Поиск по автору:

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в
Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться,
и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил
смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему
в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать,
а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ
каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда сонце скрылось за горами, им наскучило,
они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно,
затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь
не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...

Вчера ночью в одном рижском магазине.
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр
"Московской".

"Есть женщины в латвийских городах..."

Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная,
гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная
парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет
55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький.
Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает
сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но...
Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает,
выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит:
"Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..."
Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...

Эх, женская логика...
Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел
интересную "картинку с выставки".
Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить
тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по
причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...)
Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со
словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался.
"Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей
продолжает процесс запихивания.
"Мамочка, честное слово, не поместится".
"Не пизди, поместится", зверея молвит мама.
"Мамочка, у шкафа тон..."
Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою
мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела
через стенку шкафа с другой стороны.
Эх, женская логика...

Звоню, значит, своей подруге, говорю буду через час, встречай. Она мне -
ну раз так, то купи мороженое-пироженое, сочка не забудь. Я отвечаю -
ну лано если хочешь, забегу, благо все по дороге. Все вроде как обычно,
только в тот вечер мне надо было гигов 6 на свой домашний комп кинуть, я
винт (HDD, жесткий диск) с работы для это цели прихватил.
Проходит час, заявляюсь я с пирожеными-морожеными и соком, конечно :)
к Машке, отдаю пакет со всем этим добром ей, сам раздеваюсь.
И тут такой возмущенно-удивленный крик из кухни:
"Че за консерва, я же не просила!!!"
10 минут смеха, и на меня даже не обиделись :)))

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора
переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

Вчера был в клубе Юту, что на Сходненской.
Рядом с баром дверь, над дверью две таблички:
"Служебный Вход",
"Аварийный Выход".

Это что значит, что с другой стороны Аварийный Вход и Служебный Выход?

Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
Спелчекер предложил: кипят очком!!

Просыпается значит девушка с головной болью после бурной пьяной
ночной оргии, и думает у
меня ж был мужик, а у меня-то месячные НУ МЛЯЯЯ!!!
В соседней комнате просыпается паренек с тойже оргии, встает значит
башка трещит, смотрит
на член и говорит "БЛЯЯ Я КОГО-ТО ИЗНАСИЛОВАЛ!!!", смотрит на руки
"БЛЯЯ УБИЛ!!!"
смотрит на себя в зеркале и говорит "Ё# И СЪЕЛ!!!!"

Жена мужу:
- Я сбегаю к соседке на 5 минут, помешивай кашу каждые полчаса.

Разговаривают два хуя:
- Ну как у тебя дела ?
- Отлично, каждый вечер две палочки ради удовольствия и спать...
А у тебя ?
- А меня замучали всего, жить невозможно стало - постоянно
туда-сюда, продыху не дают...
- А ты мертвым прикидываться не пробовал ?
- Пробовал. Чуть не съели.

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010406.html#1 апрель 2001

Секpетаpша (С) пpиходит yстpаиваться на pаботy в какyю-то контоpy...
У нее спpашивают:
- Как быстpо вы печатаете на машинке?..
(С) - 500 знаков в минyтy...
Все в диком востоpге, Обещают (С) золотые гоpы, если она согласится
y них pаботать...
(с) - ... пpавда такая хеpня полyчается... :)

Сидит мужик на дереве ворует яблоки. Вдруг выбегает сторож:
-Как звать?
Молчит. Сторож у него яйцо вниз натягивает.
-Говори как звать!?
Молчит. Сторож яйцо вокруг яблони оборачивает.
-Как звать!!!!???
Молчит. Сторож яйцо на сук натыкает.
-КАК ЗВАТЬ!?
-В-в-вася! Н-н-немой я!

Напились как-то Петька с Василий Иванычем ракетного топлива...
Василий Иваныч лехит на диване, отдыхает, вдруг звонит телефон.
-Алло, Петька, ты?
-Ага. Василий Иваныч, ты в сортир ходил?
-Нет еще.
-И не ходи, я тебе из Америки звоню...

-Вы знаете как появилась вентиляция?
-Да, Карлсон застрял в форточке.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа
останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Если ее кто-то уже прислал, то я, наверное, повторюсь.
Дык вот, о нашей образованности.

Смотрю 19 марта по ящику "Хотите стать милионэром???". Играет мужик по
имени Сергей (кажется так) и задают ему вопрос - сколько километров в
миллионе милиметров, в вариантах ответов правильный первый. Мужика
посещает ступор, в это время я на что-то отвлекся (вопрос-то
пустяковый), но я сразу забыл что я хотел сделать, когда услышал фразу
от мужика - "звонок другу". Стало интереснее, уже начал веселить Галкин
(ведущий то бишь), он, слегка охренев, спросил "что, он за 30 секунд
успеет посчитать?". Мужика посещает еще более глубокий ступор, он
требует помощь зала. Я уже собираюсь валяться, и что мы видим? В помощи
зала присутствуют все 4 варианта ответов!!!!! (правильный, конечно имел
самый высокий рейтинг - прамерно половину!!! от всех ответов). Вот тут я
начал валяться, нет я не смеялся - такой степени ох.. ния я никогда до
этого не испытывал.
Образованный у нас народ, товарищи! Во!!!!
Извиняюсь за допущенные помарки и ошибки...

Пашка

Поймали американцы снежного человека. Он каждый день несколько раз
требовал:
-Есть!
Ему приносят несколько килограммов мяса, закусок и т.д.
Он опять:
-еще Есть!
Ну ему еще столько же приносят.
-Пить!
Ему приносят литров 109 соков, лимонадов и т.д.
Он опять:
-Еще Пить!
Ему еще столько же приносят.
-Бабу!
Ну ему одну заведут, через 10 минут:
-Еще бабу!
И так несколько раз в день! Очень дорого американцам стало его содержать,
они его отдали русским.
Он опять требует:
-Есть!
Принесли ему булку хлеба.
-Еще есть!
-Норма!
-Пить!
Принесли ему ведро воды.
-Еще пить!
-Норма!
-Бабу!
Привели ему первую попавшуюся. Ее час нету, два, на третий заходят
к снежному человеку: он лежит на полу, рядом баба:
-Ну милый, ну еще, ну пожалуйста, ну чуть-чуть...
-Норма!

история праздника - от демонстрации угнетенных женщин до торговой компании по реализации неликвида

Собака... вдруг... ЧЕЛОВЕКА!

Есть у меня в потоке такой кореш по имени Дима Караваев. Крутой сын крутых
родителей: на паре мобилка прыгает по всему столу, прикид от кардена, галстук
от версаче, носки от ниныричи. Ко всему этому присутствует вечная проблема
с пальцами, а особенно с их веерацией. Из-за этого пить с ним в компании
одногруппники избегают, разве что когда Дима "заказывает вечер". Вот о таком
вечере и пойдет речь. Покушав изрядно коньячку за чужой счет народ переходит
к танц-увеселениям и вдруг замечает Диму усердно трясущего своей дорогой мобилой.
На вопрос типа, "че ты делаешь", Дима отвечает на весь зал -- Да чет вибратор
барахлит, нихера работать не хочет. В установившейся тишине слышна фраза некой
левой девицы, сидящей в уголке с подругой -- А говорят крутой резиновый х%й
по деньгам идет как навороченая мобила. Десять минут общего смеха. Занавес :-)

Янукович сидит в кабинете. Набирает номер и говорит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!

Любимых много, да и любящих хватает,
Но их несовпаденье угнетает...

О развитие телекоммуникаций и Интернета и их взаимосвязи...

Захожу сегодня в один тихий, уютный барчик.
В тихом, уютном углу сидят 3 чиста канкретных. Базар не сек, но что-то
видимо по делу общались - жестикуляция, матерок и т. п.
И вдруг у одно из них звонит аттрибут пацана 8-) Смысл разговора не
принципиален, да и слушать я уже был не в силах.
Зато запомнилась мелодия звонка... "I`m a Barbie giiirl in a Barbie
wooorld..."

-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е?
- Да!
- А за 50 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о
цене.

Почему я не политик? Почему не выступаю?
Почему же не спортсмен я? Почему не побеждаю?
Почему же я не Лампа? Почему не просвещаю?
Почему я не порнуха? Почему не возбуждаю?

---Пашка---

Выступление по радио:
...наших граждан не будут хватать
на улицах и бить МОРДУ ЛИЦА !!!

Вторая мировая война. Идет сражение. Вдруг на поле битвы раздается крик:
"Мужики, медсестра дает!"
Все выстроились в очередь. Последним стоит солдатик и спрашивает:
" Братва, а она в зад дает?"По очереди проносится вопрос:"А в зад дает?
А в зад дает? А в зад дает? А в зад дает?". Ответ:
"Дает! Дает! Дает!".
Солдатик: "А в рот берет?" По очереди проносится:"А в рот берет? А в рот
берет? "А в рот берет?". Ответ:"нет! нет! нет!"
Солдат:"А почему?". По очереди: "А почему? А почему? А почему?"
Ответ: "Головы нет! Головы нет! Головы нет! "

Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...

Продолжение к повторному анекдоту #1 от 15.8.01: Упрощенная грузинская
мышеловка: два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется
третий, внутри сыра нет... Заходит туда грузинская мышь и восклицает,
разводя руки в стороны:
- Вах! А где же сыр?...

Было это за пару дней до нового года. Город, где я живу примечателен
тем, что скучно в нем и тоскливо, и других развлечений, кроме как
нажраться до состояния изоленты, а с утра вспоминать, что происходило
вчера, больше нет. В общем недели за две до любого праздника и столько
же после трудно встретить кого-то не собирающегося выпить в ближайшие
полчаса или уже готового или мучающегося с похмелья. Но вот
посчастливилось встретить абсолютно трезвого человека в десять вечера 29
декабря в кабаке. Сам навсегда запомню и внукам буду рассказывать.
Сидим с друзьями в кафешке, культурно пьем пиво, разговариваем и,
конечно, периодически отлучаемся в сортир. Подошла для этого и моя
очередь. Тут надо сказать несколько слов о самом сортире: очко там
только одно, заперто оно в кабинке, которой заканчивается мрачный
двадцатиметровый коридор, изобилующий загибами на 180 градусов, лужами,
облупившейся плиткой, торчащими из стен проводами и всякими
водопроводными звуковыми эффектами – в общем отличная декорация для
3D-экшина.
Ну ладно, одолел без жертв коридор, дернул дверку кабины – закрыто. Стою
жду. Вдруг из-за дверки начинают раздаваться характерные
чвякающе-сосущие звуки и сладострастные мужские вздохи (а женские – нет
). Ничего себе, думаю, надо сваливать: во-первых – неудобно
как-то людям мешать, во-вторых – как бы самого не окорячили. Но тут одна
проблема – кафешка стоит на центральной улице, кустов, гаражей нет, а
для меня сейчас промедление смерти подобно. Решил рискнуть остаться.
Тут, значит, из кабинки слышится озадаченный голос: «И где же я сейчас
презерватив возьму? » Ну, думаю, если презерватив, то это надолго,
придется набраться наглости (я пока еще трезвый) и отлить посреди двора,
где все шастают. Разворачиваюсь уходить, и тут открывается дверка, из-за
нее появляется совершенно трезвый хорошо одетый джентльмен (всего один)
и интеллигентно так, обращаясь ко мне произносит: «Черт знает, что
творится! », и уходит. Я занимаю его место, журчу, смеюсь над своей
мнительностью-впечатлительностью и обдумываю, что бы все это значило.
А уже за столом рассказываю друзьям, вместе смеемся. После паузы один
товарищ, студент-медик, выдвигает такую гипотезу: у мужика
просто-напросто трепак, сладострастно стонал он от того, что глаза на
лоб лезли, а презерватив нужен, чтобы с конца не капало и на штанах не
проявлялись характерные пятна и не распространялся запах, а сам мужик
трезвый, т. к. водка и антибиотики, которыми лечат вензаболевания, не
совместимы.

Папа Римский пригласил к себе, в Ватикан, Верховного Раввина - отдохнуть
от дел. Всю неделю - службы, рестораны,.. девочки. Перед отъездом Раввин
просит Папу - "Разреши воспользоваться твоим телефоном - надо перед
Господом отчитаться о проделанной работе за неделю." - "Без проблем!" По
окончании разговора - "Сколько за звонок?" - "100 долларов." - "Без
проблем."
Через 3 месяца Раввин посылает ответное приглашение Папе Римскому -
отдохнуть в Ерусалиме. Таже культурная программа - службы, рестораны,..
девочки. Перед отъездом Папа просит Раввина - "Разреши воспользоваться
твоим телефоном - надо перед Господом отчитаться о проделанной работе за
неделю." - "Без проблем!" По окончании разговора - "Сколько за звонок?"
- "15 центов." - "Это что за расценки такие?" - "Обычные - внутренние -
по городу..."

Сегодня было.
Кончено же, утро 24 февраля - сложное время. Сидим с другом в гостях,
вместе переживаем легкий бодун. Мишка, по причине хорошего настрояения
накануне, отмечать сей великий праздник начал с утра, за день перебывал
во многих местах и разных компаниях. Вечер закончился у нас совместно,
так в гостях мы с ним и заночевали. Все бы ничего, но в этом весельи не
учавствовала Мишкина девушка. Он ей звонил несколько раз, докладывал что
он очень занят поглащением пива каждый раз с новыми персонажами. Надо
заметить, к чести Михаила, что девушки в тех компаниях замечены не были,
лишь суровые защитники нашей Родины. Утром мы вместе переживали тяготы
прошлого дня, и Мишка выдал гениальную просто фразу. Когда девушка
сказала, типа а не мог ли ты долждаться выходных (к большому сожалению в
Казахстане 23 не является официальным праздником), тогда бы вместе в
гости собрались, он ответил:
- Ну не могу же я до выходных ПИТЬ!

Дело было в те времена. когда в автобусах стояли кассы, и народ, не
напрягаясь, передавал денюжки из конца салона и не парился по поводу
невозврата билета.
Суть: Сидит на переднем сиденье бубаля с рублем в ладошке - ждет когда
соответствующая куча меди проявится. Искомая куча, собранная с народа,
появляется. У кассы стоит парень, ему эта кучка железа без особой
надобности - и он собирается ее в кассу сбросить. Тут бабуля его
спрашивает (с дикцией вроде не очень - возраст): "молодой человек - Вы
сколько Спускаете???" - он на автомате отвечает (видать о своем чем-то
думал): "НУ КОГДА ХОРОШО СТОИТ - И ПОЛ-СТАКАНА МОГУ"
Народ, как это принято - не лежал, но ржал долго.

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- Я мертвецов боюсь.
А другой мужик отвечает:
- А чего нас бояться?

вот решили с другом запостить :)

Подходит он ко мне сегодня CD занести, сидим пиво пьем, треп идет за
нашу админскую жизнь. Обсуждаем настройки почты:
- Какой твой DNS?
(DNS это так по неруски адрес в инете обзывается)
- bla.ru - говорю.
- Ну так вот.....
- ...........
- .........
(тут куча тех. подробностей а не матов :) Звонок на его пейджер, он
просит, я к телефону ближе сидел,
- Набери 444444 Набрал, передал трубку, ну и естественно его ответы я
слышу :)
- Да, приходи.
- Домой приходи ко мне.
- У Пашки сижу.
- Адрес? ну bla....
На этом месте снячала я, потом он выпадаем :)))))) Ну да ладно,
договорился он (кстати с нашим общим знакомым).
Сидим пьем дальше, я у него спрашиваюЖ
- Кто звонил?
- Ну Леха!
- Какой?
- Ну как его? :((((, ну как же.... (минуты 2)
- А по DNS?
моментальный ответ!!!!!!! :)))))
- lexa@bla.ru!
- Ну ясен пень, знаю!!!!!!!
И ржач на 10 мин!