Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Eug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!

02.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая
стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку
толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным
путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть
вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик),
а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему!
Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее,
как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа
4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!

29.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Иркутск

Только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. • Только у нас зимой в такси платят не за то, чтобы ехать, а за то чтобы согреться. • Это у нас за много тысяч км от Москвы - московские цены. • Только у нас гаражи стоят как сами машины. • Это у нас 5 месяцев зима. • Это у нас зимой -40, а летом +40. Это она Иркутская область!!! Ты Иркутянин если: • Не знаешь хороших дорог • Знаешь, что такое Новоляга и Копай • Завидуешь ценам на бензин в других регионах • С гордостью говоришь: «Полчаса после работы и на Байкале!» • В командировках с тебя ждут омуля. • Знаешь, что бывает мост новее нового. • Ты, не брезгуя, пьешь воду из под крана с наслаждением. • Не только видел НЛО, но и бываешь/живешь в нем • Банька для тебя это не место, где можно помыться, а где можно пропить молодость на лавке. • Если кедровый орех для тебя не деликатес. • Знаешь, что в Иркутске есть ещё и второй Иркутск. • Хоккей с мячом это спорт • Знаешь что река не замерзает зимой, даже при -40 • Ты оставляешь свет в квартире, уезжая надолго и не думаешь о цене кВт/ч • Словосочетание "Бурятские позы" не вызывает у тебя улыбку, а лишь обильно выделение слюны • Слово позная для вас не ассоциируется с борделем. • Знаешь, что Фортуна - это не только удача. • Кедр это не только дерево • АИСТ не только птица • Юность не только период в жизни • В юности пьют пиво на Юности. • У тебя не патроны на даче, а дача в Патронах. • В центре города рынок • Труд у тебя никак не ассоциируется с работой. • Знаешь, что Политех уже 15 лет не Политех, и тем не менее Политех • Не берешь питьевую воду при поездке на Байкал • Знаешь, что такое БЦБК и имеешь свое мнение! • Ты видел памятник яйцу • Живёшь всего за 100 км от Мальты • При слове Чайка ты думаешь о кино • Знаешь что Топка никак не связана с печью • Марата может быть и в центре и на окраине • Рабочее и Рабочая абсолютно разные вещи • Если знаешь, что бывает "детская железная дорога" • Если доволен региональным оператором сотовой связи • Знаешь, что в Универе еще могут и жить, а не только учиться... • Если названия Баяндай, Мангутай и Тугутуй не вызывают у вас смеха • При землетрясениях меньше 6 баллов только лениво переворачиваются на другой бок... • Хлопаем в ладоши при удачной посадке самолета... и не только в Иркутске! • Если знаешь, что США это не страна, а дорога Соединяющая Шелехов и Ангарск • Если завод по производству бензина находится за 40 км, а судя по цене за 4000 • Если ты знаешь что: Сергей Зверев стесняется, что он из Култука, а жители Култука стесняются, что там родился Сергей Зверев. • Если знаешь, что если ты на Байкале, то похмелья не будет!!!
12

02.12.2002 / Истории - другая десятка

В бухгалтерии полно всякого бумажного хлама, в том числе и коробки из
под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор
российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood
checker". Издеваются, сволочи...

01.12.2002 / Остальные новые истории

В бухгалтерии полно всякого бумажного хлама, в том числе и коробки из
под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор
российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood
checker". Издеваются, сволочи...
15

16.05.1998 / Непристойные стишки

В Красной Армии служить,
выполнять задачи,
можно голову сложить
не за хер собачий .

06.10.2001 / Комментарии

Добрый день.
Для обсуждающих «уничтожение Советской армией в Европе жилых кварталов
городов, исторических памятников».
Ссылка на статью того времени.
http://www.argo.net.au/andre/osmarwhite.html
"Глазами военного корреспондента". Австралийский военный корреспондент
Осмар Уайт рассказывает о своих впечатлениях о советских содатах и
офицерах, которых встречал в оккупированной Германии в 1945 году.
Интересно сравнение подходов к восстановлению мирной жизни немцев в
советской и американской зонах оккупации. Да и про мародерство союзников
сказано, как и про зверства русских.

Eug
14

22.12.2006 / Повторные истории

О смене работы

Месяц первый

Здрасссьте.

Вот это ужас? кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
cимпатичные). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться
можно!

Месяц второй

Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут
не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них
презрительные судороги. K моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий

Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10-го номера, против нее
Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "Я
на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной
работе.

Месяц шестой

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год

Братаны!..

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

18.04.2009 / Повторные истории

Touareg, салфетки и самый маленький в мире ВЗТК

Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на
российской таможне. Публикуем без изменений и правок.

Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию
Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам)
позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т.
п.

- Опа! – сказала Калужская таможня – что это?
- Салфетки – сказали брокеры.
- Чо за салфетки такие? На досмотр. – сказала Калужская таможня.
- Не ну вы чо, ну б.. , ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то
Ы?
- По понедельникам не берем – гордо сказала Калужская таможня.
Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.

- Туареги на досмотр, б.. , салфетки, б... – сказали брокеры.
- Не ну вы чо, ну б... , ну Туареги же! - сказал начальник таможенного
отдела.
- А понедельник – сказали брокеры – таможня не Ы. Досмотр так что. И
вообще, новая группа по ТН ВЭД.

Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику
СВХ.
- Миша! – сказал начальник таможенного отдела – будешь распаковывать
пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В
багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге.
Надо достать все.

Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось
бы существенно расширить ваш словарный запас.
Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и
предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже
немного свой.

Участники спектакля еще немного поиграли в
каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская
таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим
проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем,
нетто это или брутто.

В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с
кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули
паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15
штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников
гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.

По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без
антракта.

- Ага! – сказала таможня – все ОК. Дайте только нам ещё на них
гигиенический сертификат.
- Ы? – сказали брокеры.
- Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2
Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года.
Салфетка потому что.

- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали.
- Ребята – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста – если
бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр.... ные салфетки отдельной
строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт 2
– и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж......
Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и
н...... т.

Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную
продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на
принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей
остротой встал вопрос, где хранить салфетки.

- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела,
когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все
975 граммов в нижний ящик своего стола.
- Ога – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.

Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало
таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания,
расположенного по адресу ул, З..... я, ХХ». Таможня отксерила второй
этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного
отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.

На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским
сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом
начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на
чертеже.

Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел
забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…

И официально создали ВЗТК.

P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного
контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной
делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около
Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.

Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля,
расположенная в тумбочке.

(С) http://www.infranews.ru/?object=news&id=6030&catid=9

24.12.2009 / Повторные анекдоты

Муж жене:
- Сколько раз тебе говорить "спеки торт, спеки торт, спеки торт"?
Жена мужу:
- Неспекуя, неспекуя, неспекуя!
36

18.08.2012 / Повторные анекдоты

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс и дожить до 100 лет.
А заработал $318 млрд и умер в 97.
Не все мечты сбываются.

02.09.1999 / Остальные новые истории

Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая
стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку
толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным
путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть
вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик),
а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему!
Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее,
как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа
4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."
50

12.09.2004 / Остальные новые истории

На днях культурно отдыхали с друзьями, в углу работал телевизор. Услышав
известную рекламу про мистер Пропер друг Валера мнгновенно
перефразировал:

С мистер ПропИЛ веселей - в доме меньше в 2 раза вещей!

Вот это по-русски! А то многие и слова то такого не знают - Пропер. Что
за имя дурацкое?
11

23.12.2009 / Всякая всячина

Муж жене:
- Спеки торт, спеки торт, спеки торт!
Жена мужу:
- Не спеку я, не спеку я, не спеку я!
Eug

04.12.2002 / Повторные анекдоты

Два гомосексуалиста занимаются любовью.
Тот, который снизу, говорит:
"Ой, больно!!!"
Второй ему отвечает:
"Терпи, ты же мужик!!!"
16

04.09.2008 / Остальные новые анекдоты

"Приятного аппетита" и "большое спасибо" на языке подонков:

- Приятные аппетитьки,
- Большие спасиськи.
13

Eug (18)
1
Рейтинг@Mail.ru