Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sawwa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!

27.08.1999 / Повторные анекдоты

На колхозном собрании выступает председатель:
-Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему
колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга".
Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое
распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее:
одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне
надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и
соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю
отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе
и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист,
тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в
двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак?
Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках.
-Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай,
Кузьмич, в двух словах...
-МОЛОДЦЫ... БЛЯТЬ...

23.07.1999 / Повторные анекдоты

Разговаривают внук с дедом:
- Деда! А расскажи про войну!
- Нуу, начить, был в войнуу я в партизяньском отряде, начить. И вот
якто окружили фрицы весь лесь наш. Сыпомали они, начить, партизян
всех, построили, и говорять: " Комунисьти, шаг у перед!"
- А дальше?!!
- А шо дальше? Взяли усех комунисьтоу, и расстреляли!
- А остальных?!!
- А остальных у жопу выебли!
- А тебя?!!
- Меня-то?.. Меня расстреляли!

04.07.1999 / Повторные анекдоты

-Доктор, у меня проблема - рога не растут...
-Не понял?
-Ну понимаете - рога НЕ РАСТУТ!
-В каком смысле?
-Ну у меня жена мне изменяет, а рогов нет!
-Ничего не понимаю...
-Ну моя жена мне изменяет, а вот сами посмотрите на голову - рогов нету.
-Ааа! Ну понимаете, рога - это так сказать иносказательно, это шутка
такая, что кому жена изменяет - у того рога, но это не в буквальном
смысле же!
-Фууу! А я уж испугался - кальция не хватает!

14.07.1999 / Повторные анекдоты

В цирке:
- Многоуважаемая публика! Выступает знаменитейший фокусник-иллюзионист
Ахмед Абдель-Мамедов и его ассистенты! Апплодисменты, пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Да они же пидарасы!!!
Выступил фокусник, показал действетельно интересную программу, опять
выходит конферансье:
- Только сегодня и только у нас! Группа жонглеров под управлением
маэстро Закидалова! Поприветствуем!
Голос с заднего ряда:
-Да они же пидарасы!!!
Жонглеры обкидались чем только возможно, публика в восторге.
- А теперь уникальный номер, не имеющий аналогов в мировой цирковой
практике! Итак, уважаемые дамы и господа, прыжок из под купола цирка
на каменный пол без страховки и парашюта! Ваши апплодисменты,
пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, пидарасы!!!

11.07.1999 / Повторные анекдоты

Гаишник останавливает 140-ой. Надо доебаться - денег охота.
Машина не в угоне, мигалки нелегальной нет, номера не перебиты,
водитель трезв, прописка московская...
- А ну-ка, проверим документики у пассажира!
- Да ты че, это-же не пассажир, это моя дрессированная макака!
- А на хера она тебе?
- Сотри че могет!
Владелец макаки лупит ей по голове и она тут-же начинает
ему отсасывать. Чуть успакаивается - он опять ей по бошке - БАЦ! Она
с прежним усердием отсасывает.
- Ну че, круто?! Хош попроавать?
- Да неее... Ты мне так всю бошку расшибешь...

08.09.1999 / Повторные анекдоты

Сидит заяц на опушке, косячок забивает. Проходит мимо волк, отнял
у зайца, дал пинище и сам раскуривается.
Идет заяц по лесу, плачет. Навстечу бобер:
- Че, косой, плачешь?
- Да, вот, был у меня косячок, да серый отнял...
Идут вдвоем, навстречу лиса, интересуется причиной растройства.
- Да вот у косого кораблик был, хотел нас раскурить, а волк, гандон,
все отнял...
Идут втроем, навстречу лось, так-же любопытствует унынием.
- Да вот, зайчишка, стаканом плана разжился, хотел пыхнуть со всеми,
а волчара-сучара, все себе отмел...
Идут вчетвером, навстречу медведь. Интересуется почему коллектив
такой грустный.
- Зайчоночек наш, мешок дури раздобыл, хотел всем лесом дунуть.
Так ни хуя - серая гнида все себе забрала, сидит где-то, кумарит...
Пошли они впятером, нашли волка, вкатили таких пиздюлей, каких
лес еще не видовал.
Дня через три идет заяц, видит волк еще валяется. Только-только
двигаться да постанывать начал...
- Да, серый... Эко тебя с одного косяка развезло...

11.07.1999 / Повторные анекдоты

На необитаемый остров попали русский и хохол.
Окружило их племя туземцев, человек эдак пятьдесят, во главе вождь -
весь в татуировках, перьях, бусах.
- Вам ,пришельцы, выбраться отсюда только три возможности:
1. С'есть мешок соли.
2. Все племя выебет в жопу.
3. 100$.
Русский подумал немного,
- Бери деньгами!
Отдал, его отпустили. Хохол:
-Соль хавать буду!
Ест, ест, ест - соль уже из всех щелей прет, уже просто - вилы...
-Ебите!
Ебут его, ебут, ебут - человек двадцать прошло - а терпеть уже не вмоготу...
-Стоп! Дайте соль дахаваю!
Опять жрет ее, жрет - а еще пол мешка осталось...
- Фу!.. Немогу больше!.. Хер с вами, держите сто грин, суки!..

12.07.1999 / Повторные анекдоты

Идет охотник по лесу - видит медведь. Вскинул ружье - БАЦ! - осечка...
Медведь заметил его, подходит, а охотник все судорожно пытается
выстрелить - ан нет, одни осечки.
- Ну, смотри, мужик. Либо я тебя с'ем, либо в жопу трахну, выбирай.
- В жопу...(так уныло-уныло)
Пришел еле-еле домое, начистил ружье, взял сухие патроы, "Ну все,
замочу суку!"
Вернулся в лес, нашел того медведя - опять осечки! Подходит медведь:
- Ну че, мужик, ты условия знаешь.
- В жопу...(совсем грустно-грустно)
Еле добрался враскорячку и широко расставляя ноги охотник домой,
расхерачил свое ружье, набрал динамита, "Все, пиздец гаду!!!"
Опять в лес, нашел берлогу этого сексуально-активного медведя,
обложил динамитом - БА-БАААААААХ!!! - ничего от берлоги не осталось!
Сзади подходит медведь:
- Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или пидор?

16.07.1999 / Повторные анекдоты

-Диду, а диду, разумей мнэ шо таке добро и зло?
-А вот, внуче, плывэт по рэке чиловеку, а на встрэчу гауно. Гауно и
говрит: " Я тебе, чиловеку, с'ем!" - а чиловеку отвечает: " Нии, гауно,
ето я тебе с'ем!" - и с'ив его! Вот так добро побеждаеть зло!

Sawwa (10)
1
Рейтинг@Mail.ru