Повторные анекдоты

- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

Марк Абрамович просит сына:
- Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Путин, несомненно, любит россиян.

Но очень грубо и часто.

Путин любит Россию.

Во всех позах...

-Пожалуйста и как можно быстрее, я поссорился с тёщей и она хочет выпрыгнуть из окна вашей гостицы...
-Извините сударь, но это ваши личные отношения..
-Да причём здесь наши отношения,-У вас окно не открывается!

Пьянству - бой! Сексу - герл!

-У нас в США, президента удалили из социальных сетей.
-Удивил, у нас в России президента даже не пустили в социальные сети.

Введенные из-за ковида ограничения на международные передвижения вынудили американцев устроить переворот в своей столице.

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..

На въезде в наш двор прикопали лежачего полицейского.
Судя по его толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании подполковника.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

- Мама знакомься, это моя Лена...
- Ты же хотел собаку...

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Помните, вы никогда не бесполезны! Вы всегда можете служить плохим примером.

С Новым годом, с Новым штаммом!

Я поимел двушку.

Это был тест на испорченность - Вы его не прошли )))

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.