Повторные анекдоты

У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке,
вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь
для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь
напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит
батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не
сказали что кот крещеный.

ЗВОНОК В ПОЖАРНУЮ ЧАСТЬ:ЗДРАВСТВУЙТЕ,ТУТ МИЛИЦИЯ СО СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ
ДЕРУТСЯ, Я ВОТ И НЕ ЗНАЮ КУДА ПОЗВОНИТЬ.

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины
сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю!
А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

- Что делают "новые русские" на Пасху?
- Они красят "мерседесы" и стукаются.

Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и
говорит жене:
- Дорогая, я пойду прогуляюсь.
- Иди, тебя же за рога никто не держит.
Послал Василь Лукаш

пришли двое в ресторан. один заказал котлеты, а второй фаршированный
перец. первый ест и вдруг находит в котлете волос. думает-"ну ладно,
бывает". находит еше... пучек кудрявых волос. тут уже не выдерживает,
подзывает официанта, что мол за дела. "вы понимаете"-отвечает
официант,-"у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." второму
посетителю, который ест фаршированный перец, становится плохо, тошнит.
"ну а вы-то что?"-удивляется официант. "да я тут представил, чем он
перец набивает"

-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е?
- Да!
- А за 50 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о
цене.

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

Сидит в кресле пожилой, заслуженный охотник.
На стенах - чучела трофеев. Вокруг него сидят слушательницы.
Охотник: - Иду я по джунглям и вдруг на меня выскакивает огромный лев.
Я замираю и, дамы, извините я обосрался....
Дамы: - Ну ничего особенного, огромный лев, джунгли.....
Охотник: - Нет дамы, вы не поняли, я сейчас обосрался.....

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В
аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный
автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу
же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала...

Летит "Боинг". Командир подзывает стюардессу:
- Джейн, мы что - сбились с курса?
- Нет, с чего вы взяли?
- Под нами должны быть Канары, а внизу -тайга...
- Да нет, все нормально. Просто этот "новые русские" "Рождество"
празднуют.

В ответ на создание сайта одноклассники.ру общество анонимных
алкаголиков открыло сайт собутылники.com