Поиск по автору:

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет.
Короче дерутся
двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех
нервы на пределе, зал замер
в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию.
А стоит сказать, что у одного
из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос
у него зычный-зычный. Так вот
этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади
и вырви очко!!!"
Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся
и ушел. Но борец все-таки вырвал
у него очко!!!

Из детского фильма "Волшебная лампа Алладина" была вырезана фраза "В
Багдаде все спокойно"
joker

к истории о туалете в общаге от 01.11.

Об обманчивости ассоциаций.

Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство
n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага
представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом
конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь
привет!).
И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в
другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом
этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход
(шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце,
значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят
ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу...
точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически,
отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища,
еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя
замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над
уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу,
значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем
расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу
тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела,
сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил.
И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок
“Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда.
Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала?
Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета.
Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но
никто не сознался.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

Играют два убивателья в морской бои:
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный вистрел!!!!!!!!

Моются Винипух с пяточком в бане.
Винипух: пяточок тебе кипяточку подлить?
Пяточок: да-на-х..------------ пи-пи-пи-пиииииииииииии

К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил

адин тип послал другу sms: как у тебя дела?. получил ответ: хорово.
теперь он сидит и думает: гдеже опечатка?

: как у вас погода? : да не очень +14 а у вас? : да тоже не очень-40

- Бабушка, а бабушкв, не ходите в лифт, там нет лифта - там одна
шахта!!!
- Шутники-и-и-и-и-и.......

Три пизди, три хуя,
Угадай загадку-раз, два.

Спят деревья и поля
Только ежик в лес бежит
Он ведь тоже хочет спать
Хрена-с два кто даст кровать

Нет подушки нет простынки
Пододеяльника тоже нет
Утром проснется везде одни дырки
Я ж сказал что хрена-с два кто даст кровать

Четыре лапки нос изюминкой
Хвост хрен знает не видел никто
А все остальное одни иголки
Вот такое вот дерьмо…

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу

Создатели фильма "Горбатая гора" ("Horseback Mountain") приступили к
съемкам сиквела - фильма "П@@@@тая дыра" ("Assback Valley").

Фильм расскажет занимательную историю двух индианок-лесбиянок во времена
покорения Дикого Запада.

Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат;
хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун:
- хе-хе!! Хочес яблочко.
- давай.(сЕдает яблоко).
Черз 20 секунд-даун:
- Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко!
- Ну давай.(сЕдает).
Черз 20 секунд даун:
- Хочес ещЕ яблочко??
- Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!!
- Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!

идиот булдог по улице смотрит на 2 этазе сидит такса, булдог говорит:
идиом со мной гулят? , такса отвецает: а как мне слезт? , булдог
отвецает: а ты спригни, такса говорит: ага хтобы у меня такаязе морда
была как и у тебя?