Поиск по автору:

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя
его шилом.
Далее - история, расказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану
воду перекрыли!
© yanval

История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс
канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше....

История короткая, но все присутствующие просто оборжались.
Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка:
- Але
- ....
- Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!

К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист
и российский националист - одного поля (уголовного) ягоды.

На путях истории дорожных знаков нет

Едет НР на 600-ом мерсе, тормозит на светофоре.
Вдруг хряк, сзади влетает запор.
Ну НР вылетает злой из тачки , убить готов ,
смотрит сидит там старичек, весь такой сжался ,
еле видно. Посмотрел на него НР , махнул рукой ,
сел и дальше поехал.
На следуюшем светофоре тормозит, опять Бабах ,
он вылетает, еще злее , пушка на готове ,
смотрит тот же старикан, еше больше съежился, еле видно.
Посмотрел на него НР, махнул рукой, мол живи старый козел и уехал.
На следующем светофоре опять Бабах , НР выбегает
смотрит тот же старикан сидит , ручкой ему машет ,и кричит...
СВОИ!!!

Вобщем, придавил НР-ого каток!!!
ну выбегает водила(В), до смерти перепуганный,
смотрит НР лежит на половину в асвальте и что-то мычит...
(НР): а...ци...
(В): что-что??
(НР): пал..ьц..ы сог..ны...
(В) сгибает
(НР): Ты... падло на когггго... Наехал????

Дело было так. Зашли мы вчетвером в кафешку пообедать -
два пацана и две девченки. Сели, заказали - причем заказывал я.
Сидим, ждем. Приходит официантка, приносит сначала то, что я
заказал себе. Спрашивает:
- У кого яйца фаршированные?
Ну и я не задумываясь и отвечаю:
- У меня и у Валика.

Ne v tom beda,chto umnikov mnogo,a vtom chto umnikh net!

Moya milaya v grobu
Ya pristroilsya, ebu.
Nravitsya ne nravitsya,
Spi, moya krasavitsa.

Written by Igor Gorodetsky OR(????) Boris Kamyanow

К анекдоту от 19 июня 1998 года.

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?...
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.

Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году.
До этого они выиграли кубок в 1970 году.
1970 + 1994 = 3964

Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году.
До этого - в 1978 году.
1978 + 1986 = 3964

Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году.
До этого - в 1974.
1990 + 1974 = 3964

А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966
году.
Прибавьте это к 1998 году и получите....
Вот именно - 3964!!!!!!!......

В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).
А теперь логическое предположение 2002 года!
Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем...1962.
А это - Бразилия!
Вот и посмотрим...

Это к п.5 за 8 мая.
Если не знаешь английский, то и писать не нужно...
“Тупая жопа” по английски звучать будет так:
“ДамАсс”. На Донбасс не похоже.

Обьявление в туалете магазина: Товарищи в независимости от поставленных
целей и достигнутых результатов смывайте за собой воду!
а если достигнутый результат превзошел все ожидания пользуйтесь
ершиком!!!

И зачем я шел к врачу?

Наконец, попал к врачу
- Жить, наверное, хочу.
Усадили, расспросили
К лаборантам пригласили.
Изучали две недели,
Душу что ль искали в теле?
Все качали головой.
Почему же я живой?
Наливали мне микстуры..
Сняли мой скелет с натуры.
Если хочешь жить, голу6чик.
На обед - молочный супчик.
Завтрак - курица в бульоне
(Речь идет о миллионе!).
Ужин легкий - осетринка
Или палтус - только спинка.
Можно овощи и фрукты.
Мед, молочные продукты
Только это счастье мне
Не приснилось и во сне.
Так зачем ходил к врачу
Неужели жить хочу?
Григорий Примаченко

Ремейк старой революционной песни:
- Помнят псы-ющенкисты
И бандеро-фашисты
Красной Армии наши клинки...

Сижу на интернете, читаю новости, ем виноград и косточки выплевываю в
маленькое блюдце...

Забыл сказать что я еще курю, и рядом стоит пепельница, похожая по форме
на это самое маленькое блюдце.

Про остальное, я думаю, вы уже догадались. Я вместо блюдца на автомате
поднес к лицу пепельнцу и выплюнул туда очередную косточку. Получился
маленький термоядерный взрыв.

Курение ведет к импотенции. Не верите? Спросите у папы Карло.

С усами бен ладен, а без головы ладнее!