Повторные анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- А правда, что у мусульман муж узнает жену только после свадьбы?
- Эх, сынок, если бы только у мусульман...

Золотая армянская свадьба.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой
Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с
ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

По исследованиям социологов среднестатистический мужчина сидит в пивной
по двум причинам: 1. У него нет жены 2. У него есть жена

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь, рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот
недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди,
говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял
рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко
мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил
водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?..

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

Жена спрашивает мужа:
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Минутой молчания.

Муж с женой решили сексом заняться. Жена разделась, легла. Муж выходит
из ванной в полной боевой- только на жену залез, все упало. Он бегом в
ванную, через минуту в полной боевой, только начинать - все опять
опадает. Он снова в ванную...
После 5 попытки жене интересно- что же он там, в ванной делает? В
очередной раз Она тихонько за ним пошла и видит картину- муж взял
мочалку и тычет себе в пах, приговаривая: чужая пизда, чужая...

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) или
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей
получаю.

Украина подала в суд на корпорацию Apple за воровство национального
символа - надкусанного яблока.

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Идет обучение в армии, как всегда в России не хватает средств на
снаряжение и т. п. Одному солдату дали вместо пистолета палку, другому
вместо танка - коробку. Встречаются оба на боевом сражении. Один
другому:
- Пих-пах ты убит
- Не пизди я в танке

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это
моя свадьба...

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Внимание вопрос: а сколько стоит "выстрел" из табельного "Макарова"?
Минута на размышление.

сын: Папа, а нас мировой финансовый кризис тоже коснется? отец: Нет,
сынок, это он алигархов коснется. А нам вообще звиздец!

Кроха-сын к отцу пришел...
- Папа, а нас финансовый кризис коснется?
- Нет, сынок, он коснется только олигархов...
- ?
- ... а нам просто конец придет!

Ржевский, ну что вы все о лошедях? Давайте говорить о прекрасном.
Наташа, а вас с тяжелой пищи, пучит? - Нет. Ну вот и прекрасно!

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая
женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на
жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить
мне: "Доброе утро".

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Моня, ты что еш?
Шоколадку.
А, что так воняет?
А я ее, уже второй раз ем.

Два друга разговаривают:
- У меня жена недавно сдала на права и купила машину. Теперь перед
сексом она берет меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья,
четвертая..."
- И моя недавно права получила и машину купила. Теперь во время секса
она говорит: "Двадцать литров девяносто второго, пожалуйста"

Еврейская поговорка (читайте Талмуд, болваны!):
- Что русскому хорошо, то в Америке статья!

-Как написать "православие" пятью буквами?
- "Совок".

-Что общего у Православной Церкви с Советской Армией?
- И то, и другое - для русских герои, для прибалтов - оккупанты.

У старого еврея спрашивают:
- Господин Рабинович, можно ли в Латвии открыть советские "православные"
приходы?
- Нельзя - это независимая страна!

Армянское радио спрашивают:
- Верил ли И. Христос в Б-га?
- Нет, конечно. Он же был коммунист!

-Как называется союз трех русских черносотенцев - Сталина, Гитлера и
Христоса?
- Пакт Молотова-Рибентроппа.

-Зачем употреблять сложное понятие "антисемиты", если можно сказать
просто "русские"?