Истории - другая десятка

В бухгалтерии полно всякого бумажного хлама, в том числе и коробки из
под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор
российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood
checker". Издеваются, сволочи...

Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я
отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре
с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну,
здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице,
она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и
говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"

Shine

Стреляный воробей.
Наверное, многие знают, что "стреляный воробей" - фразеологизм.
Так говорят об опытном, бывалом человеке или о животном. Тут (в этом
рассказе) речь пойдет о дворовом коте Ваське.

***
Васька был рыжим молодым котом. Несмотря на то, что он был жутким
драчуном, его все любили. Наверное во дворе не было ни одного ребенка,
не поцарапанного Васькой. Но на него за это не обижались. Одним словом,
Васька во дворе был хозяином.
Но этим во дворе появился пес. Он был большим и злым. Даже Васька
его боялся. Ребята назвали его Наполеном. Он стал наводить во дворе свои
порядки, а еще через некоторое время он решил прогнать Ваську со двора.
Но тот не соьирался сдаваться. Он прогнал со двора много собак...
Прошла мучительная для Васьки неделя. Терпение кота лопнуло. Пес ему
порядком надоел. Наполеон загонял Ваську на дерево почти каждый день. С
этим пора было кончать. И вот, когда ребята ушли обедать, Васька слез с
березы и медленно пошел по двору. Наполеон увидел его и бросился
вдогонку, Васька запрыгнул на лавку, а как только пес оскалился над ним,
упал и лежал неподвижно, как мертвый. Когда это увидели ребята, они
разозлились и прогнали Наполеона со двора, а когда вернулись, Васька
преспокойно умывался.
Так со двора прогнали еще одну собаку.

Скачиваю новую Масяню. Оч. хор. Только во время скачивания на ней висит
реклама мебельного магазина "Фронда". Не, в принципе нормально, только
вот, слово фронда произошло от французского недовольство. Так называлось
французское общественное движение недовольных каким-то из Людовиков -
Фронда, а члены этого движения - фрондеры.
Мебельный магазин "Недовольство". Воистину, о "защите говорит
название"(С) какая-то другая фигня...
Впрочем, не так давно у меня под окнами был продуктовый ларек "Аконит".
Для несведущих - это яд такой, из алкалоидов.

Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по
факсу привожу весь текст полностью:
1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ)
на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф,
развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым
руководителем). Условия для кандидатов:
1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога
с высоким рейтингом и репутацией)
2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования
профессиональными фирмами)
3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства
от психолога)
4. Возвраст от 18 до 22
5. Без вредных привычек
6. Умение вести себя в обществе
7. Английский, компьютер, права - желательно
8. Испытательный срок - 3 мес.
Щас начнеться самое интересное....
9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за
исключением форс-мажора)
10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц)
11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ,
АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК
МИДа или Администрации Президента)
12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000
(в месяц). Плюс бонусы
13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва),
автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в
бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены).
Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации
вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их
предпочтительной ранжировки.
P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ
(хе хе) увеличивается
P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует.
Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!

Латвия...
Пришлось вспомнить как стопом ездят...

Сажусь...
Мэн начинает говорить по-латышски.
Мне в общем-то все равно, отвечаю на нем же.
Болтаем (на латышском). Все хорошо...
У него звонит Мобилка. Тут я понимаю что русский у него ааабсалютно без
акцента. Спрашиваю какой язык у него родной - русский. У меня говорю
тоже. Продолжаем разговаривать... ПО-ЛАТЫШСКИ!!!

Когда поняли - хорошо посмеялись ;-РР

На анекдот. ру висит баннер - "Сергей Бодров" подает весточку.
Удивленный, щелкаю. Под ним другой баннер, такого же содержания, а под
ним - некролог на Бодрова.
Ну не мудаки? Помер человек, жалко, но глумиться-то над ним зачем?
:-(

Дело было на инязе. В коридоре стояли группы студентов в ожидании начала
занятий. Там было много специальностей, в том числе и китайские
студенты, которые, наверно, учили русский язык.
Вот и звонок, все начинаю расползаться по аудиториям, только китайцы
стоят кучкой, видно препод опаздывал. Один из студентов посмотрел на них
и говорит своему другу:
- Да, будут они долго стоят, препода ведь нет, а кто им скажет...

Эх..... в догонку про охоту на кабана.
Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще
стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью
"высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с
первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним
словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время
успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне
неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или
директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро
зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в
"круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота,
бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко
это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ
КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для
охоты лучше не придумаешь.
Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как
тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в
заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две
категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет.
Далее от первого лица.
"Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на
номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов
нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел
зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить.
Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот
гад снял штаны и спокойно с.. іт. Ну думаю, охотник х.. в, ща посмотрим.
Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и
как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на
березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом
он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг.
Снимали час."

Alex KZ

Из цикла "Жизнь Неизвестных Музыкантов"

История #2, "Анекдот и Пунктуальность".
Поскольку все мы (вся группа) учимся в одном ВУЗЕ, а более того на одном
потоке, то часто - сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне
репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Н и когда курить и пить стало
нечего - сидим травим анекдоты. в основном про наркоманов. И я вот я
рассказываю Анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается
так: "Кто накуренный... я накуренный... я не накуренный" :)) Анекдот это
пропер так, что последние 2 часа репетиции - любая фраза рождала один
ответ: "Я накуренный? я не накуренный". Ха-ха!
Все просто угорали.
На следующий день - тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12
минут). Преподаватель:
- Почему вы опоздали! -
Я (после вчерашнего):
- Я накуренный?.. я не накуренный!!! - прохожу сажусь.
Заходит Басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель:
- Молодой человек, почему вы опаздываете? - Что сказал Басист - вы уже
поняли. Вся аудитоиря лежит пузом вверх.
Апогей: С опозданием на час заходит Горох. Преподаватель:
- И ты накуренный?
Вобщем лекцию мы сорвали окончательно.

История много, буду потихоньку рассказывать

НЮХ