Остальные новые истории

Одно время, по причине временно ослабленного здоровья, я проводил в
безмятежном ничего неделанье. Когда же и это надоело, чтобы хоть как-то
развеяться, я пошел играть в народный театр нашего дома культуры.
Спектакль посвящался женщинам на войне, а точнее девушкам. Пять главных
героинь - девочки десятого класса. Я на репетициях со смеху умирал -
лежат они, значит, на позиции снайперш изображают, а ощущение, что на
пляже загорают - только пилки для ногтей не хватает. Но режиссер наш - и
не таких дрессировал, все таки бывший майор милиции. Научил девах и как
портянки мотать, и как противогаз одевать, и ружье правильно держать.
Была такая сцена, девочка - снайпер целится в немца (предполагаемый
немец где то в зрительном зале) и никак не может заставить себя
выстрелить в человека. В конце концов, после уговоров подруги -
щелк-щелк. А сам звук выстрела должен был наш звукооператор
воспроизвести.
И еще одна сцена с ружьем, где она убивает (на пропитание отряда)
жеребенка (опять же предполагается, что жеребенок бегает где то между
рядами) и потом плачет.
Вот с этим ружьем все неприятности и произошли.
На одной из репетиций я стою за кулисами, балуюсь курками, и вдруг как
бахнет. Девки - в визг, режиссер матом на меня - какого х%я с
предохранителя снял, я на него теми же словами - предупреждать, мол,
надо о своих творческих замыслах. В общем, стрелять, хотя бы и
холостыми, героиня долго отказывалась, и то получалось это у нее только
с закрытыми глазами. Представьте себе снайпера с закрытыми глазами. Но
на премьере неожиданно вошла во вкус и первый выстрел так
профессионально бахнула, что слабонервных из зала вынесли. Ко второму
выстрелу публика была уже готова. Стоило показаться ружью, как по залу
побежал нервный шепоток. Снайперша стояла посреди сцены и, упиваясь
производимым эффектом, поводила стволом из стороны в сторону, целясь в
непоседливого коника. Шепоток, в местах куда направлялось ружье,
переходил в повизгивание, люди стали чувствовать себя как в тире по ту
сторону стойки. Как сказал мой знакомый, имеющий удовольствие зреть это
непосредственно с первого ряда - «так паразитка еще и улыбается».
Выстрел.
Абзац.
Такого дружного вскрика, да еще и с примесью мужских голосов я еще не
слышал. Весь остальной спектакль зрители приводили себя в порядок.

История про дрожжи.

Довелось мне в 80-х годах служить лейтенантом в КСАВО
(Краснознаменном Среднеазиатском военном округе).
Места мрачные. Летом - жуткое пекло, комарье, всякие гады ползучие от
змей до каракуртов и скорпионов. Зимой - минус 40 с ветром и снегом!
Питьевая вода - привозная. В общем, экзотика.
Короче, считался у нас год выслуги за два, почти как на войне. Получали
мы по два оклада за безводность и отдаленность. А что толку? Куда их
тратить, ближайший магазин за 50 километров, в поселке геологов.
Особые трудности были с подвозом и пополнением запасов спиртного.
Официальных каналов доставки не было. Особенно страдал народ по пиву и
сухим винам…
Чтоб было понятнее, насколько велик был дефицит, скажу, что за ОДНУ
бутылку пива 0,5 давали ДВЕ бутылки водки. А бутылочка вина «Алиготе»
стоила уже ЧЕТЫРЕ бут. водочки.
Ну, и чтоб совсем прояснить шкалу наших тогдашних ценностей, скажу, что
бутылка водки (с рук! магазина не было! ) стоила 25 рублей…
Почему сухое и пиво стоили дороже водки?
А вы пробовали при + 45 (в тени) выпить водки?
Сердце начинает стучать в горле после второго стакана…
Неровно эдак, с перебоями…
Вот.
Но выход должен быть!
И его (выход) нашли самые соображулистые особи Вооруженных Сил -
прапорщики.
Жили эти ребята компактно, в общежитии. Практически все - холостяки.
Но это к делу не относится.
В общем, мобилизовали они коллективный разум, пустили в дело весь свой
жизненный опыт и буйную фантазию.
И придумали!

Купили (в складчину) стиральную машину.
Якобы, с целью блюсти гигиену, рубашки стирать, носки.
Ну, купили и купили, командование даже одобрило и покупку и идею.
Но идейка- то была с двойным дном!
Машинка была частью их гениального плана под кодовым названием
«Скороспелка»
Рецептура такова.
В стиралку заливается вода. В воду опускаются (или в данном случае
следует сказать - закладываются) ДРОЖЖИ.
Машинка включается на максимальные обороты…
Через определенное время слабоалкогольный напиток - брага - готова!

И однажды темной юной ночью они реализовали свой замысел!
Картина.
Машина жужжит. Пена так и прет! Вокруг чудо - аппарата, выделяя обильную
слюну, сидят десять человек с кружками. Ждут. Через некоторое время
командующий действом старший прапорщик торжественно объявляет: «Готово!
»
Восторженно - одобрительный гул голосов. Оживление в рядах.
Народ черпает живительную влагу. Пьют!
Вот это да! Нектар! Амброзия! Само то!
Еще по одной!
… Они выпили одну машину. Запустили второю…
Тут то их и проняло…
Не в смысле - захмелели, а… дрожжи забродили в желудках и в кишечниках
воинства. Одновременно. У всех десяти.
Туалет был «одноствольный», поэтому девять воинов рванули на улицу…
Хочу напомнить, дело происходит в Средней Азии, в пустыне.
Деревьев нет, кустов - тоже. Да что там кустов, травы и то нет. В смысле
лопухов… А туалетная бумага тогда была жутким дефицитом.
В ход пошли записные книжки, конверты, квитанции, лотерейные билеты и
даже дензнаки.

…надо сказать, нагадили они изрядно.
Утром, созерцая эту живописную и благоухающую картину, один из
командиров эдак задумчиво произнес: «Да, много еще в людях говна,
много…»

Сема Помидоров

Кто хочет стать миллионером?!
История такая.
Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для
соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто.
Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за
нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда
при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же
время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться
мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад.
Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым
неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит
какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего
двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на
шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на
предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот
так легко, оказывается, нынче стать миллионером.

Знаете, на станции метро "Гостиный двор" есть такое большое рекламное
табло, на котором всякие видеоролики крутят? Так вот, иду сегодня как
всегда мимо него на работу, по привычке поднимаю глаза, и вижу...
правильно, синий экран такой здоровый, а на нем большими белыми буквами:
"Windows: неустранимая ошибка XX по адресу XXXX: XXXX. Приложение будет
выгружено из памяти"...

Заряд хорошего настроения я получил: )

Гуляем сегодня семьей. Дорога пролегла мимо Ленинского РОВД
(Екатеринбург). Возле крылечка скучает блюститель с рацией. Как раз
когда проходим мимо, рация просыпется, выдает что-то типа
"три-четыре-восемь-семь" (точно не помню) и затыкается. Я начал думать
мысль: "надо же, какую-то кодировку внедрили, а то все через ноту "ля"
общались..." Не додумал - рация проснулась снова: "Что такое
три-четыре-восемь-семь? НЕ ПОНЯЛ!" Веселились не только мы с женой, но и
группа соратников владельца рации, куривших на крылечке.

8 апреля по ТВ-6 идет боевик “Идеальные убийцы”
Главный герой крошит всех и вся в труху.
Стреляет в очередную жертву.
Неудачно, ранил.
Жертва, падает в кусты и громко орет: “FUCK YOU! ”
Переводчик -“О, боже, я ранен! ”
….
Как говаривал красный командир Варавва (фильм “Офицеры”)
“Неточно переводит, гад…”

Семен Помидоров.

Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно,
да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых
пунктов психоанализа.
Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все
боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так,
что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку.
Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а
продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от
окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой
кошелек, начинает:
- Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент
она впервые поднимает глаза на красавца продавца)
- Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...

Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически
сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена
Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту
балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не
разбил.
Сынуля:
- Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был?
Я:
- Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел.
Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального
момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как
напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает
выступать:
- Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои
набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера
Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не
может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут
кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана
и желудка...

Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло:
- Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро
гномиков.
Я, немного косясь на дедушку-интеллигента:
- Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...

Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой
конечной.

Иду к экскалатору в метро, сзади голос в догонку:
- - Молодой человек, подойдите!!
Останавливаюсь, подхожу к миллиционеру и с интересом на него смотрю (не
представился и честь не отдал, засранец).
Через секунду между нами происходит диалог, поднявший мне настроение на
целый день:

- - Паспорт покажите (мент в форме)
- - А вы кто будите?
- - Кто-кто, Сержант Назаров (сказал так грустно-грустно), не видишь
что ли, клоун я!

BRATISHKA(c)

Приятель поведал за пинтой пива историю.
// ======
В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним
оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу
помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в
гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще
ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой
бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был
повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного
протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его
диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам
милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом
отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было
принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в
послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое
понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили
полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по
истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по
всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что
самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный
приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя
приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что
заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей,
ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину,
он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и
сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно
выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша.
Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД,
работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно,
после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель
тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на
моего приятеля.
// =====
Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше
убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны
генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики."
// =====
ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на
успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в
Американии. И чего было в 88-м так волноваться?

История эта произошла в городе Пермь, года три-четыре назад с другом
моего шефа. Вваливается, значит, этот друг к шефу домой в состоянии
крайнего нервного возбуждения грязно матерясь и источая ужасный запах
пока неизвестного происхождения. На вопрос что же с тобой случилось, и
кто тебя обидел (тут надо сделать оговорку, что внешний вид у друга ну
совершенно бандитский) слышит следующую историю. Едет значится этот друг
на своей машине, никого не трогает, как тут его жестко подрезает
какой-то мен, чем чуть-чуть не вызывает ДТП. Друг охреневает от такой
наглости и в свою очередь догоняет-подрезает и вообще блокирует машину
наглеца с целью задать пару вопросов мену о нем самом, его матери,
неудачном аборте и т. д. Тут действие начинает разворачиваться гораздо
более стремительно и в духе Чикаго 30-х. Друг выскакивает из машины -
мен выскакивает из машины, друг руку за пазуху - мен руку за пазуху,
друг выхватывает пистолет! - мен тоже выхватывает пистолет и начинается
стрельба среди бела дня в центре города, да еще напротив остановки
общественного транспорта! Народ в панике начинает резко искать
естественные складки местности - военная подготовка все же великая вещ!
Наши же дуэлянты, всадив по полной обойме, друг другу в грудь на
расстоянии в пять метров, о том, что пистолеты газовые, наверное, ни
тот, ни другой не вспомнил и, не обнаруживая признаков поражения на
противнике впадают в легкий ступор. Дальше по логике вещей надо идти в
рукопашную, а делать это ни у того, ни у другого по видимому не было
настроения :-). Постояв в задумчивости пару-тройку секунд оба прыгают в
свои тачки и скрываются за горизонтами. Не за одним же и тем же! Народ в
шоке начинает вылазить из укрытий. Занавес.

Oiler

Прошлой весной меня обманом заманили в военкомат и заставили подписать
повестку, по которой я отправлялся служить в ВДВ-эшную учебку через два
дня. Поездка в армию совпала с моим днем рождения, соотвественно, призыв
я успешно прогулял. Через пол-месяца, в субботний день, раздается
телефонный звонок.

Командный голос назывет мои имя и фамилию, просит позвать к телефону
хозяина. Я соответсвенно прошу представиться человека и после того как
голос говорит:

- - Капитан Н-ский, из вонекомата!

Нет, нам таких не надо даром, вежливо отвечаю:

- - Извините, но МЕНЯ нет дома. (ошибся случайно, бывет)

Голос матюгнулся и выкрикнул:
- - Ты что, призывник, ЗА ДУРАКА МЕНЯ ДЕРЖИШЬ?

Ине ничего не оставалось как ответить:
- - Нет, кэп, пока я тебе еще ни за что не держу и не собираюсь.

BRATISHKA(c)

Реальная история, произошла 5 дней назад.
Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем).
Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос:
Н: - А телефон у Вас есть?
Д: - Да Н: -?... А какой?
Д: Самсунг.
Дальнейшие вопросы отпали сами собой.

Абсолютно правдивая история.

Крупный банк. Разработчики находятся в одном управлении, администраторы
- в другом.

Только вот названия им классные придумали:

УПРИС - Управление Проектирования и Разработки Информационных Систем.
УСИС - Управление Сопровождения Информационных Систем.

Во - во..... , а есть еще Исполнительный секретариат рабочих органов
Банка...

Я всегда считал что у меня большой нос. Это наверное потому, что когда я
стал взрослеть, первым делом у меня выросли нос, стопы ног и.. сами
догадайтесь. Но однажды мне пришлось сильно усомниться в размере носа.
Сидел я с подругой в кафе и между нами произошел диалог:
(Она)- Вот сожми кулак. - я сжал.
- Вот видишь, какой у тебя кулак, такого размера твое сердце.
(Я) - Это все ерунда, вот смотри какой у меня большой нос, чем больше у
мужчины нос, тем больше.. его мужское достоинство.
Подруга сразу не поняла, что нужно быть осторожней и про что идет речь.
- А у тебя не большой нос. - увидев мое лицо и то, как резко на нем
проноситься буря эмоций, тревоги и позора, она поспешно продолжила,
- У тебя большой нос!! у тебя очень большо-о-ой нос, ну прямо огромный!!
С тех пор я немного с подозрением отношусь к размеру своего... носа.

Дело было в школе. Обед. Сидит мой класс. Давали компот с клюквой. Моя
одноклассница- Анюта сидит как раз напротив меня и пьет этот самый
компот. А я рассказываю анекдот, причем жутко смешной. А теперь
представте картинку: Я рассказала, все от хохота складываются пополам, а
Ане тоже смешно, но она посмеятся не может- полный рот компота. И после
всех потуг подавить смех этот злочастный компот начинает литься у нее из
носа. И ягоды клюквы повалились... Из носа: -))).... Класс просто лег!!!

Вчера выхожу с мужем погулять. А возле подъезда стоит "Москвич-412" -
типичный представитель "подснежников" - драный, ржавый, все как
положено. И две наклейки на заднем стекле: 1) "В машине теща" 2) "Экипаж
ищет стюардессу". Господа! Но ведь одно с другим, ясен пень,
несовместимо!

Сижу я значит на работе. А у нас тут куча програмеров и админов. Так вот
заходит чел. и говорит:

- - Целый день трах-ся!!! Что мол там!!! Почему интернета нет!!!
Трах-ся, трах-ся, а выяснилось что я сосок выдернул!!!

Стоит заметить, что кроме меня на терминологию никто внимания и не
обротил.

История просто свежатина. Написана сразу после того, как очнулся от
полного торможения, ну по порядку: Сижу эдак в инете, в аське пусто -
никого не трогаю. Ну меня тоже трогать некому, время позднее - 3 часа
ночи почти (3 раза порывался его посмотреть на лежащем рядом
калькуляторе, но на глаза вовремя нарывался трэй с часами). Сижу, читаю
анекдоты, хохочу беззвучно. Вдруг останавливаюсь - кто-то слева (правда
сначала подумалось что справа, но голова повернулась именно влево (ну
подумаешь - название перепутал)). Никого не оказалось. Глюки - думаю.
Опять читаю, при этом читаемый текст выделяю мышкой. Снова почудилось,
там же. Глюки! Через 5 минут дошло, что это как-то связано с мышкой
(путем долгих экспериментов с выделением). Еще через 5 минут выяснил,
что выделяемый текст, а также весь экран, отражается в стоящем рядом
торшере....
Ну это ладно, сижу дальше, торможу больше... Чувствую - спать охота.
Хочу узнать время - снимаю трубку телефона - там что-то шипит. Долго
думаю, кладу трубку на место, ткаюсь на компе в часы, узнаю время,
заканчиваю связь, выключаю комп. Забываю время. Поднимаю трубку - гудок
есть... Полное остолбенение с мыслью "А нафига там шипело?!"

(примечание - в калькуляторе нет часов по умолчанию, а сижу я на модеме;
пил мало)

По зданию, в котором находится наша контора, прокинута локалка и многие
из нас удобства ради пользуют ради удобства ProChat - болталку для
локальных сетей.
И вот както с утреца полез наш админ коннект к серваку оптимайзить...
ессно пару раз поотрубал несколько машинг (в том числе и меня) от
сервака и в честь ентого я вывесил в топике ProChata следующую фразу:
"Даешь миллисекундный пинг до сервака!!!!!".... Последующее превзошло
все мои ожидания...
Ниже приведена хронология изменения топика (почти как глухой телефон..
): [10:17:09] C сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг на
сервак!!!!!!!!!!!!!"
[10:20:44] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак!"
[10:21:09] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак?
Ден?"
[10:21:59] V сменил тему: "Даешь миллисекундный пинг-понг на сервак?
Ден-Биг-Бен?"
[10:24:04] V сменил тему: "Дашь миллисекундный пинг-понг на сервак? DJ
еДен-Биг-Бен?"
[10:24:29] Z сменил тему: "Дашь? DJ е-е Ден-Биг-Бен?"
[10:25:37] V сменил тему: "Дашь пинги? DJ е-е Ден-Биг-Бен?"
[10:26:01] Z сменил тему: "Дашь пинги понгу? DJ е-е Ден-Биг-Бен?"
[10:28:38] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь?"
[10:29:07] C сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь пинги-понгу
за одну миллисекунду?"
[10:29:52] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу
пинги-понгу за одну миллисекунду?"
[10:30:55] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу
пинги Понгу за одну...?"
[10:31:25] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу
пинги Понгу за одни?"
[10:31:41] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь по многу
пинги Понгу за одно?"
[10:32:09] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Бен, говорят даешь с Понгом
заодно?"
[10:32:23] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят даешь с Понгом
заодно?"
[10:35:11] V сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят даешь Понгу
заодно?"
[10:35:49] C сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, говорят заодно даешь
Понгу??"
[10:36:58] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, поговаривают зад даешь
Понгу??"
[10:37:38] X сменил тему: "DJ е-е Ден-Биг-Мэм, поговаривают зад даешь
Понгу за один пинг??"
[10:41:22] Z сменил тему: "DJ е-е Ден-Пинг-Мэм, поговаривают зад даешь
Понгу за один пинг??"
[10:42:43] X сменил тему: "DJ е-е Денис-Пинг-Мэм-Пенис, поговаривают зад
даешь Понгу за один пинг??"
[10:45:46] X сменил тему: "DJ е-е Денис-Пинг-Мэм-Пенис, поговаривают зад
даешь персидскому кролику за один пинг??"
Ессно я убрал все айденты действующих лиц (в целях конспирации... тем
паче ребята то здоровые... ) :))))) P. S.
Надо отметить что самого админа в это время в чате небыло - а когда он
там появился....
висел уже топик "Чат без темы, как Интернет без Дэна": ))))))))