Поиск по автору:

На Курский вокзал приходит скорый поезд со станции Чистенькая,
соответственно поезд называется "Чистенькая-Москва". Хотелось бы верить.

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.

По мотивам рекламы МТС
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

По работе, необходимо было найти поставщика металлолома. Звоню в одну
фирму. Сиплый голос какого-то менеджера отвечает: - Извините, я сейчас
не могу с Вами говорить, потому что болею. Перезвоните часика через
полтора и мы все обсудим".

Вот такие сейчас производят лекарственные средства. Человека на ноги
ставят за 1,5 часа.

У жены на работе разболелась голова, поднялась температура. Она зашла в
аптеку и купила предложенный провизором препарат «Вольтарен Акти». Когда
жена прочитала инструкцию по применению, сказала, что лучше помучается с
температурой, чем примет это, так называемое, лекарство.

Я тоже прочитал инструкцию и просто ужаснулся. Проще принять цианистый
калий, будет лучше для здоровья. Что еще рассказывать, читайте сами. Я
не поленился переписать дословно инструкцию к этому чуду
фармацевтической отрасли, под названием «Вольтарен».

Итак, инструкция по медицинскому применению препарата «Вольтарен Акти»:

Регистрационный номер: п № 014201/01-2002 Активный компонент: диклофенак
калия 12,5мг.

Показание к применению: Снятие и уменьшение болевых ощущений, в т. ч. :
- головной и зубной боли
- болевых ощущений во время менструаций
- боли в мышцах и различных отделах позвоночника
- симптомов простуды, гриппа и ангины
- снижение температуры

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
- язвенная болезнь желудка и 12-ти перстной кишки в стадии обострения
- нарушение кроветворения
- III триместр беременности
- детский возраст до 14 лет.
- обострение астмы, крапивницы.

А теперь, самая страшная часть той самой инструкции - ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Ниже приведены побочные эффекты, связанные с применением препарата:

Желудочно-кишечный тракт: боли в животе, тошнота, рвота, диарея,
кишечные спазмы, метеоризм, анорексия, кровотечения в ЖКТ, язвы,
воспаление языка, воспаление слизистой пищевода, запоры, панкреатит,
болезнь Крона.

Центральная нервная система: головная боль, ощущение слабости,
головокружение, тошнота, нарушение чувствительности, нарушения памяти,
потеря ориентации, бессонница, повышенная раздражительность. Судороги,
развитие депрессии, проявление беспокойства, ночные кошмары, тремор,
нервно-сихические реакции, ночные кошмары, тремор, нарушение зрения, шум
в ушах.

Кожа: сыпь, крапивница, экзема, синдром Стивенса-Джонсона, синдром
Лаела, выпадение волос на голове, пурпура, чувствительность к солнечному
свету.

Печень: повышение титра аминотрансфераз в сыворотке крови, токсический
гепатит.

Почки: периферические отеки, острая почечная недостаточность, наличие
крови и белка в моче, интерстицильный нефрит нефротический синдром,
папиллярный некроз.

Кровь: тромбоцитопения, лейкопения, гемолитическая анемия, апластическая
анемия, агранулоцитоз.

Сердечно-сосудистая система: сердцебиение, боль за грудиной, сердечная
недостаточность.

ОСОБЫЕ ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ И МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПРИ ПРИЕМЕ ПРЕПАРАТА: В
любое время при приеме данного препарата могут возникать
желудочно-кишечные кровотечения или язвенная перфорация без
предшествующих предупреждающих симптомов или наличия подобных приступов
в анамнезе пациента. Особенно тяжелые последствия наблюдаются у пожилых
людей. В тех редких случаях, когда желудочнокишечные кровотечения или
язвенная перфорация происходит у пациентов, прием препарата должен быть
прекращен.

Пациенты, имеющие в анамнезе или в настоящее время симптомы, которые
свидетельствуют о поражении желудочнокишечного тракта, а также пациенты,
страдающие язвенным колитом, болезнью Крона или недостаточностью функции
печени, должны принимать препарат под строгим медицинским контролем.

Возможное влияние препарата на способность вождения транспортных средств
и управления механизмами: в период лечения возможно некоторое снижение
скорости психо-моторных реакций.


И это называется лекарство от головной боли. Без комментариев.

- Рабинович, говорят вам вчера на станции пизды дали?
- Да разве это станция? Так, платформочка.

Реалити-шоу "Голод". Ставки удвоены! Приз - $2000 в месяц до конца жизни
победителя. Дату конца жизни победителя определяет администрация шоу.

В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов
предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио
и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том,
какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в
обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское
средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это
лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не
имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил
золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве».

Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель
тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль.

Суета сует.

Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок,
дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть
зала:
"-... У меня все нормально... ... нет я не пью... ... деньги
заканчиваются... ... все пока... ... я тебю люблю... ... все, я тебя
люблю..." Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица
%б@ная!!!"

От Москвы до Бобруйска ровно 666км. Что это, совпадение? Или...

Расскажу как меня сегодня (1 апреля) разыграли.

Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на
все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ.
Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они
заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то
незаметно, что там что-то наклеено.

Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе.

Только что увидел. Проезжает машина, а на ней огромный плакат:
"ПОЗВОНИТЕ НАМ И ВЕСЬ МИР УВИДИТ ТОЛЬКО ВАШУ РЕКЛАМУ".

Вот интересно, чем они занимаеются. По слогану похоже, что срывают с
бигбордов рекламу тех фирм, кто к ним не позвонил.

Муж и жена - одна из них сатана.

А я на работу езжу на БМВ (Большой Метро Вагон).

Минеральная столовая вода "Архыз" - в каждом литре воды суточная норма
йада.

Очень много курьезных и веселых историй происходит в общественном
транспорте. Это и понятно. Каждый день миллионы людей пользуются данной
услугой, кто по нужде, кто для интереса, а кто просто покататься,
проводят в общественном транспорте достаточно большой промежуток времени
и, ввиду большого скопления народа, происходит близкий, иногда даже
слишком близкий контакт между пассажирами. Тут уж без курьезов не
обойдешься. Как в анекдоте: «Час пик, едет забитый людьми троллейбус,
просто очень забитый, пассажиры висят и на подножках и под потолком. На
остановке вылазит мужчина весь помятый, с надорванным рукавом пальто и
напрочь отсутствующими карманами. Видя что с ним сделали, он начинает
благим, русским языком отзываться о троллейбусах вообще и пассажирах,
которые с ним ехали, в частности. С того же троллейбуса выходит женщина
и говорит ему: «Ну, не стоит так расстраиваться из-за какого-то пальто.
В такой давке, поравнное пальто - это просто мелочи. Вот у меня сын
есть, ему 3 года, так я до сих пор пытаюсь найти его отца на 136-м
маршруте автобуса».

Все подобные истории могут быть отнесены в рубрику «Заметки об
общественном транспорте». Вот пару заметок в эту рубрику:

- Просто не мог не посмеяться. Стою на станции метро, подъезжает поезд,
в двери стоят две девчонки, а над ними на стекле большая рекламная
наклейка и большими синими буквами написано «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК…» Даже не
пытаясь удержать смех, я зашел в этот вагон, чтобы узнать, действительно
ли дают. Когда двери закрылись, оказалось, что эта наклейка двусторонняя
и на другой стороне реклама компании «Связной», продается мобильник
“Alcatel”, а полная версия рекламы звучит так: «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК, ДО 1-ГО
АПРЕЛЯ… НЕ ТОЛЬКО НИЗКИЕ ЦЕНЫ, НО ЕЩЕ И ПОДАРОК! ».

- Сегодня был прикол. Все как обычно, обычный эскалатор метро, половина
людей едет вверх, половина вниз. Вдруг дежурный по эскалатору, через
громкоговоритель начинает кричать: «Уберите газету… Уберите газету…
Мужчина, к вам обращаюсь, уберите газету… Уберите газету, вы мне
закрываете обзор».

Представляете размеры этой газеты?

Видел сегодня рекламу сигарет марки "West". "Стильный вид. Неизменный
вкус". Вроде бы все в порядке, ничего особенного. Но кто-то закрасил
букву "Е" и получилось... Касательно сигарет "НИЗМЕННЫЙ вкус" очень даже
подходит.

В супермаркете продается немецкое средство для мытья посуды «Frosch». На
этикетке, на правильном русском языке расписано как хорошо оно отмывает
жир, как посуда после нее блестит. В общем, все супер. Обратите
внимание, это средство для мытья ПОСУДЫ. Читаю предупреждение на
этикетке: «БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ И ПИЩИ».

Как тут не плакаль?

ПарикНАХерская

Станок долбежно-пазовальный.