Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 января 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.
В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...

Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования
входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак
снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур
местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные
маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских
ресторанах... Очередь доходит до одного из коллег, вид его заслуживает
отдельного описания: очень домашний человек, одетый в теплый свитер, с
аккуратной бородкой, в очках, шея обвязана теплым шарфом, зовут допустим
Семен Петрович. Снегурочка подскакивает к нему и с радостью целует в
щеку и поздравляет дорогого Семена Петровича (причем поцелуй достался
только ему одному). Все мужики начинают комментировать Снегурочка я тоже
хочу такое поздравление, и меня поцелуй в общем в этом духе... А подарки
доставались случайным образом и каждый кому он доставался читал в слух
пожелания-реплику.. Только затих гомон мужских голосов, как Семен
Петрович потупя глаза, тихим голосом (но в зале полная тишина) читает:
"СЕКС МОЙ КОНіК!!!". Все сползают под столы, Снегурочка начинает
прятаться за широкой спиной сползающего Деда Мороза! Остальная часть
раздачи слонов прошла в непренужденной праздничной обстановке... минут
через 10 :))))

Всех с Новым годом!
Вместе с женой смотрели по ТВ концерт, где Давид Тухманов (композитор)
пел свои песни. Песни, что говорить, хорошие - "Последняя электричка",
"Чистые пруды" и т.п.
Но у певцов пение, почему-то, получается лучше...
Жена высказала:
- Ну вот Чайковский, например, - уж на что великий композитор - он же
не пытался танцевать принца в своем "Лебедином озере"!
Логично, вообще-то...
В этой истории ни одно животное не пострадало, хотя и сильно
напрашивалось.
Муж пришел с работы. Поздно. Голодный. Но пришел, уже почти пришел.
Нажал на кнопку домофона внизу... Расстояние от носков его ботинок до
входной двери 20 см. И вот в момент нажатия кнопки переговорного
устройства между дверью и ботинками пробегает кошка. Черная!!!
Соседская. Зараза!!!
Ваши действия?
Подождать пока выйдет кто-нибудь из соседей? Ночью?-Ну да... вот
буквально каких-нибудь 4-5 часов всего-то и подождать.(Конечно, можно
процесс ускорить, понажимать на кнопочки домофона и, спрятавшись за
углом, дождаться соседа с ружОм. Не серьезно).
Какой этаж?- Этаж шестой. Шестой, шестой... Да проще эту кошку убить!
Плюнуть на все эти гадкие суеверия и идти домой?-Ага! Вот неприятностей
по жизни мало. Вот под Новый год не хватает.
А ведь он пришел! Не прошло и пяти минут! Да здравствует сила мысли!
Настоящие герои всегда идут в обход. Он прошел через соседний подъезд по
подвалу.
Без преамбулЫ...
Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом.
Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали
даром!"
Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!"
Фрейдизм... ети его мать :)
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей:
". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление
оригинальных декоративных чехлов для дам."

интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся?
очень удобно, по-моему:-D
Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг
друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы
волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в
расход.

2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать
историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у
меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс
"Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову,
стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого
Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в
его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью
начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть,
текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться
до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде
полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды
вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по
ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие
баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить
упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило
в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого
апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей
шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое
пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!"
проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой.
Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру
холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и
посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :)))
Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :))))
Всем отличных праздников!

P.S.
2003-12-29 18:12:38 Ворона
Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после
расчесывания волосы в раковине - 127! :((
Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он -
вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе....
- А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я).
- И солнце на небе.
- А луна? - я решила развить тему.
- И луна на небе.
- И море?
- Нет, море не на небе.
Подумал немного.
- Море...... на полу.
История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы
на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово,
что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги,
наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу,
овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы
типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я
приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником.
То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо
разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется,
а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый
пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а
жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с
ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом
обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на
этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли
картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее
чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я
попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли
купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили
мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около
нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы
распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как
холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он
увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз,
благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА,
СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший
смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал
над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо,
все вошли в шестерку.
1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним
"третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем
ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы
толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть
магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к
нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он
отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее.
Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как
бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с
водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года?
Он выдал (усе сохранено):
- Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному
возмездию!
Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился.
Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу.
Михалыч.

Вчера<< 2 января >>Завтра
Лучшая история за 10.05:
- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!
Рейтинг@Mail.ru