Остальные новые анекдоты

во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко
затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше

В свете фильма "Горбатая гора" становится понятно что имел ввиду В. В.
Жириновский своим "Джордж, ты - ковбой!"

Эйнштейн прав - все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в
Гааге, наш Басманный суд - образец честности и порядочности. В нем хоть
обвиняемых не убивают.

- Алло, Колян! Это твой сосед!
- Да!
- В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!

По мотивам рекламы МТС
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

Понедельник тринадцатое все таки хуже чем пятница тринадцатое!

-Какую лошадь невозможно остановить?
- Стоящую.

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов
своего автомобиля до появления характерного звука.

(c)IzhStyle

Она посмотрела на него таким взглядом, словно
он недели две не выносил из дома мусорного ведра.

(c)IzhStyle

Писателю, которому абсолютно пох#ю критика, как правило, пох#ю и
читатели.

В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация
московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум
новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю
крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка".
(AL_Hassan)

ВАЗ прошедший предпродажную подготовку - снеговая лопата, кувалда,
черпалка воды для салона, пара досок, резиновые сапоги, валенки и бируши
на уши.

Некоторые женщины специально делают все, чтобы казаться глупее, чем они
есть. Например, в блондинок перекрашиваются...

- Замените мне телефон, он выключается на втором слове.
- Да, а вы платить не пробовали?

Из школьного сочинения.
Татьяна любила Онегина, потому что он хорошо читал стихи Пушкина.

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

Почему среди модельеров так много педиков?
Они трудятся над платьями, а надо бы под...

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зеленый!

Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"

- Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан
"Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и
говорит соседу:
- Посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается в окно и смотрит:
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в
котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой
в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались
зеленью.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель
дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, -
"наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да
нет, работает"

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты
узнаешь завтра из газет?

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось ?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой ?
- Да нету там переулка.

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное
лицо не обращай внимания.

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ее перекрашивал и номера ей
перебивал.

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские
гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в
панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Из репортажа:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не
догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На
развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке -
запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба
ходит хозяин запорожца и ругается:
- Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много... ездит
медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю
ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или
возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я
отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень
хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если
чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот
если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке
ездим!

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами
зашел разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. Сажаем в готовую
кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась,
значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку,
и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Семья людоедов:
- Мам, пап, пора хрум-хрум...
- Кого сегодня позовем на обед?...

Что значит чемоданные настроения в правительстве? Это значит, есть
чемодан - есть настроение, нет чемодана - нет настроения.

Эй, Рим,
мы спасли тебя криками - мы и убъем гриппом,
Гуси

Зачем убрали Милошевича?

Понятно, что в Белоруси выборы на носу... но неужели в Гааге второй
камеры не было?

400 лет спустя нашего времени археологи нашли инсталляционный диск
виндовса 95 и тут же его сожгли. Насмерть.

(c) Sj

Любые анализы и есть, по сути своей, первичные научные данные.
Истолкуешь по-своему – появится новая теория или наука.

Хомячок - кобель.

Объявление:
Известный фетишист купит трусики-неделька Филиппа Киркорова

На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии.
Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер
перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что
Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а
Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов
переводят как Педераст-Швыдкой.
Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми
оговорками.

Филоголик

Ющенко с бодуна: насрать... не срать... а! не зрадь Майдан!

ЖЗЛ

Он каждый шел на работу, как на х*й...

Вы часто пользуетесь айпи телефоней если...
- -- даже при звонке городского телефона перед подъемом трубки по
привычке приостанавливаете закачку файла из инета...

В Краснодарских станицах необходимость куриной вакцинации разъясняют
казаки. 100 лет назад в Москве казаки тоже разъясняли.
Как бы чего не вышло.

Дядя Зяма

Кому суждено быть повешену, тот инфаркта не дождался.

Создатели фильма "Горбатая гора" ("Horseback Mountain") приступили к
съемкам сиквела - фильма "П@@@@тая дыра" ("Assback Valley").

Фильм расскажет занимательную историю двух индианок-лесбиянок во времена
покорения Дикого Запада.

2013 год. 15 марта. Новости.
"... 847-я операция на мозге сделана Ариелю Шарону....
... в соответствии с очередностью теперь вскрытие Милошевича проведет
Тринидат и Тобаго...
... инфляция в России за первые два месяца уже составила..."

Новости McDonald's:
картофель был первым в мире овощем выращенным в космосе в 1995 году

- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по
самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем
воюем то хоть?
- Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли
"закон" о противодействии терроризму.

Навеяно предстоящими выборами в Украине
Лозунг партии "ржавых":"Украина у нас одна!"
Невольно приходит в голову мысль^"А таких м@даков как
вы(ржавые)-много..."

- Убили, значит, Слободана-то нашего, – сказала Швейку его служанка.
– Какого Слободана, пани Мюллерова? – спросил Швейк, не переставая
массировать колени. – Я знаю двух Слободанов. Один служит у фармацевта
Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения
волос; а еще есть Слободан Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо.
Обоих ни чуточки не жалко.

Доброй ночи, уважаемые дамы и господа! Имею честь предложить Вам то, от
чего вы просто не сможете отказаться:
- посмотрите на эту пышную шикарнейшиую форму - ее так и хочется обнять,
а ее нежнейшая бархатная жемчужно-белая кожа доставит Вам райское
наслаждение в любое время суток.
Она абсолютно неприхотлива и практически не требует к себе внимания и
ухода, что делает ее просто изумительной находкой для Вас и Вашего
жилиша.
Прекрасная и воздушная, а самое главное - любимая и всегда рядом с Вами!

Итак, представляем Вашему вниманию Турбореактивную переносную кровать
WhiteBlyadina всего за 9999,99$

- Билл Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - удовлетворенно
приговаривал Джордж Буш, поглощая мясное блюдо, приготовленное
специально для него из пленных иракских патриотов.

Первый канал.
Ведущая:
- Из столицы Нидерландов в прямом эфире наш специальный корреспондент
Жанна ГААГАлакова....

Посещая свадьбы, Максим Горький отмечал "А у меня высокий индекс
цитирования!".

После поцелуев молодых наступало время других тостов и довольный
писатель поправлял "Не 'До дна' а 'На дне' ".

Неплохое название "На дне" - немногие знают, что насколько это
двусмысленно. На дне рождения, например. Или на дне бутылки.

В конце (в связи с частыми простудами) Горький кричал:
- На здоровье!
И запивал таблетками.

(c)bravomail.livejournal.com

Казимир Малевич предвидел будущее, поэтому "Черный квадрат" он срисовал
с "Золотого кольца" России.

Главный ботанический сад Академии наук России пригласил народных
республиканских китайцев построить ресторанный центр на своей
территории. Лягушки прудов ГБС возражают. Дело передали в снесенный
снегопадлой Басманный рынок.

Оборозеватель