Встречаются как-то американка француженка и русская и рассказывают
друг другу как они себя вели в первый день после свадьбы:
- Американка: «Я на утро своему, сказала, что все пи*%#ц стирать
не буду. Так вот не видела его день два три , на четвертый день все
принес автомат и я теперь спокойно все делаю.
- Француженка: « А я девочки своему сказала, что ничего сама готовить
не буду. День не видела, два не видела, на третий все принес, и теперь
все ОК.
- Русская: «Я своему сказала, что стирать и готовить ничего не буду.
День не видела два, не видела на третий день слегка так еле-еле правым
глазом стала видеть.
10
Сообщение ИТАР-ТАСС:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
74
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
40
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
19
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы -
30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
- Точно?
- Точно!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с
табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы -
30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
- Точно?
- Точно!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с
табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"
79
Встречаются два мужика:
- Как житуха?
- Да вот кабанчика купил.
- Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит,
хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску
мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану.
И так 3 дна подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем
и ждет в коляске.
- Как житуха?
- Да вот кабанчика купил.
- Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит,
хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску
мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану.
И так 3 дна подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем
и ждет в коляске.
86
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
75
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
20
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили
никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
78
Владелец новой машины пpоснyлся ночью от испyганных воплей
сигнализации. Выбегает на
yлицy, а y подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!
сигнализации. Выбегает на
yлицy, а y подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!
67
Разговаривают внук с дедом:
- Деда! А расскажи про войну!
- Нуу, начить, был в войнуу я в партизяньском отряде, начить. И вот
якто окружили фрицы весь лесь наш. Сыпомали они, начить, партизян
всех, построили, и говорять: " Комунисьти, шаг у перед!"
- А дальше?!!
- А шо дальше? Взяли усех комунисьтоу, и расстреляли!
- А остальных?!!
- А остальных у жопу выебли!
- А тебя?!!
- Меня-то?.. Меня расстреляли!
- Деда! А расскажи про войну!
- Нуу, начить, был в войнуу я в партизяньском отряде, начить. И вот
якто окружили фрицы весь лесь наш. Сыпомали они, начить, партизян
всех, построили, и говорять: " Комунисьти, шаг у перед!"
- А дальше?!!
- А шо дальше? Взяли усех комунисьтоу, и расстреляли!
- А остальных?!!
- А остальных у жопу выебли!
- А тебя?!!
- Меня-то?.. Меня расстреляли!
Шел по Москве Хороший Человек. Вдруг видит здоровенный ротвеллер
накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски.
Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками.
Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись.
Говорят ему.
-Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок.
"ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА"
-Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек!
-Хорошо тогда такой заголовок:
"АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!"
-Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек.
-Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры.
-Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек.
На следущий день газетный заголовок гласил:
"ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ"
накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски.
Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками.
Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись.
Говорят ему.
-Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок.
"ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА"
-Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек!
-Хорошо тогда такой заголовок:
"АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!"
-Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек.
-Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры.
-Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек.
На следущий день газетный заголовок гласил:
"ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ"
Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Hу как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками
держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Hу как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Hу как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками
держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Hу как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
42
Первая брачная ночь. Жених спрашивает невесту :"У тебя были мужчины
до меня ?" -Нет, а у тебя ? -А у меня были ...
до меня ?" -Нет, а у тебя ? -А у меня были ...
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом эта-
же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши-
вает: "А pамы тоже кpасить?"
же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши-
вает: "А pамы тоже кpасить?"
27
Засеял медведь поле коноплей. Приходит время - заколосилась род-
ненькая, шишечки, все дела.... У медведя в предвкушении слюнки
текут.
Как-то раз утром приходит на плантацию - бац! - четверть поля
выкашена. На след день еще часть... Ну медведь ясное дело зве-
реет не по детски.
- Все блин, ночью в засаду - поймаю - отъ#бу, убью и сожру нахрен!!
Сидит в засаде, дожидется....
И тут под утро заяц с косой - и давай наяривать - косить! косить!
Медведь аж о#уел от такой наглости.
Подходит сзади к косому - и херак его по башке дубиной.
Заяц брык с копыт.. лежит... отдыхает...
Мин 5 полежал полежал - и вдруг вскакивает:
- Ну трава!!! ну плющит!!!!! косить!! косить!! косить!!!
ненькая, шишечки, все дела.... У медведя в предвкушении слюнки
текут.
Как-то раз утром приходит на плантацию - бац! - четверть поля
выкашена. На след день еще часть... Ну медведь ясное дело зве-
реет не по детски.
- Все блин, ночью в засаду - поймаю - отъ#бу, убью и сожру нахрен!!
Сидит в засаде, дожидется....
И тут под утро заяц с косой - и давай наяривать - косить! косить!
Медведь аж о#уел от такой наглости.
Подходит сзади к косому - и херак его по башке дубиной.
Заяц брык с копыт.. лежит... отдыхает...
Мин 5 полежал полежал - и вдруг вскакивает:
- Ну трава!!! ну плющит!!!!! косить!! косить!! косить!!!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
43
Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
-А хто менi пiдкаже котра година (который час)?
Негр подскакивает:
-Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21)
Дед:
-Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.
-А хто менi пiдкаже котра година (который час)?
Негр подскакивает:
-Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21)
Дед:
-Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.
98
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и рас так!"
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и рас так!"
41
Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него
была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент
ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец
из Пизы", отдаешь
пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый
гонец! .... Хм. Я гонец
из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!
Да не беда, роль у него
была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент
ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец
из Пизы", отдаешь
пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый
гонец! .... Хм. Я гонец
из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!
69
В зоопарке рядом распологаются две клетки: в одной жираф, в другой -
бегемот. Жираф глядя на бегемота:
- Ну что же это такое? Где же твоя шея? Вот у меня -ШЕЯ! Когда я пью
бокал прекрасного вина, я успеваю почуствовать его неповторимый вкус,
букет.
Бегемот смотрел, смотрел на жирафа:
- А блевать?
бегемот. Жираф глядя на бегемота:
- Ну что же это такое? Где же твоя шея? Вот у меня -ШЕЯ! Когда я пью
бокал прекрасного вина, я успеваю почуствовать его неповторимый вкус,
букет.
Бегемот смотрел, смотрел на жирафа:
- А блевать?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
38
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, -
я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
80
встречаютя два друга, один в печали...
- Что случилось?
- Да представляешь, котенка моего молнией убило....
- Ты что?, как?
- Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
- Что случилось?
- Да представляешь, котенка моего молнией убило....
- Ты что?, как?
- Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
85
Знаете почему у гориллы такие большие ноздри ?...
Потому что у нее ТОЛСТЫЕ ПАЛЬЦЫ !!!
;-)
Потому что у нее ТОЛСТЫЕ ПАЛЬЦЫ !!!
;-)
Учитель пpедупpеждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными
заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все вpем я целовала своего
попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.
- Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными
заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все вpем я целовала своего
попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.
21
Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется:
- Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже
все в занозах!
Папа Каpло говоpит:
- Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал, да и говоpит:
- Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.
- Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже
все в занозах!
Папа Каpло говоpит:
- Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал, да и говоpит:
- Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.
65
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
45
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и
отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник.
Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и
отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник.
Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.
73
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
46
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец -
инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
34
Приезжает как - то Виктор Степанович Черномырдин в ОАЭ.
Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит В.С. шейху:
- Дай 10 Миллиардов баксов, а то страна гибнет.
- Почеши меня за яица, забирай бабки и езжай.
- Да за такие деньги, да легко.
Выходит В.С. из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные.
Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает В.С.
в Россию и собирает лудших врачей по России. Они и думали, и опыты
ставили, ничего не помогает. Совсем премьер загрустил, а один старый
профессор ему и говорит вам В.С. поможет только нетрадиционная медицина.
Нашел В.С. лучшего шамана, тот ему и говорит:
- Есть у нас в Сибири речка руки в ней помоете и все станет нормально.
Приезжает В.С. в Сибирь к этой речке, помыл руки. Это все увидил рыбак.
Прибегает в деревню, кричит:
- Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Черномырдин руки мыл.
- Да иди ты на хер, то у тебя Чубайс горло полощет, то Гайдар жопу моет.
Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит В.С. шейху:
- Дай 10 Миллиардов баксов, а то страна гибнет.
- Почеши меня за яица, забирай бабки и езжай.
- Да за такие деньги, да легко.
Выходит В.С. из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные.
Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает В.С.
в Россию и собирает лудших врачей по России. Они и думали, и опыты
ставили, ничего не помогает. Совсем премьер загрустил, а один старый
профессор ему и говорит вам В.С. поможет только нетрадиционная медицина.
Нашел В.С. лучшего шамана, тот ему и говорит:
- Есть у нас в Сибири речка руки в ней помоете и все станет нормально.
Приезжает В.С. в Сибирь к этой речке, помыл руки. Это все увидил рыбак.
Прибегает в деревню, кричит:
- Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Черномырдин руки мыл.
- Да иди ты на хер, то у тебя Чубайс горло полощет, то Гайдар жопу моет.
В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие,
а радости от них никакой...
С. Лукьяненко
а радости от них никакой...
С. Лукьяненко
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
44
Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал,
чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был
очень доволен.
Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед
сказал пробить
в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор,
пока другая
лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед
посоветовал
измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать,
что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!
чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был
очень доволен.
Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед
сказал пробить
в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор,
пока другая
лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед
посоветовал
измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать,
что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!
Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy
весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама".
Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого
мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна,
но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди!
весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама".
Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого
мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна,
но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди!
Парень с девушкой после близости лежат в постели. Она, глядя на него:
- Почему у тебя такие большие глаза?
- Я в детстве очень много плакал,-отвечает он.
- Лучше бы ты в детстве больше писал,-с сожалением вздыхает девушка.
- Почему у тебя такие большие глаза?
- Я в детстве очень много плакал,-отвечает он.
- Лучше бы ты в детстве больше писал,-с сожалением вздыхает девушка.
Театр. В последнем ряду партера на кресле вальяжно расположился мужик.
Руки раскинул по спинкам соседних кресел, ноги закинул на спинку кресла
впереди, глаза закрыты.Расслабон! Подходит парочка, чтобы занять свои
места.
- Мужчина, мы хотели бы пройти, уберите, пожалуйста, ноги !
Ноль эмоций.
- Мужчина, Вы не слышите, ноги уберите, пожалуйста, нам надо на свои
места пройти!
Молчание.
- Мы сейчас вызовем администратора.
Приходит администратор: "Мужчина, уберите ноги, вы в театре! Сейчас
вызову милиционера!" Тишина, реакции никакой.
Приходит милиционер:"Мужик, а ну быстро ноги вниз и иди отсюда.
И вообще, откуда ты взялся такой?"
Тишина, затем тихий шепот:"... с ба-а-алкона..."
Руки раскинул по спинкам соседних кресел, ноги закинул на спинку кресла
впереди, глаза закрыты.Расслабон! Подходит парочка, чтобы занять свои
места.
- Мужчина, мы хотели бы пройти, уберите, пожалуйста, ноги !
Ноль эмоций.
- Мужчина, Вы не слышите, ноги уберите, пожалуйста, нам надо на свои
места пройти!
Молчание.
- Мы сейчас вызовем администратора.
Приходит администратор: "Мужчина, уберите ноги, вы в театре! Сейчас
вызову милиционера!" Тишина, реакции никакой.
Приходит милиционер:"Мужик, а ну быстро ноги вниз и иди отсюда.
И вообще, откуда ты взялся такой?"
Тишина, затем тихий шепот:"... с ба-а-алкона..."
63
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер
по щепотке в ужин
мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер
по щепотке в ужин
мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
61
Пришел мужик на работу устраиваться. Начальник отдела кадров
его и спрашивает:
-О какой зарплате вы думаете?
-Ну так для начала штука в месяц ну и льготы конечно...
-Хорошо. Зарплата у вас будет 1000 долларов, плюс бесплатаное
питание, доставка на работу и с работы, плюс личная секретарша
и 24 дня отпуска.....
-Вот это да!!! А вы не шутите?
-Конечно шучу, но вы первый начали...!
его и спрашивает:
-О какой зарплате вы думаете?
-Ну так для начала штука в месяц ну и льготы конечно...
-Хорошо. Зарплата у вас будет 1000 долларов, плюс бесплатаное
питание, доставка на работу и с работы, плюс личная секретарша
и 24 дня отпуска.....
-Вот это да!!! А вы не шутите?
-Конечно шучу, но вы первый начали...!
Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных
очках, которые
тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека
спасли на пожаре весь
наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им
поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных
очках, которые
тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека
спасли на пожаре весь
наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им
поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?
58
Река, раннее утро, густой туман. Мужик в лодке удит рыбу. Вдруг слышит:
- Пшел на х@у, пшел на х@у,и ты пшел на х@у ! Пошли все на х@у !!!
- ???
Через некоторое время из тумана показывается лодка, в ней сидит мужик
и гребет ложками. Рыбак гребцу:
- Мужик, ты-б еще вилки взял!
- Пшел на х@у !!!
- Пшел на х@у, пшел на х@у,и ты пшел на х@у ! Пошли все на х@у !!!
- ???
Через некоторое время из тумана показывается лодка, в ней сидит мужик
и гребет ложками. Рыбак гребцу:
- Мужик, ты-б еще вилки взял!
- Пшел на х@у !!!
На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько
яиц, задание - определить по яйцу птицу.
Доходит очередь до Вовочки.
- Какой птицы это яйцо?
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо!Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
яиц, задание - определить по яйцу птицу.
Доходит очередь до Вовочки.
- Какой птицы это яйцо?
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо!Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
71
Подходит сынишка к отцу и спрашивает :
- Папа! А Почему футболисты в таких коротких шортах играют , а хоккеисты
в таких длинных, до колена ?
На что отец быстро отвечает :
- В хоккей играют настоящие мужчины!
- Папа! А Почему футболисты в таких коротких шортах играют , а хоккеисты
в таких длинных, до колена ?
На что отец быстро отвечает :
- В хоккей играют настоящие мужчины!
Значиться спускается бог(старикашка в белом) на землю-посмотреть
как пиплы живут. Идет бог по улице, видит стоят братки около тачек
крутые в коже бицухи с твою голову, он к ним
бог: Молодые люди можно с вами постоять, послушать чем живете?
братки: старикан отваливай пока не оторвался!#@$*!
ну бог идет далее.Видит девушки(проститутки) - красивые нарядные такие,
он к ним
бог: Девушки постою с вами-а?
пр-ки: Старикашка-баксы присутствуют?
бог:??? что присутствует?
пр-ки: вали дедок!
идет бог дальше, зрит на лавочке паренек сидет(нарик)он к нему.
бог: Мил человек позволь с тобой рядом посидеть!
нарик: присаживайся отец.............
час чидят молчат, два.....
бог: слыш хороший ты парень - загадай любое желание!
нарик: сделай косяк!
бог:???? ну ладно!
ДУНУЛИ на пару....
бог: слушай, загадай нормальное желание!
нарик: сделай еще-а?!?
бог недоуменно лепит косяк...дунули на пару
бог: ладно мил человек прощай!
нарик: пока старичок!
бог уходит через некоторое время возвращается и говорит:
- ЧЕРТ С НИМ, ЗАГАДЫВАЙ ТРЕТЬЕ!
как пиплы живут. Идет бог по улице, видит стоят братки около тачек
крутые в коже бицухи с твою голову, он к ним
бог: Молодые люди можно с вами постоять, послушать чем живете?
братки: старикан отваливай пока не оторвался!#@$*!
ну бог идет далее.Видит девушки(проститутки) - красивые нарядные такие,
он к ним
бог: Девушки постою с вами-а?
пр-ки: Старикашка-баксы присутствуют?
бог:??? что присутствует?
пр-ки: вали дедок!
идет бог дальше, зрит на лавочке паренек сидет(нарик)он к нему.
бог: Мил человек позволь с тобой рядом посидеть!
нарик: присаживайся отец.............
час чидят молчат, два.....
бог: слыш хороший ты парень - загадай любое желание!
нарик: сделай косяк!
бог:???? ну ладно!
ДУНУЛИ на пару....
бог: слушай, загадай нормальное желание!
нарик: сделай еще-а?!?
бог недоуменно лепит косяк...дунули на пару
бог: ладно мил человек прощай!
нарик: пока старичок!
бог уходит через некоторое время возвращается и говорит:
- ЧЕРТ С НИМ, ЗАГАДЫВАЙ ТРЕТЬЕ!
16
Бога нет! (Маркс)
Маркса нет! (Бог)
Маркса нет! (Бог)
87
Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"
28
Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный,
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
- Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
- Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!
99
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья
и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
Она начинает задавать наводящие вопросы:
-На чем ты спишь?
-На полу.
-А под голову чего кладешь?
-Валенок.
-Ну а папа с мамой где спят?
-На полу.
-А под голову чего кладут?
-Валенки.
-Ну а бабушка на чем спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Наволочку.
-Ну а в наволочке что у нее?
-Как что - ВАЛЕНОК!
и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
Она начинает задавать наводящие вопросы:
-На чем ты спишь?
-На полу.
-А под голову чего кладешь?
-Валенок.
-Ну а папа с мамой где спят?
-На полу.
-А под голову чего кладут?
-Валенки.
-Ну а бабушка на чем спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Наволочку.
-Ну а в наволочке что у нее?
-Как что - ВАЛЕНОК!
32
В операционную заходит хирург с блокнотиком и ассистент с топором.
Хирург:
- Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки.
Ассистент - тюк!
- Петров - ампутация левой ноги.
Ассистент - тюк!
- Сидоров - ампутация левой руки.
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - руки!
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - левой руки!!!
Хирург:
- Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки.
Ассистент - тюк!
- Петров - ампутация левой ноги.
Ассистент - тюк!
- Сидоров - ампутация левой руки.
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - руки!
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - левой руки!!!
92
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак
не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они
ламбадy танцевали.
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак
не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они
ламбадy танцевали.
66
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!
70
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит...
Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит...
Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
76
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину,
и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно!
Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!
и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно!
Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!
97
Пеpвый класс, училка ведет уpок:
- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"?
Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он
какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!!
- Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает:
" Пусть сидит, а то гадость скажет".
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку
опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит
я ему паpу влеплю"
- Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.
- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"?
Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он
какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!!
- Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает:
" Пусть сидит, а то гадость скажет".
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку
опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит
я ему паpу влеплю"
- Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.
72
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом
фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!
фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!
25
Встречаются два члена в бане.
Один другого спрашивает: - Как жизнь старина.
- Хорошо . Отвечает другой. - Работаю два раза в неделю, не утруждаюсь.
- А я каждый день и сутра до вечера. Жалуется другой.
- Не знаю чего делать.
- А ты не стоять пробовал. Советует ему друг.
- Да пробовал пару раз, чуть не съели.
Один другого спрашивает: - Как жизнь старина.
- Хорошо . Отвечает другой. - Работаю два раза в неделю, не утруждаюсь.
- А я каждый день и сутра до вечера. Жалуется другой.
- Не знаю чего делать.
- А ты не стоять пробовал. Советует ему друг.
- Да пробовал пару раз, чуть не съели.
15
Дети во дворе разговаривают на тему - кто из них как появился на свет.
Один мальчик говорит: "Меня в капусте нашли." Другой отвечает: "А меня
аист принес." Рядом с ними девочка лет семи прыгает через скакалку, слу
шает все это, а потом говорит: "Можно подумать, можно подумать в нашем
подъезде никто не ебется !"
Один мальчик говорит: "Меня в капусте нашли." Другой отвечает: "А меня
аист принес." Рядом с ними девочка лет семи прыгает через скакалку, слу
шает все это, а потом говорит: "Можно подумать, можно подумать в нашем
подъезде никто не ебется !"
18
Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
26
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
60
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня
будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а
низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась,
опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня
будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а
низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась,
опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
7
Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
22
Мyжик пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...
53
Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !
29
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
39
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
37
Разбоp школьных сочинений.Сочинение Вовочки:
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова, ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова, ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".
31
Пьер Безухов рассказывает своему другу:-Когда я первый поцеловал Наташу
в губы - она так сильно сжалаколени, что сломала мне очки...
в губы - она так сильно сжалаколени, что сломала мне очки...
Бегут две собачки по пустыне.
Одна другой говорит:
- Если сейчас столбик не увижу - описаюсь!
Одна другой говорит:
- Если сейчас столбик не увижу - описаюсь!
11
Мужик загорал на пляже и его ужалила пчела в его мужское достоинство.
Вскоре все распухло и страшно болело...Он приходит к врачу,показывает
свое хозяйство и говорит: "Доктор,пожалуйста, боль снимите, а опухоль
оставьте."
Вскоре все распухло и страшно болело...Он приходит к врачу,показывает
свое хозяйство и говорит: "Доктор,пожалуйста, боль снимите, а опухоль
оставьте."
68
Пригласил муж жену в ресторан, заказал жене фаршированный перец
себе котлеты. Официан подносил блюдо, а там волосы. Мужик подымает волосы
и спрашивает: "А это что?" Официант оправдывается:
- понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты на груди катает.
А жена говорит:
- тогда я представляю как он перец фарширует.
себе котлеты. Официан подносил блюдо, а там волосы. Мужик подымает волосы
и спрашивает: "А это что?" Официант оправдывается:
- понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты на груди катает.
А жена говорит:
- тогда я представляю как он перец фарширует.
17
- Девушка, вы любите минуэт?
- Гм... а это куда?
- Гм... а это куда?
88
Поручик Ржевский(П.Р.) танцует с Наташей Ростовой(Н.Р.)
Н.Р. -Поручик вы не чуствуете странный запах?
П.Р. -Да нет.
Н.Р. -Такая вонь даже глаза режет.
П.Р. -...
Н.Р. -Это наверное ваши носки.Вы вообще меняете носки?
П.Р. -Редко, и то только на водку!
Н.Р. -Поручик вы не чуствуете странный запах?
П.Р. -Да нет.
Н.Р. -Такая вонь даже глаза режет.
П.Р. -...
Н.Р. -Это наверное ваши носки.Вы вообще меняете носки?
П.Р. -Редко, и то только на водку!
64
SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.
62
Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит
козлиный след,
наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить.
Аленушка как заорет:
" Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!".
Иванушку пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет:
"Имидж ничто-ЖАЖДА все!!!!"
козлиный след,
наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить.
Аленушка как заорет:
" Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!".
Иванушку пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет:
"Имидж ничто-ЖАЖДА все!!!!"
59
Сидят Виини-Пух и Пятачок, пьют водку.Разговаривают мирно,все хорошо.
Вдруг Винни-Пух как размахнется и как даст Пятачку в морду.
-Винни, за что?
-От вас, свиней, все можно ожидать.
Вдруг Винни-Пух как размахнется и как даст Пятачку в морду.
-Винни, за что?
-От вас, свиней, все можно ожидать.
Встречаются два приятеля. Один другому:
- Как дела?
- Хреново... уже пять лет,как не стоит...
- Да ты чо? тьфу...тьфу...тьфу... у меня всего два года!
- Как дела?
- Хреново... уже пять лет,как не стоит...
- Да ты чо? тьфу...тьфу...тьфу... у меня всего два года!
51
Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!
23
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо
лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот
имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто вы**ать.
Гусары:
- Придет Ржевский и все опошлит!!!
лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот
имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто вы**ать.
Гусары:
- Придет Ржевский и все опошлит!!!
47
Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.
33
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
35
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
36
Приходит интеллегентный мужина ( далее ИМ )в баню и спрашивает банщицу :
- Скажите , ваша баня функционирует ?
Банщица изумленно: "Че-е ?"
ИМ : "То есть , она работает ?"
Банщица : "Работает ."
ИМ : "А вода циркулирует ? "
Банщица опять : "Че-е ?"
ИМ : "Вода из крана течет ?"
Банщица : "Течет ."
ИМ : "Тогда дайте мне , пожлуйста , билет на одно лицо ."
Банщица уточняет :"А вы , что попу мыть не будете ?"
- Скажите , ваша баня функционирует ?
Банщица изумленно: "Че-е ?"
ИМ : "То есть , она работает ?"
Банщица : "Работает ."
ИМ : "А вода циркулирует ? "
Банщица опять : "Че-е ?"
ИМ : "Вода из крана течет ?"
Банщица : "Течет ."
ИМ : "Тогда дайте мне , пожлуйста , билет на одно лицо ."
Банщица уточняет :"А вы , что попу мыть не будете ?"
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
30
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Я,пожалуй, пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.
- Я,пожалуй, пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.
48
Идет Винни-Пух и тащит за собой Пятачка.Навстречу им Иа.
-Послушай, Винни,-спрашивает Иа.-Куда ты тащишь Пятачка?
-В медпункт, он грибами отравился.
-А почему у него рожа в крови?
-Да он жрать не хотел.
-Послушай, Винни,-спрашивает Иа.-Куда ты тащишь Пятачка?
-В медпункт, он грибами отравился.
-А почему у него рожа в крови?
-Да он жрать не хотел.
Бомжик (Б) заходит в отдел сантехники шикарного супермаркета.
Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить.
К нему подбегает менеджер (М).
М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя!
Б - А что, не работает?
Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить.
К нему подбегает менеджер (М).
М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя!
Б - А что, не работает?
55
Больница. Донорское отделение. В длинной очереди ожидающих беседуют
мужчина и женщина. Дама рассказывает, что чтобы как-то прожить она
регулярно приходит и сдает кровь, за одну порцию она получает 50 марок.
Мужчина, в свою очередь,рассказывает, что за одну порцию сданной спермы
он получает 300 марок.
Через неделю они опять встречаются у донорского центра. Мужчина
интересуется у своей собеседницы: "Что, опять кровь пришли сдавать?"
Его собеседница плотно сжав губы, отрицательно мотает головой и что-то
нечленораздельно мычит.
мужчина и женщина. Дама рассказывает, что чтобы как-то прожить она
регулярно приходит и сдает кровь, за одну порцию она получает 50 марок.
Мужчина, в свою очередь,рассказывает, что за одну порцию сданной спермы
он получает 300 марок.
Через неделю они опять встречаются у донорского центра. Мужчина
интересуется у своей собеседницы: "Что, опять кровь пришли сдавать?"
Его собеседница плотно сжав губы, отрицательно мотает головой и что-то
нечленораздельно мычит.
Пассивный некрофил
56
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
24
Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон,
будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница
заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала
она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел
искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает,
что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется
гномик и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку
превратишься !
Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку.
Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше
искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку
превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека
превратишься !
Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять -
и вдруг слышит голос над головой:
- Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом
занимаетесь !
будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница
заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала
она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел
искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает,
что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется
гномик и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку
превратишься !
Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку.
Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше
искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку
превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека
превратишься !
Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять -
и вдруг слышит голос над головой:
- Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом
занимаетесь !
Ну значит едет НР на шестисотом мерсе со скоростью километров 150.
Вдруг врезается в задницу катка, бооольшого такого. Ну думает что
делать... Достал мобилу, позвонил своему знакомому гаишнику.
Ну гаишник приезжает, подходит к водителю катка и говорит:
Ну теперь рассказывай, как обгонял, как подрезал...
Вдруг врезается в задницу катка, бооольшого такого. Ну думает что
делать... Достал мобилу, позвонил своему знакомому гаишнику.
Ну гаишник приезжает, подходит к водителю катка и говорит:
Ну теперь рассказывай, как обгонял, как подрезал...
12
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на
сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел,
несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из
хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает
за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
- А этот у нас заика...
сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел,
несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из
хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает
за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
- А этот у нас заика...
77
От Советского информбюро:
Вчера советскими мичуринцами были выведены две новые разновидности
животных. Теперь семейство выхухолей включает в себя три вида:
ВЫХУХОЛЬ, НАХУХОЛЬ и ПОХУХОЛЬ!
Вчера советскими мичуринцами были выведены две новые разновидности
животных. Теперь семейство выхухолей включает в себя три вида:
ВЫХУХОЛЬ, НАХУХОЛЬ и ПОХУХОЛЬ!
13
В Париже проходит конкурс на самый длинный пенис.
Выходит американец, снимает трусы - 25 см. Публика ахает.
Следующий француз, еще больше!!!
Появляется русский, а у него всего 1.5 см. Крики негодования.
Он просит женские трусы, русскому дают их. Подержал русский трусы возле
своего члена и говорит: "Нюхай!" Бросает женские трусы в толпу
и "А теперь ищи."
Выходит американец, снимает трусы - 25 см. Публика ахает.
Следующий француз, еще больше!!!
Появляется русский, а у него всего 1.5 см. Крики негодования.
Он просит женские трусы, русскому дают их. Подержал русский трусы возле
своего члена и говорит: "Нюхай!" Бросает женские трусы в толпу
и "А теперь ищи."
Мальчик просит папу: "Папа, папа не шлепай меня!!!". A папа офицер
не слушал сына, достал макарова и шлепнул мальчика...
не слушал сына, достал макарова и шлепнул мальчика...
57
(за чашкой Nescafe)
-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это Гоги !
-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это Гоги !
2
Мужчина приходит к доктору.
- Доктор, помогите. Я не удовлетворяю свою жену.
- Садитесь. Расскажите, как ЭТО у вас происходит.
- Мы раздеваемся, ложимся...
- Ага, так.
- Я ввожу ей сначала полсантиметра...
- Ну-ну.
- Потом я ввожу ей еще полсантиметра...
- Да, все верно.
- ... и оставшиеся полсантиметра...
- Доктор, помогите. Я не удовлетворяю свою жену.
- Садитесь. Расскажите, как ЭТО у вас происходит.
- Мы раздеваемся, ложимся...
- Ага, так.
- Я ввожу ей сначала полсантиметра...
- Ну-ну.
- Потом я ввожу ей еще полсантиметра...
- Да, все верно.
- ... и оставшиеся полсантиметра...
89
Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.
Отгадка: Ребенок в духовке.
54
Бежит жопа , а за ней ремень. Жопа забегает за угол и превращается
в лягушку, прибегает ремень смотрит: нет жопы, вдруг видит лягушку
и спрашивает ее: жопа тут не пробегала ?
а лягушка ему: прппрпппппрпррп !!!!
в лягушку, прибегает ремень смотрит: нет жопы, вдруг видит лягушку
и спрашивает ее: жопа тут не пробегала ?
а лягушка ему: прппрпппппрпррп !!!!
Самый смешной анекдот за 05.11:
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?