Остальные анекдоты

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

Гонка Формулы-1. Комментатор:
- Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300
и удачно проходит поворот.
- За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до
310 км/ч. - удачно прходит поворот
- Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает
до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую
трассу.

Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер
и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают
ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?".
-Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я
и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры
обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?"
-Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему
и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
-Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился
и опприходовал ее.
-Ну ,что тебя тоже усыплять привели?
-Нет, коготочки подстричь.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да вот из школы выгнали!
- За что выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук,
без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид
Отечественной войны»…

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

приходит мужик к врачу
врач :ну,что беспокоит ?
мужик :да вот с членом проблемка
снимает штаны ,а там член до пола
укоротите пожалуйста
врач : что нестоит ?
мужик :да стоит
врач : женщины недовольны
мужик :да нет все в порядке
врач : ну а зачем же резать
мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ ,
Я ПАДАЮ

Приходит утром домой мент - фуражка на затылке, рубашка не на те пуговицы
застегнута, галстук сбит, ширинка расстегнута и из нее торчит майка
перепачканная губной помадой. Жена на него удивленно смотрит:
- Вася, ты где всю ночь был?
- На дежурстве, в засаде.
Тут из комнаты выглядывает тещя, окидывает цепким вззглядом и спрашивает:
- Ну и как? Засадил?

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Стандартная ситуация. Запорожец врезается в мерс с братками.
Все выходят, а из запора дед с калашом.Братва:
- Ну, дед ты - попал!
- Да, щас, на первый второй расчитались. Ну тем делать нечего.
-Первые сосут у вторых!
- Дед ты чо?
Дед дает очередь.Первые сосут , а дед в машину и узжает.
Первые, отплевываясь:
- Ну, братва, его надо догнать, повесить суку...
Вторые:
-Да, ладно , чего вы, нормальный дед.

Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает:
- Ну, и сколько же нам лет?
Мальчик, с гордостью:
- Семь! В следующем году будет восемь!
Доктор трепает мальчика за щечку:
- Ух! Какие же мы оптимисты!

Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна.
М.И.-" Вовочка, ты куда?"
В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна"
М.И.-"А глобус-то зачем?"
В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"

Мужик просыпается ночью оттого, что поссать захотелось. А встать
неохота, лежал-лежал, мучился. Не выдержал, пошел в сортир.
Стоит, отливает - "Кайф! Хорошо-то как!". Потом смотрит на йух и говорит:
"Вот видишь, когда ты просишь, я всегда встаю!"

Анекдот: Бегут зубры по степи.... Вдруг из кустов заяц выбегает :
- Стоп, мужики!! Крутые есть??? Зубры так постояли, подумали...
- Да нет вроде.. Нет крутых.... Заяц: Лады!! Тада все отстегнули
по пятерке и побежали дальше!! Ну зубры по пятерке достали, отдали
зайцу.... На следующий день та же история.... И снова зубры
раскошелились.... Вечером сели думать... Что ж зайцем-то делать...
И решили они волка позвать.... Ну бегут они по степи, тут заяц из кустов:
- Стоп, мужики!!! Крутые есть??? Волк выходит и говорит :
- Ну я крутой!! Есть проблемы???
Заяц два раза свистит и изза кустов вываливает медведь и говорит:
Значит так! С крутых - по десятке, с остальных по пятерке и побежали
дальше!!!

Просыпается алкаш после нового года, подходит к зеркалу, смотрит
в него и задумчиво произносит: так вот ты какой человек третьего
тысячелетия!

"Как встретишь тысячелетие, так его и проведешь!"-
говаривал МакЛауд

Около трех часов ночи. Раздается телефонный звонок:
- "Але! Это 659 2385?"
В ответ заспаный голос:
-"Выы че, ох..-ли! У меня вообще телефона нет!"

Возле церкви останавливается 600-й. Выходит НР1 и бросает в ящик
"на восстановление храма" 100$. Садится в машину и по газам. Через
20м налетает на столб. В этот момент к церкви подъезжает джип.
Из него выходит НР2 достает 100$ и тянется к ящику.
НР1:"Братан, не бросай! Этот не работает."

Недавния анекдот про полеты напомнил мне один анекдот из разряда черного
юмора, рассказаный моим приятелем. Представьте ситуацию.
"Рейс перед взлетом. Все пассажиры уже сидят на своих местах, с ремнями
безопасности разобрались даже новички. Все ждут пилотов. Пилотов пока
нет. Ожидание затягивается. Вдруг в салон заходят два слепых с палочками
и пробираются в кабину пилота. Все пассажиры это видят. Неожиданно
включаются двигатели, самолет выруливает на взлетную полосу и начинает
разгон. Пассажиры в панике смотрят в иллюминаторы. Скорость все больше,
конец взлетной полосы все ближе, а самолет все не взлетает. Осталось
совсем немного. Пассижиры в ужасе: 'А-А-А!' В этот момент самолет
отрывается. 'Слушай, Джон, - происходит разговор в кабине пилота,
а что мы будет делать, если в следующий раз они не закричат?'

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой,
глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы.
Мужик у рыбака спрашивает:
- Слушай, как так у тебя получается?
- Места надо знать, и правильную наживку найти.
- А какая у тебя наживка?
- Не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет еще, но знаю ВОООТ такие места!

Задача:
Перезагрузить компьютер при помощи мышки.

Решение «чайника»:
Подводим курсор к кнопке «Пуск» и выбираем «Завершить работу»
и «Перезагрузить компьютер».

Решение хакера (тот же «чайник», но с заваркой покруче):
Зажимаем мышь в руке покрепче и давим ей на кнопку «Reset» на корпусе…

"...Даже во время гитлеровской оккупации Тимур и его команда рисовали
звездочки на домах коммунистов и красных командиров..."

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

На таможне.
- Откройте чемодан. Так... Ничего... Ничего нет?!?! С вас штраф
за издевательство над таможней!

31 декабря отец девятерых детей взял ружье, вышел на улицу и выстрелил
в воздух. вернувшись домой, он сказал:
- дети! я только что убил деда мороза!

Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит..
Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь?
Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая
ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?

Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева
Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел
бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?

Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева
Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу-
лька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?

Все хором: - Да, мы знаем Долорес.

С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все
прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит,
напоит. Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться
последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет
в помощи ни кому.

Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!

C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и
друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит
то, что долорес преданная жена и отличная мать.

Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!

C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!

Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя
в реанимации,подходит доктор:
- Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла
спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене
твоей меньше повезло...
Мужик бледнеет, доктор продолжает:
- Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение
шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так
по мелочи...
У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает:
- Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить,
судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть...
У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор
хлопает его по плечу и кричит:
Да не ссы, умерла!!!

Идет Вовочка по улице, видит Мерседес стоит, а в нем мужик чего то там
делает.
Вовочка к нему подходит и говорит: "Дяденька.."
Мужик: "Пошел на х"й!"
Вовочка: "Дяденька, пожалуйста...."
Мужик: "Пошел на х"й!"
Вовочка: "Дяденька, пожалуйста скажите мне "Привет Ваван" когда я пойду
сейчас мимо с девочкой, ну пожалуйста"
Мужик думает ведь когда то таким же был, а может еще и хуже.
"Ладно мальчик, иди быстрее, так и быть скажу"

Идет Вовочка по улице с девочкой, такой деловой, проходит мимо "Мерса",
а от туда доносится "Привет Ваван"
Вовочка: " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х№Й"

Мужчина в ресторане:
-Управляющего мне, управляющего!!!!
Прибегает управляющий:
-Что случилось!?!?!?
-Почему у меня в пельменях постоянно попадаются волосы??????
-Понимаете,у нас работает однорукий повар и пельмени ему приходится
лепить об грудь, а она у него очень волосатая и выгнать мы его не можем,
незаменимый работник, к нему нет никаких притензий!
-А-а-а-а-а,ну понимаю!
-Кстати!Вы еще не видели как он перец начиняет!!!

На юбилее двадцатилетия свадьбы, после роскошного ужина, жена не может
найти мужа... После долгих поисков она находит всхлипывающего супруга
на чердаке. Мужик рыдает как дите, сжавшись в жалкий комочек.

Ж - Милый, чего ты плачешь?
М - Ты помнишь, когда ты еще будучи несовершенолетней забеременела?
Ж - Да, помню ну и что?
М - Так вот, твой отец, шериф, избил меня и сказал если я на тебе не
женюсь то он бросит меня в тюрьму на 20 лет!
Ж - Ну и?
М - Ну так сегодня я б уже вышел на свободу! =_(

Как-то раз Ельцин напился у себя в служебном мерседесе и приказал
водителю дать ему сесть за руль. Ну и врезался в такой же мерседес.
В мерседесе братки: "Эй, Колян, в натуре, сходи посиотри чо за братва на
нас наехала...".
Колян сходил, возвращается, его спрашивают: " Ну, чо за братва?"
Колян: " Пацаны!!! Не знаю чо за братва, но Ельцин у них водилой
работает!!!"
:))

На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго
4 раза, а добрый в плохого - 8 раз.
Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда
пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый
попал 10 раз.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Василь

Джентльмен (Д1)прогуливается по набережной Темзы и видит как другой
джентльмен (Д2) вытаскивает из Темзы дохлую лошадь.
Д1, как истинный джентльмен, предлагает свою помощь и Д2 соглашается.
Когда лошадь оказывается на берегу Д2 просит Д1 помочь погрузить лошадь
в Кэб, Д1 соглашается.
Затем Д2 говорит:
- Я вижу что Вы испачкались, когда помогали мне. Я приглашаю Вас к себе,
кофе, коньяк, сигары, а пока Вам почистят костюм.
Д1:
-Ну что же я согласен.
Когда они приехали домой к Д2 тот говорит:
-Давайте затащим лошадь в ванну.
Д1:
-Хорошо.
И они это сделали.
Сидя в библиотеке за коньяком и сигарами Д2 говорит:
-Я вижу Вам интересно знать зачем мне дохлая лошадь в ванной.
Д1:
-ну, в общем, да, но ...
Д2:
-Понимаете, сейчас ко мне придет мой друг Джим. Я предложу ему кофе,
коньяк. Он пойдет в ванную мыть руки и выскочит оттуда с криком
"Билл!!! У тебя в ванной дохлая лошадь!!!"
А я ему скажу "Ну и что ?!".

Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них
говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов,
что ты не сьещь мое говно!"
Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100
баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько
минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100
баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо.
Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл,
выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".

Штирлиц подумал.
Ему понравилось.
Он подумал еще раз.

- Слушай, был бы у тебя миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего?
- Как - ничего?
- А зачем?

Бабка с дедом прожили много лет, а на самолете так ни разу и не полетали.
Вот пришли на аэродром, просят одного летчика: "Вот, типа, сколько
прожили, ни разу с бабкой на самолете не летали. Прокати нас, сынок!".
Тот отвечает: "Не могу. Не положено." Долго уговаривали. В конце концов
летчик согласился. Но при одном условии: "Если хоть раз закричите,
платите мне 100 тыщ." Ладно. Поднялись в воздух. Полет прошел с полном
молчании. Приземлившись, летчик говорит деду: "Ну молодцы, ни разу
не вскрикнули. А признайся, дед, был момент, когда хотелось закричать?"
- "Был" - отвечает. - "А когда?" - "Когда бабка выпала".

Маленький мальчик выходит вечером из ванной комнаты.Мама спрашивает:
-Маленький ты скупался-?
-Да;
-А писюньчик помыл-?
-Да;
-Дай я понюхаю.
Удовлетворенная мама отпускает сына.
Далее бабушка:
-Внучек, ты обмылся перед сном-?
-Да;
-А писюньчик помыл-?
-Помыл;
- Дай я понюхаю.
Бабушка отпускает внука.
Внук идет дальше, видит дед сидит в кресле и читает газету.
Внук:
-Дед х... нюхать будешь ? Ато я спать иду.

Русская народная поговорка:
"Пошли дурака за водкой, он одну водку и принесет..."

Жила была девушка с лицом похожим на жопу.
В школе никто с ней не дружил, дома родители ее
призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка
свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила
табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка
решила утопиться, но как назло в ее городе небыло
ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно
утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка
по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним,
смотрит в него и думает:
- Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое...
Тут из колодца вылезает сантехник и говорит:
- Вот толко срать сюда не надо!!!

В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.

Собираются волк, заяц и хомяк в Японию. Заяц говорит: Меня будут звать
братец Зуй, Волк: Меня Вуй, а Хомяк говорит: Неееее я лучше не поеду

Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит:
- Скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Не, ну скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Да, но Новый год чаще!

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном спальни шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит
- Эй, сова ! -
Сова - ноль внимания. Второй говорит
- Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой.
Ноль эмоций.
Первый
- Она еще и слепая ! -
Сова отмороженным голосом
- Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.

Приходит гей в мясную лавку и спрашивает у продавца
- заверните мне батон колбасы.
- вам целиком или порезать?
- у меня что жопа или копилка?

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА СПРАШИВАЕТ:
- ТЕБЕ КАКИЕ ПОЗЫ НРАВЯТЬСЯ ?
ВТОРАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
-МНЕ НРАВИТЬСЯ ПОЗА "РОДЭО"
ПЕРВАЯ:
-А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ ?
ВТОРАЯ:
-ДА БЕРіШЬ ЗАЛАЗИШЬ НА НЕГО, ГОВОРИШЬ, ЧТО БОЛЬНА СПИДОМ И ДЕРЖИШСЯ
ДО УПОРА.

Дочь нового русского звонит своему отцу и жалуеться:
-Папа, муж совсем обнаглел, имеет меня только в жопу. Раньше жопа
была на 10коп. , а сейчас на 50коп. ,я себя неловко чувствую...
- Ну... Ты че, я что за 40коп. братву поднимать буду...

Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку,
а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза!
ИА: - Пяточок что с тобой?
Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!

Стоит мужик в воде, час ... 2.... 3...
другой мужик спрашижает
- чо делаеш ?
- русалок лавлю
- ну што клует ?
- нет, сасет !!!

Едет ковбой по джунглям. И чувствует - вонь стоит ужасная. Вдруг видит -
на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему: "Слышь Соколиный глаз,
чо у вас тут вонь такая?"
- "Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя,
а на другом другое. И вот сын вождяодного племени влюбился вдочь вождя
другого. Но эти племена враждовали и случился у нихз бой смертельный,
и истребили они друг друга."
Ковбой в непонятках: А воняет почему?
А хрен его знает, обосрался кто-то!!!

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что такое объем шара?
Папа, после непродолжительного обдумывания отвечает:
-Запомни сынок шара объема не имеет!!!

Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из
Запора высовывается мужик и говорит ему:
-Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел.
-А у тебя че ксерокс в машине?
-Да
Новый Русский думает:
-Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс.
На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же
светофору.
И говорит:
-Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил!
Мужик высовывается такой недовольный и говорит:
-И только для этого ты меня из джакузи вытащил.

Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры
оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера.
И они малы.
Продавец мрачно бурчит:
- Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...

- Василий Иваныч, а правда, что вы еврей?
- Видите ли, Петр...

Cтояли трое-он, она и у него.
APAM

-Алло! Это баня?
-Нет, это Болодя...

Валик

В одном роддоме лежала женщина, и у нее должна быда родиться тройня.
И вот наступил момент родов. А дети у нее были не обычные, они из нее
вылетали. Первый вылетел - не поймали, упал на пол, умер. Подозвали еще
медсестер. Второй вылетает - опять не удержали, уронили, погиб. Думают,
что же делать. А одна сестра и предложила:
- А давайте позовем одного санитара. Он раньше вратарем играл
в футбольной команде, он поймает.
Позвали бывшего вратаря. Ждут. И вот вылетает третий - вратарь поймал
конечно и... по старой привычке выбил в поле.
Heavyboy

Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса
с избирательной урной:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?!!
- Даааа!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и убегает.
Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?"
Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"

Макс

Приходит молодой художник в мастерскую , получает задание нарисовать
девушку натурщицу ПИКАССО...Нарисовал и пригласил девушку в кафе...
Сидят, он ее всю общупал но то что надо не нашел, а она ему и говорит :
-Ну я же натурщица Пикассо...то что вы ищите у меня за правым ухом...)))

.... и был понедельник....
и создал Господь твердь земную....
и был фторник, и создал Господь твердь небесную...
и была среда, и создал Господь реки и океяны...
и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями...
и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими,
рыбами и зверьем,
и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека...
и наступило воскресенье...
и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал:
- За%бись!!!
......
И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....

Приходит лев в публичный дом и говорит сутенеру: мне бы львицу!
-Все заняты !
-Тогда тигрицу!!!
-Все заняты!
-Ну хотя бы волчицу!!!!!!
-Заняты!
-А кто-н. есть?
-Есть!!! Мышки-девственницы:пучок 50 копеек!
Прислал Исай(нету)

Купил австралийский абориген новый бумеранг, а старый замучался
выбрасывать...

Идет ежик по лесу .Вдруг запнулся,упал.Встал и говорит:"Да разъебет
тебя троебучим проебом залупоглазая промандаблядская троепиздина!!!!!!!"

Жила-была птичка. Так ей и надо.

В связи с выборами человека года, столетия и т.д., победителем признан
Билл Гейтс. Ему присвоен орден почетного легиона, и его следует называть
с приставкой "де": д'Билл, де Билл, де-билл и т.д.

ОМОН забегает в офис: "Все на пол, руки за голову!!!"
Все попадали, только один сидит в кресле в одну точку смотрит...
Омоновец подходит к нему и на ухо орет: "Все на пол, руки за голову!!!",
тот ноль внимания сидит и все...
ОМОновец его пехнул дулом автомата, тот раз и упал с кресла...
Напарник подход
ит к ОМОНовцу и грит: " Ты че, ты ж человека убил"
Голос с пола: "Он сюда уже убитый в жопу пришел"...

Сергей Моша (Новороссийск)

Девочка подходит к отцу и говорит:
-Папа можно я пойду на дискотеку?
-Отсосешь - пойдешь
Девочка развернулась и ушла, но до дискотеки осталась пара минут
и ей пришлось. Так она отсасывает и говорит:
-Папа у тебя что хрен говном воняет?
-Да, ты дурочка пока ломалась, твой брат уже давно на дискотеке!

Собираются Волк, заяц и хомяк в Японию. Заяц: меня там будут звать
братец Зуй
Волк: меня Вуй
Хомяк: нееее, я лучше не поеду