Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 мая 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с
семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел
в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в
Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не
видел-не поверил бы.
Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам.
Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче
прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой
системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится
РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а
мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру
отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил
вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в
Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните
менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала
номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного
ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это
значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило
гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке.
Евгений.
Сижу вот тут с подругой на бережку, конкретно - на причале у северного
речного вокзалу... пиво пьем, пейзажу радуемся... тут подгребают двое
работяг и начинают че-то ковыряться с трубой, которая поблизости
проложена была. Ну из разговора ясно что в трубе дыра и ее заделать
надо. И тут мы слышим диалог такой 1-й работяга - "Тут-бы надо сырую
резину наложить, хомутом затянуть..."
2-й работяга - "Но у нас нет хомута и резины, у нас топор и деревяшка"

трубу они все-таки залатали... при помощи топора и деревяшки
Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.
А вот про лучшие прошлых лет, конкретно 4 май 98.
Про мнимый заклад 20 банок с кофе с Рождественским финалом. Как кому, а
мне очень пондравилось, даже если это байка. Сюжетец прям купринский,
тэс-кээть гуманитарный. А вот у нас в Будейовицах тоже был случай, когда
поезд с слегка датенькими студентами после короткой ознакомительной
практики в одной из восточноевропейских демократий вкатился взад на
необъятные просторы. А у одного-то был разобранный ствол на углекислом
газе в чемоданчике среди грязных носков. Всем предыдущим демократическим
таможням на студентов было накакать, а вот перед родными серыми шинелями
челаэк ощутил знакомое жжение в различных местах. Собачье чутье
доблестной (опять-же) таможенницы не подвело, и чемоданчик был вычислен
и обшмонан. Только овчара в тот год видимо была натаскана по схеме
"студент-порнуха", и пара случайных журнальчиков, забытых в чемоданчике,
были с довольным урчанием вытащены, обнюханы.. и возвращены в багаж
зелененького студиоза, т. к. тетенек без штанов в них не было. А
внушительный вороненый ствол между прочим вызывающе торчал прямо под
этими журнальчиками. Стереотипчики. Или что?
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
11
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.
Занимаюсь я по роду работы статистическим анализом загрязнений
атмосферы. То есть отчитываются мне всяческие природоохранники наших
городских заводов-фабрик, на предмет, чего и сколько в эту самую
атмосферу за год запузырили, а я уже потом все эти цифирьки
делю-множу-усредняю, и общий итог подвожу. К слову, когда первый свой
отчет выдала, с недельку старалась шибко глубоко не дышать, здоровье
берегла, впечатлительная я, что поделать, а город у нас ну очень уж
индустриальный, и промышленность вся на подъеме. И вот отчитывается мне
недавно местный пивной завод. Все как положено, чего выбросили, чего
очистили, и прочее. Дохожу я до второго раздела этого самого отчета (где
все химикалии подробно расписаны), и тихо фигею. Еще бы - в выбросах
пивного(!) завода черным по белому значится "водород цианистый", да и не
так, чтобы очень мало. А где какой химикат в технологии используется,
сейчас без санкции прокуратуры, хоть и природоохранной, нипочем выяснять
нельзя - коммерческая тайна. Но недотягивает объем чертова цианида до
этой самой санкции. Все разрешено, все согласовано, не подкопаешься.
Словом, пейте, граждане, пиво пенное!.
Qualle
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )...
Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин...
банан, почистил все путем...
Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула..
я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила...
Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))

нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))
Приехал тут ко мне на днях брат младший, из программистов он, мышление у
него такое....

Увидел не до конца собранный комод, внимательно походил вокруг него,
посмотрел и выдал следующую фразу:

- Вроде, это перед, но чего-то не хватает. Может, это зад?

Вот я и думаю с тех пор... :))

Johann
Ноябрь 2000 г.
г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне
зачуханый мотель "минус" три звезды.
Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание.
Диалог симпатичных молодых людей.
Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"?
Она: - Откуда???
Он: - Раньше так сигареты назывлись!

P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские
врйска противостояли турецким.
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле.
Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается
заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы,
а я плавно ох"№л.

Shef.
К вопросу о фамилиях У нашей фирмы был клиент по фамилии.... Бляблин. Но
это не беда, беда, когда приехал клиент из Молдавии с фамилией... Мудяру
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ
НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то
актуальности не потеряла.
А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове
ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ
БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там,
помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может,
оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на
Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой,
что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то,
братцы?!!
Мой приятель по всем параметрам настоящий мужчина: высокий, здоровый, с
хорошей фигурой, либитель в меру (а, изредка, и без меры) выпить и
развлечь любую компанию вне зависимости от служебного положения, и
физиономию имел приемлемую. Женщин в его послужном списке было много.
Пришло время и потянуло его в регулярные поездки по домам отдыха.
Возвращался домой с новыми любовными письмами, прощаясь с новой
любовью-в очередной раз чуть не плакал. А через месяц-полгода с
облегчением переставал писать. На следующий год все повторялось сначала.
Его сразу же заприметил местный женский обслуживающий персонал и смотрел
на него с чувственной тоской. Но как-то попалась ему внешне неплохая
женщина. Его немного насторожило, что она разведена в третий раз. По
своему опыту он уже знал, что лучше не связываться с разведенками дважды
и более раз. Но тут, потеряв бдительность, ринулся в любовные
приключения. Проходитьялся на сей раз спокойно. Но, уезжая, заметил, что
местный персонал смотрит на него как-то странно. Недоумевал, но не
придал большого значения. Приехав на следующи год, почувствовал на себе
ледианые взгляды персонала. Иногда персонал сидел кучками и смотрел на
него осуждающе. Приметив понравившуюся ему женщину, он начал было
прохаживаться с ней. Но вскоре она сказала ему, что ей посоветовали с
ним не связываться. В полном недоумении пешил поговорить со знакомой
кастелианшей. Выяснилось, что трижды разведенка опозорила его по всем
статьям: мужик совершенно никудышный и так далее Он бежал досрочно
(оправдываться было смешно) и зарекся ездить в тот дом отдыха и
связываться с разведенками дважды и выше: ОНИ НЕНОРМАЛьНЫЕ.
Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим
конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем
пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает:
- Говорят ты себе компьютер купил?
- Конечно купил, пошли покажу...
Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который
уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю
всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет...
- Ну как тебе мой компьютер?!!
Друг глядя на клавиатуру:
- Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень
большой...
Конечно же, все мы упали под стол...
В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа
гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада.
- Шляпа гроссельмейера,-читаю я название.
- Что?-спросил папа немного улыбаясь.
- Ой, шляпа гроссмейсера.
Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.
Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену.
А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ.....
Потом понял-пылесосом.......
Самый смешной анекдот за 15.08:
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Рейтинг@Mail.ru