Поиск по автору:

навеяло вчерашней историей про геодезиста...
как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора
называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной
стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с
другой - пологая...
изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя
крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили
чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них...
- ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны
поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на
машине!!!!!!!!!!!1

В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на
зажигание свечей.
Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее
ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег
свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также
орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то.
Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк!
Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного,
чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча
наблюдаю.
А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял,
то и тут он счел необходимым сообщить мне:
- Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков.
У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других
национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать???
Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...

А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.

Шапокляк

раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))

нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))

и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????

скромная девушка

сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая:
есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? -
ответ - "кошка"
преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а
только согласные.

сама история...
в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык,
хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают
этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"

в принципе это реальная история, которая в нашем кругу стала типа
анекдота))))) итак: много лет назад в Одессе попросили уважаемого
человека похлопотать за абитуриента из Армении. Что он, собственно и
сделал. Его заверили, что все будет ОК.
день экзамена.
приходят родители абитуриента и жалуются, что парень провалился.
Уважаемый человек возмущенно звонит преподавателю, принимающему экзамен
и спрашивает за что такой позор перед земляками??????
и выясняется следующее: преподы были готовы поставить хорошую оценку. но
парень молчал как на допросе. тогда, чтобы с достоинством выйти из
ситуации, его попросили просто зачитать билет. и парень прочел:
"квадратное уранение - "а" "хэ" два, "бэ" "хэ", "с" равняется "о" (все
буквы читаются на русском!!!!!!) и Авторитет не помог((((((((

уважаемый автор истории "Моему приятелю Сереге подарили кальян." !
спасибо за инструкцию по пользованию кальяном.))))))))))) дело в том,
что как раз сегодня я получила посылку и в ней был кальян!
и мы долго-долго делали предположения по его применению... потом решили,
что прочитаем в интернете. подойдя к компу и увидя новую подборку
историй, увлеклась их чтение и осознала ЧУДО только наткнувшись на Ваш
рассказ

Маргарита

раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))

нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))

Рауль!!!
как ты осмелился осуждать Сему Помидорова??????????
да ты напиши хоть в пол его силы!!!
а не нравится как он пишет - не читай!!!
а нам, поклонницам его таланта не мешай наслаждаться!!!
ну и что, что он не ответил на мое трепетное письмо((((
я все равно ему люблю))))

М

и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????

скромная девушка

вот зацепил ваш глупый спор почему не умеете слЫшать друг друга????
Хайк (хотя я предпочитаю писать Айк) всего лишь попросил быть коректнее
при упоминании других национальностей. т. е избегать тех случаев, когда
ксенофобия доходит до маразма. и не делать ненужных обобщений наподобие:
"Также, как правило, большинство данных представителей (живущих в
Москве)работает на рынках или в мелкой торговле, что накладывает
пределенный отпечаток на форму поведения." и т. д.
а почему бы безнациональному Цапе не вспомнить о другом большинстве
"представителей", внесших свой вклад в культуру России????
Людей, органично принявших страну проживания, но при этом не
отказавшихся от своих корней?
хотя, читая далее тот же комментарий, я поняла откуда взрыв необъяснимой
злости к армянам. у Вас друг азербайджанец, поэтому Вы переняли от него
неприязнь, так и не разобравшись в трагедиях народов, живущих рядом и
являющихся для соседей удобной ареной для удовлетворения своих имперских
замашек.
о себе могу сказать следующее: когда я жила в Одессе мои соседи
запретили своей дочери играть с моей только потому что мы армяне. но
дети все равно дружили, более того я настолько доступно знакомила
девочку с нашей культурой, что на первом детском утреннике, устроенном
армянской общиной эта чистая украиночка на арямнской языке читала стихи

давайте жить дружно, а??????
М

Costy

ну почему Вы считаете, что знаете обо всем на свете??????????
и что за подход?????????? раз Я не видел, значит не существует

вот и меня Вы не ивдели, так что??? я не существую???????????

Шапокляк

Константин с-под Франкфурта (Costy)

"но... чтобы у немца вошло в привычку душ принимать в поезде, звиняйте,
не верю. А Семина история мне не понравилась неприкрытой злобой на
немца"
где Вы откопали такое???????
написан рассказик легко, с юмором и ужасом за страну, в которой возможно
подобное. в Вашем ответе я углядела лишь злобу в отношении к Помидорову.

"Далее - переход на личности. Способ добывания информации о немецких
поездах из американских фильмов, мягко говоря, странен"
- хорошо. убедили. чай буду пить только в Китае (тем более, что выше
дана развернутая лекция о видах чая и способах его готовки). в Туман
буду верить только английский, и т. д. (добавьте по своему вкусу)

Шапокляк

Искренне ваш, Константин с-под Франкфурта (Costy)

живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары
мозги плавятся)
итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись,
собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку
забыли дома :)))
вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь
с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине.
но на этом мои злоключения в этот день не закончились :)))
собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику
не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек!
начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу
из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею....
и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!!
вот тут я поняла, что такое жара!!!!!

Сеня!
Помидоров!!!!
это не честно!!!!
только объяснилась в любви, как от мужика только кетчуп остался((((( ты
что обиделся, что я твое имя неправильно написала??? так я ж не со
зла!!!!
пиши!
жду и млею!!
твоя М

хочу поблагодарить Севу Помидорова за кучу приятственных рассказов ))))
и выразить сомнительный комплимент ))))

СЕВА!!!
я стала кушать помидоры!!! и это благодаря тебе а теперь представь, что
стою я перед тобою, пунцовая, как помидор, и эдак ножкой черчу линии на
полу, позади себя, но!!! при этом нежно гляжу на тебя........

М

А говорят нет провидцев...
дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих.
Фамилия преподши - Доббертини.
на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого
колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же
на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и
попросить книгу.
все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.

Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги
закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к
служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно
сообщает: Доберман!
служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь
доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что
завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с
гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know!
дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда
он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод
по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода

Фамилия преподавательницы английского - Добертинни.

Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный
магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где
расположена полка с учебниками для ее потока.
один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго
мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает:
- а Где Доберман??
служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет:
- но ведь Доберман это собака?
на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!

самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в
этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать
нельзя!!!)

смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не
знаю смеяться мне или плакать.
накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался
близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но
ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по
тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю -
волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и
вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю:
умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!!
..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!!
и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что
случилось что-то именно с вами...