Поиск по автору:

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди,
потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и
лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить,
что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и
заорала чисто по-женски....
Короче, вор умер от разрыва сердца.

Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком,
но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на
кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и
устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному,
демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол,
видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды,
как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак
сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде -
"Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же
рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение,
то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то
животное мыслило на уровне профессора математики.

Папа качает сыночка:
- Спи, маланький, спи. Что же ты не спишь?
- Папа, пускай слоники побегают.
- Нет, маленький, слоники устали, слоники спать хотят.
- Ну, папочка, ну пускай слоники побегают.
- Ладно, милый... РОТА, ПОДЪЕМ!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ, БЕГОМ МАРШ!!!

Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке.
Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят,
курят. Мужичок спрашивает:
- Ты кто?
Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит:
- Да нет, вот я татарин, а ты кто?
Отец отвечает - ну, еврей.
Мужичок постоял, подумал, и высказал:
- Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...

красивый апельсин идет по дороге,вдруг на его пути оказалось дерьмо,
он возмущен
-Ты что не видишь,что я иду,отодвинйся
Дерьмо на него не обращает внимания
-Ты говно отодвинься,я чистый и красивый иду,а ты мне мешаешь,
ты меня испачкаешь
Дерьмо повернулось и говорит
-Вчера я тоже был бананом

Поздняя ночь. В подворотне дома стоит мужик и писает. Входит дама.
Пугается и начинает боком-боком его обходить. Мужик оборачивается
и гордо так ей говорит:
- Не бойся! Я его держу!

Умер мужик и попадает на тот свет. Видит вывески: РАЙ и АД. Заглядывает
в РАЙ. Там люди что-то сажают, работают, серьезные. Решил заглянуть в
АД. Видит Женщин и Мужчин, вино рекой, песни поют, вобщем одно веселье.
Думает, пойду-ка я в АД, там интереснее. Зашел, повеселился, утром
просыпается, ничего не поймет. КОТЛЫ ГОРЯТ, ЧЕРТИ ГРЕШНИКОВ ПОДЖАРИВАЮТ
И ЕГО ПРИГЛАШАЮТ. Он спрашивает: "Как, за что? А что же было вчера? А
ему отвечают: "А ВЧЕРА БЫЛА ПРЕЗЕНТАЦИЯ!!!"

Идет экзамен муз. литературы. Заходят два студента: Степан и Анна. Анна
ничего не знает, Степан обещает помочь ей, и шепчет ей, чтобы она
смотрела на него, а он ей будет показывать. Преподаватель играет на
фортепиано. Нужно назвать композитора. Анна смотрит на Степана. Степан
раз и бросает скомканную бумагу в урну. Анна: - "МУСОРГСКИЙ".
Преподаватель -"ПРАВИЛЬНО". Звучит сл. произведение. Степа стучит
кулаком по столу. Анна: -"БАХ". Преподаватель: -"Умница, Анна". Звучит
далее произведение. Анна: -"ЧЛЕННИКОВ". Преподаватель: "Не Членников, а
Хренников, а ты Степа, убери шпаргалку со стола!"

Взято с tamje.us

История, рассказанная Сениной тещей и Беллиной мамой... ах, ну не будем
сейчас останавливаться на том, кто такие Сеня и Белла, и причем здесь их
теща, а лучше давайте послушаем ее рассказ -- великосветской дамы,
бывшей преподавательницей русского языка. В моем, разумеется вольном,
пересказе.

"Я преподавала русский язык иностранным студентам, ну и вообще опекала
их всячески, помогала освоиться с советской действительностью. Знаете,
дефицит, купить что-либо сложно. И вот, прихожу я к ним как-то в
общежитие... провожу у них пару минут и пулей вылетаю, зажимая рукой
рот, чтобы не расхохотаться. Представляете -- захожу я к ним на кухню, у
них там ужин вовсю готовится, только чувствую -- что-то не то. И тут
один их них подходит ко мне -- `скажите`, говорит, `а почему у вас в
Советском Союзе кастрюли такие странные? Нет, хорошие кастрюли,
эмалированные, с крышкой -- только почему у них ручка только с одной
стороны? ` Пригляделась -- а на всех конфорках... ночные горшки."

В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555".
По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!"
Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание
НА десятку!"

Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке.
Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят,
курят. Мужичок спрашивает:
- Ты кто?
Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит:
- Да нет, вот я татарин, а ты кто?
Отец отвечает - ну, еврей.
Мужичок постоял, подумал, и высказал:
- Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...

Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели
мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому
человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить
удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все
умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает
(в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама,
наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного
сказала.

Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта",
ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в
вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный,
запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только
подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам
отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка,
никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не
может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из
командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале
по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную.
Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский
ум!

Введенные из-за ковида ограничения на международные передвижения вынудили американцев устроить переворот в своей столице.

Джентльмен сидит в своем кабинете...

Армянское радио спрашивают:"Кто такая одинокая женщина?". Они говорят,
что лучше спросить об этом французов, они опытнее.
Армянское радио:"Скажите, пожалуйст, кто такая порядочная женщина?".
французское радио:"Это женщина, у которой один муж и один любовник".
Арм:"Но ведь это гулящая женщина".
фран:"Нет, гулящая женщиша - это женщиша, у которой нет мужа и много
любовников".
Арм:"Но ведь это падшая женщина".
Фран:"Нет, падшая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни
любовника".
Арм:"Но ведь это одинокая женщина".
Фран:"Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж".

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
-Чего ты их все гладишь?-спрашивает женщина.
-Как подумаю,что с тобой еще спать надо,волосы ДЫБОМ встают.

Что касаемо проблем с датировкой в 2000 году...
На www.gamesdomain.com выставлена следующая дата:
Sunday 2nd January 202000
Неплохо? :)

Зашла я на сайт WWW.USED.RU, послала объявление о продаже автомобиля
ОКА, а мне пришло по мылу: "Спасибо, что вы продали кровать!"

И смех и грех...
Еду сегодня утром 8:45 в метро, в перегоне Коломенская -Автозаводская по
громкой связи:
"у нас с последнем вагоне что-то тикает, проверьте!"
На станции, несмотря на недавние события, в вагон проверять обстановку
никто не пришел - полвагона как не бывало.
Едем дальше, люди волнуются: народу стало меньше, а звук-то все
отчетливей. Какая-то баба снова связывается с машинистом: "что же никто
не пришел, оно все сильнее тикает!" И действительно, можно не
прислушиваться: тиканье слышно "невооруженным глазом". По коже легкие
мурашки - а вдруг... Уже жалею, что сама не вышла.
На Павелецкой в вагоне уже никого не было - эхо терроризма, однако...

Полюбила его я любого:
Арапчонка такого смешного,
Лицеиста с горящим взглядом
И опального под приглядом.
Позже, сбросив наветов слои,
Он в восторге от Натали.

Я жалела его всегда:
Без любви материнской года,
Лицеиста с душой обнаженною
Под домашний арест посаженного
За друзей, что врагов почище,
На плечах Гончаровых полчища.
Лицеиста с душой обнажен

Болит рана уже века,
Чуть левее и ниже пупка.
Залечить иль забыть не могу
Будто бред в воспаленном мозгу.
Помоги, успокой, пожалей
Песней дивною, Соловей.

Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу
очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными
утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? -
тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!)
к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала
фруктовый с розочками и апельсинчиками...

Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое
и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы,
требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но
отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает,
о чем разговор.

Так вот. Ездили на днях в зоопарк.
Возвращаемся и ведем такой разговор:
Дочка, тебе в зоопарке понравилось?
Дочка восторженно: ДА!
Новый вопрос: А слоны тебе понравились?
Она опять радостно: ДА!
Я продолжаю спрашивать: А леопарды?
Она в том же духе: ДА!
И тут я интересуюсь: А кто больше?
Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)

Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того,
что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...

:)
Тамара

Кого я хочу…
(чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)

В 16 лет.
Любви! Красивой, вечной!

В 21 год.
1. Порядочный парень.
2. Кулинар-любитель.
3. Веселый романтик.

В 32 года.
1. Чтоб по дому помогал и с детьми.
2. Мог приготовить обед раз в неделю.
3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим
шлюшкам.

В 40 лет.
1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.

В 55 лет.
1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.

В 65 лет.
1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...

В 75 лет.
1. Без него - хорошо!!!

В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555".
По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!"
Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание
НА десятку!"

Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один
разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший
из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у
тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой
прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические
фантазии...

Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока.
Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы
решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не
правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)

Мужчины! Вы когда-нибудь взрослеете?!

Ответ на стих Славы от 25.07.98

Нос разбит и веревочка порвана
В голове шум , а в глазах звездопад
Новый дом у дороги для гостей непрошенных
С добрым сердцем выстроил гад....