навеяло вчерашней историей про геодезиста...
как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора
называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной
стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с
другой - пологая...
изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя
крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили
чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них...
- ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны
поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на
машине!!!!!!!!!!!1
Рассказчик: Марг
1
15.12.2001, Новые истории - основной выпуск
В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на
зажигание свечей.
Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее
ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег
свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также
орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то.
Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк!
Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного,
чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча
наблюдаю.
А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял,
то и тут он счел необходимым сообщить мне:
- Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков.
У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других
национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать???
Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...
А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.
Шапокляк
зажигание свечей.
Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее
ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег
свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также
орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то.
Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк!
Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного,
чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча
наблюдаю.
А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял,
то и тут он счел необходимым сообщить мне:
- Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков.
У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других
национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать???
Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...
А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.
Шапокляк
3
06.05.2001, Истории - другая десятка
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))
5
28.05.2001, Истории - другая десятка
и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
скромная девушка
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
скромная девушка
3
11.04.2001, Остальные новые истории
сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая:
есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? -
ответ - "кошка"
преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а
только согласные.
сама история...
в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык,
хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают
этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"
есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? -
ответ - "кошка"
преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а
только согласные.
сама история...
в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык,
хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают
этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"
6
08.09.2001, Остальные новые истории
в принципе это реальная история, которая в нашем кругу стала типа
анекдота))))) итак: много лет назад в Одессе попросили уважаемого
человека похлопотать за абитуриента из Армении. Что он, собственно и
сделал. Его заверили, что все будет ОК.
день экзамена.
приходят родители абитуриента и жалуются, что парень провалился.
Уважаемый человек возмущенно звонит преподавателю, принимающему экзамен
и спрашивает за что такой позор перед земляками??????
и выясняется следующее: преподы были готовы поставить хорошую оценку. но
парень молчал как на допросе. тогда, чтобы с достоинством выйти из
ситуации, его попросили просто зачитать билет. и парень прочел:
"квадратное уранение - "а" "хэ" два, "бэ" "хэ", "с" равняется "о" (все
буквы читаются на русском!!!!!!) и Авторитет не помог((((((((
анекдота))))) итак: много лет назад в Одессе попросили уважаемого
человека похлопотать за абитуриента из Армении. Что он, собственно и
сделал. Его заверили, что все будет ОК.
день экзамена.
приходят родители абитуриента и жалуются, что парень провалился.
Уважаемый человек возмущенно звонит преподавателю, принимающему экзамен
и спрашивает за что такой позор перед земляками??????
и выясняется следующее: преподы были готовы поставить хорошую оценку. но
парень молчал как на допросе. тогда, чтобы с достоинством выйти из
ситуации, его попросили просто зачитать билет. и парень прочел:
"квадратное уранение - "а" "хэ" два, "бэ" "хэ", "с" равняется "о" (все
буквы читаются на русском!!!!!!) и Авторитет не помог((((((((
50
уважаемый автор истории "Моему приятелю Сереге подарили кальян." !
спасибо за инструкцию по пользованию кальяном.))))))))))) дело в том,
что как раз сегодня я получила посылку и в ней был кальян!
и мы долго-долго делали предположения по его применению... потом решили,
что прочитаем в интернете. подойдя к компу и увидя новую подборку
историй, увлеклась их чтение и осознала ЧУДО только наткнувшись на Ваш
рассказ
Маргарита
спасибо за инструкцию по пользованию кальяном.))))))))))) дело в том,
что как раз сегодня я получила посылку и в ней был кальян!
и мы долго-долго делали предположения по его применению... потом решили,
что прочитаем в интернете. подойдя к компу и увидя новую подборку
историй, увлеклась их чтение и осознала ЧУДО только наткнувшись на Ваш
рассказ
Маргарита
1
05.05.2001, Остальные новые истории
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))
15
Рауль!!!
как ты осмелился осуждать Сему Помидорова??????????
да ты напиши хоть в пол его силы!!!
а не нравится как он пишет - не читай!!!
а нам, поклонницам его таланта не мешай наслаждаться!!!
ну и что, что он не ответил на мое трепетное письмо((((
я все равно ему люблю))))
М
как ты осмелился осуждать Сему Помидорова??????????
да ты напиши хоть в пол его силы!!!
а не нравится как он пишет - не читай!!!
а нам, поклонницам его таланта не мешай наслаждаться!!!
ну и что, что он не ответил на мое трепетное письмо((((
я все равно ему люблю))))
М
2
27.05.2001, Остальные новые истории
и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
скромная девушка
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
скромная девушка
9
вот зацепил ваш глупый спор почему не умеете слЫшать друг друга????
Хайк (хотя я предпочитаю писать Айк) всего лишь попросил быть коректнее
при упоминании других национальностей. т. е избегать тех случаев, когда
ксенофобия доходит до маразма. и не делать ненужных обобщений наподобие:
"Также, как правило, большинство данных представителей (живущих в
Москве)работает на рынках или в мелкой торговле, что накладывает
пределенный отпечаток на форму поведения." и т. д.
а почему бы безнациональному Цапе не вспомнить о другом большинстве
"представителей", внесших свой вклад в культуру России????
Людей, органично принявших страну проживания, но при этом не
отказавшихся от своих корней?
хотя, читая далее тот же комментарий, я поняла откуда взрыв необъяснимой
злости к армянам. у Вас друг азербайджанец, поэтому Вы переняли от него
неприязнь, так и не разобравшись в трагедиях народов, живущих рядом и
являющихся для соседей удобной ареной для удовлетворения своих имперских
замашек.
о себе могу сказать следующее: когда я жила в Одессе мои соседи
запретили своей дочери играть с моей только потому что мы армяне. но
дети все равно дружили, более того я настолько доступно знакомила
девочку с нашей культурой, что на первом детском утреннике, устроенном
армянской общиной эта чистая украиночка на арямнской языке читала стихи
давайте жить дружно, а??????
М
Хайк (хотя я предпочитаю писать Айк) всего лишь попросил быть коректнее
при упоминании других национальностей. т. е избегать тех случаев, когда
ксенофобия доходит до маразма. и не делать ненужных обобщений наподобие:
"Также, как правило, большинство данных представителей (живущих в
Москве)работает на рынках или в мелкой торговле, что накладывает
пределенный отпечаток на форму поведения." и т. д.
а почему бы безнациональному Цапе не вспомнить о другом большинстве
"представителей", внесших свой вклад в культуру России????
Людей, органично принявших страну проживания, но при этом не
отказавшихся от своих корней?
хотя, читая далее тот же комментарий, я поняла откуда взрыв необъяснимой
злости к армянам. у Вас друг азербайджанец, поэтому Вы переняли от него
неприязнь, так и не разобравшись в трагедиях народов, живущих рядом и
являющихся для соседей удобной ареной для удовлетворения своих имперских
замашек.
о себе могу сказать следующее: когда я жила в Одессе мои соседи
запретили своей дочери играть с моей только потому что мы армяне. но
дети все равно дружили, более того я настолько доступно знакомила
девочку с нашей культурой, что на первом детском утреннике, устроенном
армянской общиной эта чистая украиночка на арямнской языке читала стихи
давайте жить дружно, а??????
М
22
Costy
ну почему Вы считаете, что знаете обо всем на свете??????????
и что за подход?????????? раз Я не видел, значит не существует
вот и меня Вы не ивдели, так что??? я не существую???????????
Шапокляк
ну почему Вы считаете, что знаете обо всем на свете??????????
и что за подход?????????? раз Я не видел, значит не существует
вот и меня Вы не ивдели, так что??? я не существую???????????
Шапокляк
6
Константин с-под Франкфурта (Costy)
"но... чтобы у немца вошло в привычку душ принимать в поезде, звиняйте,
не верю. А Семина история мне не понравилась неприкрытой злобой на
немца"
где Вы откопали такое???????
написан рассказик легко, с юмором и ужасом за страну, в которой возможно
подобное. в Вашем ответе я углядела лишь злобу в отношении к Помидорову.
"Далее - переход на личности. Способ добывания информации о немецких
поездах из американских фильмов, мягко говоря, странен"
- хорошо. убедили. чай буду пить только в Китае (тем более, что выше
дана развернутая лекция о видах чая и способах его готовки). в Туман
буду верить только английский, и т. д. (добавьте по своему вкусу)
Шапокляк
Искренне ваш, Константин с-под Франкфурта (Costy)
"но... чтобы у немца вошло в привычку душ принимать в поезде, звиняйте,
не верю. А Семина история мне не понравилась неприкрытой злобой на
немца"
где Вы откопали такое???????
написан рассказик легко, с юмором и ужасом за страну, в которой возможно
подобное. в Вашем ответе я углядела лишь злобу в отношении к Помидорову.
"Далее - переход на личности. Способ добывания информации о немецких
поездах из американских фильмов, мягко говоря, странен"
- хорошо. убедили. чай буду пить только в Китае (тем более, что выше
дана развернутая лекция о видах чая и способах его готовки). в Туман
буду верить только английский, и т. д. (добавьте по своему вкусу)
Шапокляк
Искренне ваш, Константин с-под Франкфурта (Costy)
3
в Америке принята система тестов - это когда задается вопрос и
предлагается из 10 вариантов выбрать один или пару правильных ответов)))
я не знаю как эта система называется по-русски))) короче))) вчера на
улице прочла такое: The ten commandments are not a multiple choice
правда здорово?? )))
предлагается из 10 вариантов выбрать один или пару правильных ответов)))
я не знаю как эта система называется по-русски))) короче))) вчера на
улице прочла такое: The ten commandments are not a multiple choice
правда здорово?? )))
1
04.08.2000, Остальные новые истории
живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары
мозги плавятся)
итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись,
собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку
забыли дома :)))
вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь
с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине.
но на этом мои злоключения в этот день не закончились :)))
собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику
не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек!
начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу
из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею....
и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!!
вот тут я поняла, что такое жара!!!!!
мозги плавятся)
итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись,
собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку
забыли дома :)))
вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь
с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине.
но на этом мои злоключения в этот день не закончились :)))
собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику
не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек!
начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу
из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею....
и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!!
вот тут я поняла, что такое жара!!!!!
23
Сеня!
Помидоров!!!!
это не честно!!!!
только объяснилась в любви, как от мужика только кетчуп остался((((( ты
что обиделся, что я твое имя неправильно написала??? так я ж не со
зла!!!!
пиши!
жду и млею!!
твоя М
Помидоров!!!!
это не честно!!!!
только объяснилась в любви, как от мужика только кетчуп остался((((( ты
что обиделся, что я твое имя неправильно написала??? так я ж не со
зла!!!!
пиши!
жду и млею!!
твоя М
5
хочу поблагодарить Севу Помидорова за кучу приятственных рассказов ))))
и выразить сомнительный комплимент ))))
СЕВА!!!
я стала кушать помидоры!!! и это благодаря тебе а теперь представь, что
стою я перед тобою, пунцовая, как помидор, и эдак ножкой черчу линии на
полу, позади себя, но!!! при этом нежно гляжу на тебя........
М
и выразить сомнительный комплимент ))))
СЕВА!!!
я стала кушать помидоры!!! и это благодаря тебе а теперь представь, что
стою я перед тобою, пунцовая, как помидор, и эдак ножкой черчу линии на
полу, позади себя, но!!! при этом нежно гляжу на тебя........
М
2
19.05.2003, Остальные новые истории
А говорят нет провидцев...
дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих.
Фамилия преподши - Доббертини.
на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого
колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же
на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и
попросить книгу.
все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.
Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги
закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к
служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно
сообщает: Доберман!
служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь
доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что
завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с
гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know!
дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда
он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод
по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода
дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих.
Фамилия преподши - Доббертини.
на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого
колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же
на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и
попросить книгу.
все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.
Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги
закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к
служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно
сообщает: Доберман!
служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь
доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что
завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с
гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know!
дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда
он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод
по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода
25
16.05.2003, Остальные новые истории
Фамилия преподавательницы английского - Добертинни.
Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный
магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где
расположена полка с учебниками для ее потока.
один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго
мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает:
- а Где Доберман??
служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет:
- но ведь Доберман это собака?
на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!
самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в
этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать
нельзя!!!)
Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный
магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где
расположена полка с учебниками для ее потока.
один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго
мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает:
- а Где Доберман??
служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет:
- но ведь Доберман это собака?
на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!
самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в
этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать
нельзя!!!)
18
06.02.2002, Остальные новые истории
смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не
знаю смеяться мне или плакать.
накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался
близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но
ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по
тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю -
волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и
вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю:
умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!!
..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!!
и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что
случилось что-то именно с вами...
знаю смеяться мне или плакать.
накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался
близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но
ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по
тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю -
волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и
вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю:
умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!!
..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!!
и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что
случилось что-то именно с вами...
12
Марг (20)
1