Повторные анекдоты

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5
пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и
кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному
полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Вагон СВ в поезде Петербург-Москва. В купе заходит бизнесмен, достает из
сумки лаптоп и бизнес-журнал и начинает работать. Ему на мобильник
звонит жена, он ей говорит "да дорогая, работаю, у меня все в порядке,
как дети?"...
В это время в купе заходит батюшка, достает из саквояжа бутылку
недешевого коньяку, здоровоется с соседом и говорит:
- Не хотите ли? За знакомство, да и перед ужином - по маленькой?
- Да нет, вы уж извините, - отвечает бизнесмен, - я тут работаю, мне
надо непременно закончить до приезда в Москву.
- Ну как угодно, - говорит батюшка, выпивает, довольно крякает и
присаживается к окошку.
Через некоторое время батюшка потягивается, встает и опять обращается к
бизнесмену:
- Не желаете ли отужинать - в вагоне-ресторане дивный ужин.
- Нет, вы уж извините, не могу, работаю. - Отвечает бизнесмен.
Батюшка идет в вагон-ресторан, через некоторое время возвращается сытый
и довольные и говорит опять же соседу:
- Вы знаете, в соседнем купе тут две замечательные миряночки едут, не
желаете наведаться, скоротать вечерок и вообще.
- Да нет, вы уж извините, - отвечает бизнесмен. - Работа, знаете ли.
Утром в купе входит совершенно умиротворенный батюшка. Бизнесмен
совершенно зеленый - всю ночь по клавишам стучал - его спрашивает:
- Вот скажите, батюшка. Вот вы вроде - служитель церкви, а коньячком не
брезгуете, чревоугодничаете, прелюбодействуете... А я - работаю
практически 24 часа в сутки, не пью, не курю, питаюсь исключительно
здоровой пищей, жене не изменяю, детей своих люблю. Вот скажите - я
неправильно живу?
- Да нет, - отвечает батюшка - живете-то вы правильно. Но зря.

Идет красная шапочка по лесу, навстречу, естественно, волк:
- Красная шапочка, я тебя сейчас туда оттрахаю, куда еще никто не
трахал!
- В шапочку, что ли? В корзинку?!

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости
врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе пиздец, придется и хату и машину и дачу продать, если
не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка
покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит
джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№? :;"евает и говорит мужику: Слушай не надо
ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и
говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции
Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а
другое не могу......

Убегает мужик от бандитов. Туда, сюда- негде спрятаться.
Вдруг видит- колодец. Он хватается за веревку спускается вниз и висит на
ней. Один из бандюг заглядывает в колодец и кричит вниз:
- Есть тут кто?!?!
Мужик, как будто эхо:
- Есть тут кто.... есть тут кто....
- Так что, нету никого?!?!
- Нету никого..... нету никого.....
- А может гранату кинуть?
- Так нету ж никого!!!!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

Если водка мешает работе - ну ее на х#й... такую работу!!!

Собрались как то Роберт Рождественский, Маяковский и Есенин побухать.
Выпили литруху. Тут Есенин и говорит:
Е: - А давайте стихи писать.
М: -Давайте, а про что писать будем?
Е: - А что первое в окне увидим , про то и писать будем.
Все согласились. Выглядывают в окно , а там телка под деревом нужду
справляет.Ну, тут Есенин не долго думая выдает?
Есенин: -- Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной - телка села ссать.
Роб. Рожд: -- Я люблю когда девушка мочиться,
Аромат ведь приятный какой
И как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!
Маяковский:-- Жопа. Метр на метр.
Как ветрина в магазине продовольственном
Мне бы хуй иметь с километр
Я доставил бы ей удовольствие!

Мужик заходит в буддистский храм- а там огромный Фаллос.
Фаллос: - Мужик тебя когда-нибудь посылали на х. й?
- Ну да, было конечно!
- Ну вот ты и пришел.

Над городом уже 3ий день висели эстонские парашютисты...

Накурился орел. Сидит на вершине скалы и рассуждает:
Налево посмотришь - горы!
Направо посмотришь - горы!
... А в задницу себя клюешь - больно!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Гарик: Я вчера во сне та трамвае катался.. К чему бы?
Хачмк: А мне две женщины снились..

Г. : А что ж ты меня не позвал?!
Хю: Я позвал... А ты на трамвае туда-сюда, туда-сюда.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы евреи или русские?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?

(Перепевка анекдота советских времен. Глядя на активное комментирование
рос. политиками украинской ситуации.)
Встречаются украинский и российский политики.
Украинский говорит: "Вы знаете, у нас свобода, я могу свободно ругать
нашего президента."
Российский: " У нас тоже свобода. Я тоже могу сколько угодно ругать
вашего президента "

(с) Петро Батоженко

Компания, по выпуску линии для интимной гигиены - ДАВ
Выпустила новый продукт, по уходу за полостью рта - ВЗЯВ

Хит-парад Нового Орлеана возглавила песня "Выходила на берег Катюша"...

приходит мужик к психологу:
- доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети
дебилы, здоровье плохое.
Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая,
полоса черная. Все наладится, вот увидете.
Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы
были совершенно правы! Тогда была белая полоса....

Както после бурной пьянки из воинской части проподает ГЕНЕРАЛ!
Всю часть бросают на поиски, и вдруг видят идяшего по берегу НАРКОМАНА
Ротный спрашивает нарик : Ты тут генирала не видил?
НАРИК: указывает рукой на пруд и произносит: ТАМ-ТАМ
все силы кидаются впруд ныряют сударожно ищут Генирала!
А нарик ухмыляясь продолжает: ТАМ-ТАМ-ТАМ ПОРОРАМ ПАМ ПАМ!

Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция! Слушаю ваши передачи каждый день, а пишу вам первый
раз - дорогая редакция, я охуеваю!"

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Скакал Иван-Царевич 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали.

Записка мужу: "Ужин на плите. Будешь ебать - не буди."

поломался у мужика мопед, стоит копается в движке. Подъезжают Н.Р. в
мерседесе и говорят: "эй мужик давай твое говно толкнем", тот
обрадовался говорит "да конечно", а потом и мопед починим.

- Як по русски "пыво" ?
- Пиво.
- У, москали поганые, усих бы поубывав.

Урок в классе. Стук в дверь, учительнице передают записку. Вовочку
срочно вызывают домой, дома случилось горе. Вовочка идет домой, через
несколько кварталов – на углу стоят ребята.
"Вовочка! Идем, потусуемся, пузырь есть, анаша есть, гашиш скоро
принесут!", зовут ребята.
"Ох, ребята, я бы с удовольствием, но у меня дома горе, мне срочно идти
надо," отвечает Вовочка и идет дальше. Через еще несколько кварталов –
девочки на углу.
"Вовочка!", кричат девочки, "иди к нам, найдем укромный уголок,
позабавимся."
"С удовольствием, девочки, но не сейчас. У меня дома горе, срочно надо
идти." говорит Вовочка и идет дальше. Приходит Вовочка домой, там
родители сидят с вытянутыми лицами. Отец поднимает уставшие глаза на
Вовочку и говорит, "Вовочка, у нас в семъе огромное горе. Твой брат Саша
стрелял в Царя."

Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного
количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена
отвечает:"Это члены моего кружка."
Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в
окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это
кружки моего члена."

Идут по лесу ВИНИ и ПЯТОЧіК, Вдруг они находят ружье иначинают сним
играться, Пяточек подходит к дулу Вдруг раздоется выстрел!
ВИНИПУХ держась за голову подходит к дергуюшемуся в судорге телу пяточка
и говорит: Че бля свин ебаный смешно, а меня вот блять чуть не
оглушило!!!

Совместные военно-морские в Крыма "Украина--НАТО". Рядом стоят "на
якоре" украинская и натовская подлодки, а капитаны на мостику хвалятся
их техническими данным. При этом наша такая вся наполовину ржавая,
наполовину в ракушках... Ну вот натовцы спрашиваются нашего капитана,
типа, а что ваша железяка с такою-то скоростью умеет плавать. А тот -
тю, и конечно же может. Ну, а как в два раза быстрее? - запросто! А как
втрое? - Но хоть в пяит - только бы с москалей ласты не поспадали!

"Вы эфире новый хит Сереги! Слушаем: "Черный УМЕР!"

Идет посадка самолета. Главный пилот говорит:
- Вот сейчас приду домой, поем, приму душ, жена 100 грамм коньяку
нальет, выпью и спать пойду!
Второй пилот:
- А я приду, поем, позвоню телке, хотя нет, звонить не буду, сразу спать
лягу!
А главный инженер:
- А я приду к парадному входу, позвоню и сразу к черному пойду-он от
меня еще без пиздюлей не уходил!

- Кум, я слышал, что ваш син в Москве работает.
- Да, да! Работает в крематории - жжет москалей, а ему за это еще и
деньги дают.

Гена с Чебурашкой решили дунуть канапли. Гена говорит: Чебурах, я схожу
в ванну, а ты подожди, не дуй косяк. Чебур сидит-сидит, не выдержал,
дунул, кайф! Гена кричит из ванной: Чебурашка! Неси мне полотенце.
Чебурашка думает: все, пропалит! Надо че нить придумать, чтобы он ничего
не заподозрил. Во! войду в ванну, и скажу, гена, вот твое полотенце и
быстро оттуда.
Входит в ванну. "Гена вот твое... іПТЫ! КРОКОДИЛ!!!"

Спрашивают у кацапа:
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку,
помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а
не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!