Поиск по автору:

Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4
года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет
морально удовлетворен.

Встречаются два водителя-американца.

У первого на лобовом стекле грузовика висят десять американских флажков,
у второго всего лишь пять.

Первый кричит второму:

«Ах ты гадина про-арабская, сваливай-ка в свой Афганистан!!! »

Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ»
На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека
отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то
безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет
стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все
свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем
известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия
сапера…

- С 1 апреля тебя, бабушка!
- Спашибо сынок, вжаимно, но вшеровно мало дали, на хлеб не хвотает.

Кириенке следует выдвигаться в мэры Диснейлэнда.

http://zavtra.ru

Не пустили газ в Европу,
Россияне в январе,
Обвиняют украинцев,
Что воруем мы себе?

Россияне газ закрыли,
Путин подписал указ,
Думали, что победили,
Оказалось, просто ах!!!

Тяжело стране Родимой,
Украине дорогой,
Разворуют, не поднимут…
Чуствует народ душой.

А морозы все крепчают,
Безработица растет,
А заводы все мельчат,
Слышно только – «вы банкрот».

Банки повзбесились сразу,
К панике уже близки,
Депозиты привлекают,
А кредиты – «погоди!»

Не спешат они на помощь,
Экономике своей,
А правительство в награду,
Не жалеет стуканей.

Вот закон хотят издать,
Мелкий бизнес поховать,
Сбор на рынках увеличить,
Чтоб бюджет свой оправдать.

Видит просто украинец,
Не туда страна идет,
Но не видит он надежды,
Просто он чего-то ждет.

Нет возможностей в стране,
Ставшей вроде как родной,
Понимаем – мы в гавне,
Шаг вперед – эх нет, постой!!!

приходит Петька к Чапаеву. Василий Иваныч к тебе голубой хер пришел!
Петька сколько раз говорить фамилия Блюхер на руский не переводится!

РЕшил я написать историю (хватит просто читать!)

Отец рассказывал. В славный студенческий город Томск, в 80х годах, мой
отец приехал поступать в ТУСУР. Томичи знают, что общага четверка (ФСУ)
находиться напротив общаги семерки (восьмерки?) ТГУ.
Так вот в те давние времена, они есесно враждоали. По большей части
словесно. Как то из 2х общаг в окна повылазили студенты и начинается
перепалка:
- ТГУ отстой
- ТУСУР дерьмо
- и т. д.
Тут со стороны четверки слышиться голос:
- ТГУ СУПЕР!!
ТУСУРовцы офигели, крик повторяется. Народ начал собираться бить морду,
а ТГУшники радуются, веселяться. Но тут все услышали окончание фразы:
- ТГУ СУПЕР, спасибо ему за таких класных блядей

ТГУ, после этой фразы, недели две не высовывалось.

slih ti moskal grebanii sam sidih tam salo jreh a na ukrainu bohku
katih zavidno tebe chto ukrainska baba 4miliarda nasosala

О выборах не думай свысока!
Погавкать не успеешь, как в мгновенье
Заплачет, мать ее, Америка
И Дима поведет нас в наступленье!

Встречаются близкие друзья по понятиям: Путин, Хуссейн, Милошевич,
этот кореец Ким Какеготам и Лукошенко. Путин: Закалебали эти американцы,
внедряют какую то ебанную противоракетную систему, надо как-то
им насрать... Лукашенко: Да и ихняя экономика так доразвивалась,
что даже мою оппозоцию миллионами кормят. Милошевич: А мне так немного
нехватило, чтоб замочить этих албанцев. Хуссейн: А что они сделали
с дружеским Ираком? Уничтожили все сырье, которое купили у России для
изготовлении атомного и бактериологического оружия. Суки! Ким: Если б
не они, Корея была бы единая и красная. Путин: Придумал!(К Лукашенко)
Ты все равно известный всему миру больной идиот, садись в кукурузник
и тарань белый дом. Лукошенко: мужики, блин, да ладно... Хуссейн:
(нерасслишав): О, Бeн Ладен, Бeн Ладен...

На международном Кубке телохранителей в Нижнем Новгороде секьюрити
мерились силой.
Первое место, всем на удивление, заняли простые тюменские охранники.
«Серебро» досталось команде из Москвы. Эти люди оберегают «фабрикантов»
и Наташу Королеву.
Третье место — у секьюрити президента Беларуси Лукашенко.

- Александр Григорьевич — настоящий трудоголик! — неохотно рассказал
Александр ШИБУНЕВИЧ, начальник президентской охраны. — Он ложится спать
в три часа ночи, а просыпается в семь утра. Но это — секрет! Вообще
президент — в отличной физической форме. А мы должны быть под стать
«батьке», поэтому всей командой развиваем уровень IQ.