Поиск по автору:

Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,
стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой
социализм был только что построен, были приняты постановления партии о
продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым
специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся
в те годы с каждым выпускником.
Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний
этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым
желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а
все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую
мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся
документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я
тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами
заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.
Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.
Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем
деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой
банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта
свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол…
Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На
штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза
средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье
хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением
моего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ!
о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады.
Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и
обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно
высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное
высохнет – отчищу.
Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к
стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда
в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что
значит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. А
так…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное
пятно из водно-клеевой смеси.
Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто
не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай
посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в
туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.
Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в нем
сохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там
жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер
в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,
девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.
Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну да
ничего. Сел за стол – сохну.
Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как была
водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами
пошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!!
И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!...
Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков
поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное
место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и
прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча
тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и
вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое
междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и
болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого
белого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!
Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.
Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов
хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял
раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на
развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.
А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потом
понял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?
» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже
сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,
иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже
в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и
нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Он
обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него
нестерпимые боли.
Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и
отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я
видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и
собирались в небольшую лужицу слезы.
Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая
женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,
превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить
вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть
позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я
не выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел все
ступени позора.
Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно
перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,
вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники
1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!
Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, как
заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.
Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующий
день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.
Вот такая история.

Сегодняшная ночь с субботы на воскресенье: - просыпаюсь от того, что
кто-то пытается влезть в семейную кровать промежду мной и женой...

Открываю глаза: - родная дочь (20 лет, второй курс университита) в
ночной рубашке пытается вклиниться промежду папочки и мамочки!

"Что, Шурочка, стряслось?" - спрашиваю.

- "Я посмотрела фильм ужасов и теперь боюсь спать одна".

Смерть Голливуду!

Ваш.

Ожог руки нельзя связывать со здоровьем президента,
ожог нужно связывать с его нездоровьем.

К номеру 22 от 13 ноября 2002
"Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции,
машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд
никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!!
Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи
......................
Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела
лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо
того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на
всякий случай! Мда, богата страна мудаками..."

Ну до чего ты прав, дорогой. Так уж богата им наша страна, что и сказать
невозможно. Ну только почему эти мудаки лезут в то, в чем абсолютно не
разбираются да еще с таким пафосом?
Контанкт не размыкался или не замыкался? Какой именно контакт? Про это
ты знаешь? А знаешь ли ты, что эксплуатация вагонов метрополитена с
неисправной сигнализацией положения дверей запрещена? Ах не знаешь? Так
какого хрена чушь несешь? Или ты предпочитаешь, что бы поезд поехал с
открытой дверью и тебя, именно тебя, вытряхнуло и размазало в туннеле?
Скажи спасибо этому механику, который довез тебя хоть до Таганки,
дурень.

Вагина, как машина, любит ласку, чистоту и смазку.

Мама решила продать свою машину(Хонда Сивик 1999 года, она ее купила
новую в свое время) и в эти выходные мне ее надо будет привести в более
или менее приличный вид. Интерьер у нее в неплохом состояний, детей и
собак не возили и за рулем не ели и кофе не пили(ручная коробка),
поэтому надо просто грязь вычистить. А вот снаружи...
Ее:
1)Ударила моя "бывшая"-разбила фару и бампер. Сдавала задом. Машине было
3 месяца.... Это все ее вина-она ее сглазила, сука!
2)Сестра не вписалась в поворот в гараже и ободрала левый бок о бетонную
колонну. Вроде даже дверь меняли.
3)Мать ехала очень близко за другой машиной(30 метров от нашего дома),
он поворачивал направо и взял слишком сильно влево(раллист ебаный!) и
мать вклинилась справа от него и естественно он повернул прямо в нее.
Полиция сказала, что оба виноваты. Он-не показал поворотник, она-слишком
близко за ним ехала.
4)Какая то сука ударила припаркованную машину в заднее крыло-слева. И
естественно съебалась.
5)Мать, опять же в подземном гараже приложилась правым боком, чтобы ему
обидно не было. Дверь тоже говорят поменяли.
6)Кто то украл правое зеркало заднего вида-только стекло, не корпус. Я
по знакомству достал другое за божескую цену, которым опять что то
задели-оно не отломалось, но не очень элегантно висит на соплях. Надо
найти старый корпус и туда все дело пересадить.
7)Не знаю кто постарался, но передний бампер набекрень-достаточно
заметно, не знаю во что въехали.
8) Угол заднего бампера разбит и треснул. Кто постарался-неизвестно-или
мать и сестра или кто то ударил припаркованную машину.
Теперь ясно, почему над женщинами водителями издеваются? А они ведь
права не покупали, а честно сдавали!