Просыпается алкаш после нового года, подходит к зеркалу, смотрит
в него и задумчиво произносит: так вот ты какой человек третьего
тысячелетия!
Рассказчик: ЛіХА
1
27.07.2005, Новые истории - основной выпуск
САЙТ WWW.RBK.RU - главная новость дня http://top.rbc.ru/index1.shtml
....
Правда, сами автопроизводители считают цифры, представленные
Минпромэнерго практически не реальными. Эксперты утверждают, что
отечественные заводы почти наверняка "не впишутся" в 1 млн 100
автомобилей, производство которых министр спрогнозировал на 2005 г. , и
выпустят на НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ машин меньше....
....
Правда, сами автопроизводители считают цифры, представленные
Минпромэнерго практически не реальными. Эксперты утверждают, что
отечественные заводы почти наверняка "не впишутся" в 1 млн 100
автомобилей, производство которых министр спрогнозировал на 2005 г. , и
выпустят на НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ машин меньше....
21
29.08.2001, Остальные анекдоты
Питачок и вини-пух нашли руже(двустволку).
Питачок приставил дуло к глаза натипо бинокля, а вини-пух в этот
момет(совершенно случайно)нажал на курок.
Сильнейший грохот.
У питачка кровь из глаз брыжет. Потом он падает на землю и начинает
дергаться(предсмертные конвульсии).
Вини-пух орет "Тебе свинья лишбы смеяться, а я чуть не оглох"
Питачок приставил дуло к глаза натипо бинокля, а вини-пух в этот
момет(совершенно случайно)нажал на курок.
Сильнейший грохот.
У питачка кровь из глаз брыжет. Потом он падает на землю и начинает
дергаться(предсмертные конвульсии).
Вини-пух орет "Тебе свинья лишбы смеяться, а я чуть не оглох"
57
19.01.2002, Остальные анекдоты
Сидят два джентельмена, ловят рыбу.
Вдруг у одново клюнуло. Подтягивает, вытаскивает, а там РУСАЛКА.
Он посматрел, покрутил и отпустил.
Джек, зачем?-кричит второй.
А КАК?-отвечает он.
Вдруг у одново клюнуло. Подтягивает, вытаскивает, а там РУСАЛКА.
Он посматрел, покрутил и отпустил.
Джек, зачем?-кричит второй.
А КАК?-отвечает он.
44
02.01.2004, Новые истории - основной выпуск
История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы
на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово,
что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги,
наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу,
овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы
типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я
приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником.
То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо
разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется,
а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый
пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а
жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с
ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом
обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на
этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли
картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее
чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я
попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли
купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили
мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около
нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы
распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как
холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он
увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз,
благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА,
СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший
смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал
над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо,
все вошли в шестерку.
на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово,
что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги,
наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу,
овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы
типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я
приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником.
То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо
разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется,
а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый
пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а
жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с
ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом
обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на
этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли
картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее
чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я
попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли
купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили
мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около
нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы
распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как
холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он
увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз,
благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА,
СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший
смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал
над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо,
все вошли в шестерку.
6
ЛіХА (6)
1