Поиск по автору:

В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.

Шел по улице, обогнал четырех студентов, которые как раз рассказывали об
этом случае. Притормозил, послушал... :)

Дело было на практике у студентов мед института. Близится конец смены.
Четыре здоровых лба уже накушавшись медецинского спирта по самое нехочу
шатаются по отделению. Только что померла какая-то бабуля, нужно в морг
отвезти. Кто это будет делать, медсестричка? Правильно, синючие
студенты! Дается выбор: либо бирочку на палец на ноге повесить, либо
зеленкой на пятке номер написать и диагноз (зеленку практикуют, когда
бирочек нет). По приколу выбирают зеленку и приступают. Написали все как
надо на пятке, потом где-то еще цветочки дорисовали, написали пожеланий
бабушке на тот свет, все как положено. А потом решили поприкалываться
нетрезвые головы. Взяли 20 кубов адреналина да и не долго думая вкололи
бабуле в сердце. Шутки ради. И что вы думаете? Забилось сердечко, бабуля
глаза открыла и смотрит на них удивленная :). Объяснили врачам, что
отвозить в морг некого, потому что труп на них смотрит и улыбается... о
дальнейшей судьбе бабули история умалчивает. Наверное обрадуется, когда
художества зеленые обнаружит.

Моя герл-френд о своих университетских подругах:
- Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а
теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той
мандавошки.

:)

(c) Барин 2003

Долги, мой друг, на этом свете
В зачатье сладки, точно дети.
Но роды тяжки иногда.
Ж.Б.Мольер

Правы были Ильф и Петров, когда начинали 12 стульев с города №. А еще у
меня подозрение, что Алик пытается насочинять историй, а потом сотворить
из них нечто вроде Швейковских историй.

Какая в жопу разница, мужик или баба?

застрял как-то лев меж двух деревьев, никак вылезти не может и рычит на
вес лес, на помошь зовет, а вокруг никого нет. услышав бешенный рык,
подбегает к тому месту заяц, смотрит - а там лев в такой позе, что
захотелось ему отомстить за былые обиди. Подощел с зади и засандалил
ему.
Через день, Лев - злой до невозможности созвал все на совет, обсудить
вчерашнее проишествие и говорит:
- вчера один из моих подданых изнасилоал меня, воспользовавшись моим
бессилием, найду того, вы""бу до слез!
из толпы слышен голос:-а кто он, ты его занешь?
- нет, я его не знаю, не смог разлядеть, но два уха у него стоячие!
заяц поднимает руки, прижимает уши к голове и говорит: - даа.... пи""дец
Ослу!

Проходил вчерась мимо родного универа, так там рядом со входом надпись -
"я рисую в деканате вазелином слово "хватит"". Сессия, однако...

попал НР в аварию. очнулся в больнице. Подходит врач и говорит:
- о! пришли в себя поздравляю, вы попали в такую аварию и вышли живым!
Для Вас у меня две новсти: одна хорошая, другая - плохая, с какой
начать?
НР- давай с плохой!
врач - во избежании смертельного исходя нам пришлось ампутировать вам
правую ногу....
НР в отчаинии, погоревав не много...- а хорошая новость?
врач - поздравляю, мне удалось найти клиента на правую пару вашей туфли!

Сидят двое в кабаке, пиво распивают, а напротив девушка, у которой юбка
выше колен. Один говорит другому: - смотри у той девки трусы черного
цвета.
- не а,- говорит второй, это у нее волосня - а трусики она забыла.
- да нет же взгляни повнимательнее, это трусики-утверждает первый.
второй настаивает что это волосня - так и поспорили.
чтоб решить вопрос пригласили официанта, чтоб тот решил их делему.
- шлыш братан, вот тебе полтинник, пойди к тому столику и посмотри у той
девушки под юбкой - трусики или волосня?
Официант согласившись подходит к столику, за которой сидит ничего не
подозревавшая девушка, нарочно роняет вилку, и какбы поднимая ее
наклоняется и смотрит под стол..... и быстро-быстро с ошарашенным видом
возвращается назад!
- вы знаете мужики, вы оба не правы - это и не трусики, и не волосня..
ЭТО МУХИ!