Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Может быть, кто-то еще не слышал:

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

"И как это он через ЭТО дышит?!" - подумал слон, глядя на голого
дрессировщика.

Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?

Он прожил большую интересную соседям жизнь

Если слушатели смотрят на часы - это еще ничего.
Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить
не остановились ли они. (Норман Брикетт, британский юрист).

Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать
две вещи : восстановить девственость и вылечиться от триппера

Есть такая профессия: расхищать Родину!

Одна нога здесь, другая там, валяется...

Шути любя, но не люби шутя.
Еби шутя, но не шути ебя.

Не смейся над старым, - сам таким будешь. Если повезет!

Как хороши, как свежи были розги.

Пожелание : Чтобы слова "жопа" и "пи#да" вызывали у
вас только приятнве ассоциации !

Западло - лучший подарок другу.

В стране царила такая бедность, что жители изъяснялись обрывками фраз.

- Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
- Я за безопастный секс по телефону.

Одним задом на двух стульях не сидят... А многожопье - черевато!

Око за око - и скоро все ослепнут (граффити конца 70-ых)

Ничто нельзя назвать новостью, пока это
не появится в "Таймс". (Ралф Дикин, издатель
газеты "Таймс").

Ожог руки нельзя связывать со здоровьем президента,
ожог нужно связывать с его нездоровьем.

Платон мне друг, но истина дороже =>
Платон мне вдруг: "Ну и стена - до рожи!"