Александр Григорьевич: Владимир Владимирович, шо это вы его так быстро
вращаеете, он же не успевает прожариться?
Владимир Владимирович: А если я его медленей начинаю вращать, он тут же
из костра угли выбрасывает!

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис, кризис!", встречает волка,
говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я,
как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит:
"кризис, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис,
кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и
буду ходить!"
обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!",
останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что
мне кризис, я как ходила сголой жопой, так и буду ходить!"

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая
правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Ползет панк по пустные и стонет: Воды! Воды! Ему на встречу ползет чувак
и стонет: Галстук! Галстук.
Панк говрит чуваку:
- Если я дам тебе галстук, ты дашь воды?
- Да.
Панк дал галстук. Чувак схватил гастук и убежал.
Дополз панк до бара и видит табличку "Вход только с галстуками".

Бежит по лесу Макака с воплями: "Кризис! Кризис!"
Волк ее поймал, выслушал и изрек:" А мне пох твой кризис. Как имел всех
в лесу, так и буду".
Лиса успокоила Макаку, послушала и сказала:"Нах мне, Лисоньке, кризиса
бояться. Моя шубка завсегда при мне останется".
Тут и Макака призадумалась: "А чего мне-то беспокоиться? Как была до
кризиса с голой жопой, так и останусь".

Ползет Панк по пустыне и стонет:
- Воды, воды.
Абориген дает воды.
Панк наливают в руки воды, поправляет прическу и ползет дальше.

Вход в баню. Висят два объявления. "Только для лысых" и "По двоим не
ходить". Волосатый захотел в баню, спустил штаны, согнулся, идет
задницей. Охранник заметил и орет: Написано же, по двоим не ходить.

Рубль девальвировали девальвировали да недовыдевальвировали

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сироти-инушка-а-а!

Купила бабушка кузу, деньги собирала целій год. Довольная пришла домой,
утром подоила козу - 3 литра молока, в обед подоила - 1 литр молока, в
вечером подоила лишь 100 грамм. Бабушка к ветврачу - помоги козу купила,
а она плохо доится.
Осмотрел ветврач козу и говорит бабушке - бабуся купили Вы отличного,
здорового козла, но очень и очень замученного.

Едут три девушки в купе. Идет разговор, кто как любит заниматься сексом.
Одна говорит: я люблю заниматься стоя, значит я стОящая женщина? Те
говорят да конечно. Вторая говорит: а я люблю лежа, значит я
положИтельная женщина. Да конечно - отвечают подруги. Третья говорит: а
я люблю раком, значит роковАя женщина? Ну конечно! На верхней полке
лежал грузин, слушал, слушал, вылазиет и говорит: Вай слушай красавицы,
эт что же по вашему виходит, если меня имели на мешке с изюмом, я что
изюмительный мужчина???

уходит коза за молокоми говорит козлятам: "дверь никому не открывайте,
пароль будет-я коза соси сасок", и ушла. А волк все это подслушал,
подходит к дверке и говорит: " Я коза соси сасок", а козлята ему в
ответ: " соси хуй у нас глазок!"

Безвыходных ситуаций нет. Даже если тебя съели есть два выхода-через рот
или через ж...