Приходит Чукча, пожилой уже, в Колонный зал Дома Союзов на регистрацию
депутатов ХХ сессии Верходного Совета, подходит к столу регистрации и
говорит:
- Мне уже 78 лет, я плохо вижу, плохо слышу, читать с детства почти не
умею, у меня ужасная дикция. Я перенес 3 инсульта, 4 инфаркта, ... в
общем, пора меня принимать в Члены Политбюро ЦК КПСС.
Регистраторы после некоторого замешательства спрашивают:
- Вы что ИДИОТ?
- А что надо быть еще и идиотом?..
15 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования2
Герда приходит за Каем во дворец Снежной Королевы. Он сидит и
сосредоточенно двигает кусочки льда.
- Кай, пойдем отсюда!
- Отстань. Сначала я должен сложить слово СЧАСТЬЕ.
- Ну так сложи, и пойдем...
- Да у меня есть только буквы А, П, О и Ж.
сосредоточенно двигает кусочки льда.
- Кай, пойдем отсюда!
- Отстань. Сначала я должен сложить слово СЧАСТЬЕ.
- Ну так сложи, и пойдем...
- Да у меня есть только буквы А, П, О и Ж.
15
Русские ученые скрестили воблу со стерлядью. И дали новому гибриду имя
по первому впечатлению - воблять!
по первому впечатлению - воблять!
10
Сообщение в газете "ПРАВДА": "Вчера в Саргасовом море по неизвестным
причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
Новая учительница приходит в класс и начинает знакомиться с детьми:
- "Девочка, тебя как зовут?"
- "Катя Иванова!"
- "Очень хорошо! А тебя?"
- "Вася Поречников!"
- "Отлично! А тебя, мальчик?"
Мальчик(тихонько так и смущенно)
- "Пися Камушкин."
- "Что? Я не расслышалаю. Скажи же громко, по-мужски"
- "Х..Й БУЛЫЖНИКОВ!!!"
- "Девочка, тебя как зовут?"
- "Катя Иванова!"
- "Очень хорошо! А тебя?"
- "Вася Поречников!"
- "Отлично! А тебя, мальчик?"
Мальчик(тихонько так и смущенно)
- "Пися Камушкин."
- "Что? Я не расслышалаю. Скажи же громко, по-мужски"
- "Х..Й БУЛЫЖНИКОВ!!!"
16
Мужик приехал на заправку, начинает заправляться. Заправляется,
заправляется, минут 10 уже стоит. К нему подходит заправщик, говорит:
- Мужчина, вы мотор-то выключите, а то на вас бензина не напасешься...
заправляется, минут 10 уже стоит. К нему подходит заправщик, говорит:
- Мужчина, вы мотор-то выключите, а то на вас бензина не напасешься...
Шла Красная Шапочка по лесу и наступила на Колобка:
- Во блин! - сказала Красная Шапочка.
- Во блин! - сказала Красная Шапочка.
11
На стадионе шли соревнования по метанию молота. Сильнее всего метался
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...
13
Пошли муж с женой на пляж, купались, а потом жена резко где то пропала.
Муж искал, пошел к спасателям. Те говорят:
- Будем искать, найдем свяжемся с Вами
Звонят через два дня:
- Есть две новости хорошая и плохая
- Плохая - Ваша жена утонула.
- Хорошая - мы на ней собрали пять ведер раков, приглашаем на пиво,
сегодня вечером!
http://doka-ua.com/
Муж искал, пошел к спасателям. Те говорят:
- Будем искать, найдем свяжемся с Вами
Звонят через два дня:
- Есть две новости хорошая и плохая
- Плохая - Ваша жена утонула.
- Хорошая - мы на ней собрали пять ведер раков, приглашаем на пиво,
сегодня вечером!
http://doka-ua.com/
18
Иностранец, долго учивший русский язык, спрашивает русского коллегу.
Я никак не могу понять логику: х*ево - это плохо, п*здато - это хорошо,
а ох*ительно - это еще лучше, чем п*здато!
Я никак не могу понять логику: х*ево - это плохо, п*здато - это хорошо,
а ох*ительно - это еще лучше, чем п*здато!
В 3 часа ночи звонок:
Алло. ..... Как на хер?
Алло. ..... Как на хер?
- Здравствуйте, у вас есть запись Дюны? -????? ...... Не-а-а. Спросите в
соседнем отделе - у них там покемоны, может и запиздюны найдутся...
соседнем отделе - у них там покемоны, может и запиздюны найдутся...
6
Жил-был ма-а-ленький-ма-а-ленький человечек. И была у этого
ма-а-ленького человечка ма-а-ленькая машинка. Приезжает он однажды на
автозаправку и просит оператора:
- Дайте мне, пожалуйста, капельку бензинчика и капельку масла.
Оператор в ответ:
- Может тебе еще и в шинку пукнуть...
ма-а-ленького человечка ма-а-ленькая машинка. Приезжает он однажды на
автозаправку и просит оператора:
- Дайте мне, пожалуйста, капельку бензинчика и капельку масла.
Оператор в ответ:
- Может тебе еще и в шинку пукнуть...
Лучше журавль в небе, чем синица в руках...
-Милый, а де ты был?
- В туалете!
- ДА? А почему бумага сухая и совсем не пахнет?
- В туалете!
- ДА? А почему бумага сухая и совсем не пахнет?
17
Звонок в дверь, подходит бабуська:
- Эээ, кто там?
- Оперуполномоченный Петренко
- Куда, куда сынок говоришь, упал? , Намоченный?!
- Эээ, кто там?
- Оперуполномоченный Петренко
- Куда, куда сынок говоришь, упал? , Намоченный?!
14
приходит Петька к Чапаеву. Василий Иваныч к тебе голубой хер пришел!
Петька сколько раз говорить фамилия Блюхер на руский не переводится!
Петька сколько раз говорить фамилия Блюхер на руский не переводится!
Шел Хуй на Хую.
Встретил Хуя на Хую.
Взял Хуя за Хую, и захуярил на Хуй
Встретил Хуя на Хую.
Взял Хуя за Хую, и захуярил на Хуй
4
Самый смешной анекдот за 20.12:
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.