Поиск по автору:

Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор:
водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый
вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо, она все
время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим
выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ
приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой
блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и
сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста,
спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор
покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда
шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья.
И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же
приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена,
блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:

- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.

Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты
не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица
выражение удивленного дебила и спрашиваю:

- А вам какую водку?

- Самую дешевую, будьте добры

Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что
девушка участливо ко мне наклонилась и сказала:

- Да вы не беспокойтесь, мне не пить.

Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями :)

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка.
Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на
горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый
такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну,
несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми
руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать
водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д.
Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника
за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй...
И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и
охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я
стар...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти
баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец,
отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает
всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно
требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить,
автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут:
"Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя
в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай
до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты
ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда
подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин)
В: ...........
И повез сумочки...

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что
делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Мужик приходит в публичный дом и говорит сутенерше:
-вы знаете у меня всего лишь 5 баксов, а так ..баться хочется сил нет!!!
Она говорит:
-нет проблем и ему выносят и дают колобка.
Мужик крутит колобка в руках при этом приговаривая:
-Куда тебя ..бать то?
-Куда тебя ..бать то?
-Куда тебя ..бать то?
Колобок:
-Не надо меня ..бать!!!
Мужик крутит дальше:
Откуда блядь сказал?

Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор:
водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый
вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо она все
время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим
выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ
приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой
блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и
сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста,
спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор
покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда
шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья.
И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же
приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена,
блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:

- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.

Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты
не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица
выражение удивленного дебила и спрашиваю:

- А Вам какую водку?

- Самую дешевую, будьте добры

Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что
девушка участливо ко мне наклонилась и сказала

- Да Вы не беспокойтесь, мне не пить.

Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями:)

Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки
происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!!
Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего
...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился
потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал
учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?"
Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!".
Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему
разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал
мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: -
" Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ
ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"

- Сидите, сидите - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Сколько волка не корми, все равно у медведя хуй больше!!!

Правила демагога:
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай
полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для
отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если
он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать
тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей
пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с
тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не
можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся
бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые
подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога
заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего
возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и
раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не
случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить
инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не
защищайся - это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно,
что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.


9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог
любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его
мнение;
если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего
демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на
флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они
перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный
человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем
покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это
полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально
неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший
друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые
доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не
смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное
- это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет
никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А
своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если
тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано
раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что
с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог.
Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы
подняться в своих глазах, а не в чужих.