Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 ноября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при
смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился
чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу
трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он
сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку -
типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером?
Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой -
всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии
служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был
подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное
правонарушение! А менты - козлы!
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном
окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа,
реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не,
оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток
смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор,
который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря
российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300
рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу
наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и
кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше
тратить!"
Вчера на стоянке встретил друга тот рассказал, что ему днем позвонила
дочь (второй класс самой что ни на есть обыкновенной школы) и сказала
"Папа, нам учительница дала задание написать как расшифровывается
Лукойл...."
я сперва решил, что это шутка оказалось -нет!
Мы обзвонили кучу знакомых и в конце концов выяснили, но ЗАЧЕМ эта
информация во втором классе????!!!!!
видать за последние годы современная педагогика шагнула далеко
вперед.....
Сестра улетела в Эмираты на отдых. Пока стояли в очереди на регистрацию,
рядом тусовался "бизнесмен" на отдыхе - куртка от Версаче, джинсы от
Дольче, бежевый чемодан от неизвестно кого, но жутко дорогой и с
деревянной ручкой. Все это стоило кучу денег, о чем он постоянно извещал
свою спутницу - по всей видимости секретаршу. При этом постоянно трогал
ее за задницу и всякие другие интересные места, при этом данная
процедура уже больше походила на прелюдию, чем на заигрывание.
Сказывалось энное количество спиртного в них обоих. Субъект громко
говорил похабности, мотивируя это тем что он на отдыхе, не в костюме, и
вааще, че, нельзя что ли? В общем достал всю очередь. И запомнился ей,
естественно. Мало этого, из-за него задержали самолет, потому что в
дьюти фри он напился окончательно, пока списывали его багаж, пока искали
его самого... в общем пассажирам это изрядно надоело. На этом первая
часть истории заканчивается. Через пару недель сестра прилетает,
встречается с подругой и делится впечатлениями. Естественно,
рассказывает про данного субъекта. Вдруг у подруги что-то щелкает, и она
просит поподробнее описать данного гаврика. После описания его и его
спутницы приносится фото, на котором субъект опознается окончательно.
Это оказался знакомый этой подруги, какой-то банкир средней руки, и
улетел он якобы на симпозиум. Естественно, описание его спутницы совпало
с описанием серетарши, которая недавно устроилась на работу. Жена
банкира - близкая подруга. У нее шок, набирает номер жены, у той
истерика. Но самое веселое было в том, что у банкира путевка
заканчивалась на неделю позднее. В аэропорту его ждал очень "теплый"
прием. Сестра уговорила не разгалашать ее имя - банкир бандистких
кровей, мало ли что....
Мораль. Любой город миллионик - суть есть большая деревня.
Мораль два. Тащишь любовницу на отдых, принимай меры конспирации.
Что самое сложное, когда прокладываешь сетевой кабель на скобках по
оживленному офису?
Так вот, самое сложное - это быстро подбирать цензурные синонимы слову
"бля" при попадании молотком по пальцу!
Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно
недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим.
Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым
год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой,
воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что
он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на
улице... Он научился добывать пищу дома.
По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было
спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал
воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не
поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное
просек.
Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей
квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не
застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу
задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к.
квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам
с комнату).
Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных
продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят...
Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог
дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем
без ужина.
На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул
поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну
никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь.
Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на
распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел,
остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как
следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал
к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего
собака могла додуматься...
На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны.
Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но
шпингалет выдержал.
Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня,
когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на
кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый
батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда
же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра
полез туда опять за хлебом....

Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца!
Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и
достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...
Названия учереждений в odnoklassniki.ru:

* ХАРЬКОВСКОЕ ОБЛОСТНОЕ ВЫСШОЕ УЧИЛЕЩЕ ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ НОМЕР 2
Ну ладно, этим можно, кроме того зарегистрированых пользователей - 0
А, вот еще
* ХАЙФСКИЙ УНЕВЕРСИТЕТ, зарегистрированых пользователей 224(!) по
сравнению с УНИВЕРСИТЕТОМ в котором училось всего 145 пользователей
Прочитал в "Ведомостях": В предвыборный эфир не попал лозунг СПС "План
Путина – беда России". в России две беды, что есть план Путина?
абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно:
кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой.
Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и
подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ
ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!"
По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге
оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса,
мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не
видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...
Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются
наличием опций на автомобилях.
Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?"
Овечаю: "Это электронное распределение усилий..."
Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша
жизнь..."
Дураки и дороги

Прилюдия.
Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами.
ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове".
Делали быстро, много и как всегда через Ж.

Сама история.
Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами
вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.

В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.

Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в
асвальте.

PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые
"спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и
облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
в догонку за вчерашней
Ivan ‎(11:37):
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация,
в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился
приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю.
ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.

Инна ‎(11:42):
*HAHA*а у нас когда-то отправили письмо не в Кабинет Министров, а в
Кабинет Монстров
В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а
ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не
как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к
родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки).
На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было
открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину
опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули
удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового
издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только
после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения -
11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на
санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от
переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в
этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно...
А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!
Расказывал один знакомый полицейский, далее от его лица.

"Вызов. В квартире на пятом этаже обнаружен труп бабки. Подъезжаем мы с
сержантом. Труп найден в обнимку с толчком, умерла давно, тело
окаменело. Бабка, видимо скончалась когда ее тошнило в толчок. Тело осел
но голова так и свешивается в унитаз, так и сидит бедная. Ну начали
протокол составлять. А меня поссать приспичело. Я терпел терпел, ждем
патолого анатомов что-бы они с ней разобрались. Ну и тут сержант раз и
кудато пропал.
Я начал метаться по квартире, ищу куда отлить. В мойке белье какое-то.
Ну я аккуратно бабку переступаю и начинаю отливать в талчек мимо ее
кудрявой шевелюры.
И тут как черт из табакерки сержант и дочь пострадавшей."
Занавес, лопата, все попадали под стол, сползли по стенкам.
ПИАНИСТКА КЭТ И ПРОСТИТУТКА ОЛЯ

После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в
газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели -
в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.

По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с
автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым
королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у
своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом
соавтора).

И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно
принадлежал старушке, другой - девушке.

Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала
вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили,
поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией
- составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но
активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.

Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И
выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили,
дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось -
проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто
ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником,
телефонисткой или укротительницей тигров.

Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она
попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый,
который наблюдал издали, поинтересовался – почему?

Я ему рассказал, и он возмутился:
- Во, дурной, воспользовался б знакомством!
Я возразил:
- Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке?
- Что, тоже проститутка?
- Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!

© Алик, автор www.alikdot.ru/anru/word/sale/putana/
Хохотались.
Преамбула
Живем в Москве. Завтра собираемся на коллективный просмотр матча с
Израилем.
Амбула
Получается - Василевский, Комаровский, Андреевская и Романова - будут
болеть против Израиля. При чем тут Романова? У нее вся семья живет в
Израиле !
Ехал я как-то с учебы домой. Стою жду трамвай. Сразу скажу в Барнауле
они летают лихо, а точнее могут. Вобщем подходит трамвай. Смотрю на
водилу и ужасаюсь! Там сидит шкаф два на два. Пузом лобовуху подпирает.
Ну захожу я в салон с незнакомым мне чуваком, а там сидячих мест нет, но
и не стоит никто. В мозгах крутится: "Интересно, этот шкаф ощущает
педальку под ногой?"
И вот трамвай поехал. На следующей остановке вышла девушка и я сел на ее
место. А чувак который заходил со мной встал на корме спиной к стеклу,
положив локти на поручень.
И вот, то о чем я думал произошло. Шкаф распидарасил трамвай километров
так до 70 в час. И тут...!!! Как по закону подлости на трамвайном
полотне неожиданно нарисовывается бабуля. Шкаф резко давит на тормоз.
Чувак, который стоял на корме бежит по салону вперед, пытаясь ухватиться
за ручки сидений. Перед кабиной водителя запинается об резиновый коврик
и стопорится ебальником об поручень на кабине. Плавно стекая на пол
вытирает кровь с носопырки.
Трамвай ржет не взирая на трагедию.

ALEX VII
Заголовок на сайте www.mail.ru 16.11.07:
Премьер-министр Грузии подал в отставку по стоянию здоровья
D)N (05:45 PM):
так что давай подтягивайся
D)N (05:46 PM):
слышь чо
D)N (05:46 PM):
глухой чоль?
Vital (05:47 PM):
че б@я 8-)
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
Vital (05:47 PM):
кто глухой?
Vital (05:47 PM):
че я не понял
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
D)N (05:47 PM):
:-D
Vital (05:48 PM):
ну все я тебя найду и пиздец
Из разговора со знакомой сердцеедкой, о том что нельзя:
...
- В. К. п? Б. : Ванечка (04:00 PM):
да хотябы тем что меня калотит всякий раз когда ты мне пишешь, (благо ты
этого уже не делаешь) когда я тебя вижу и т. д...... ты как наркотик,
который попробывал и тябя тянет тянет опять.... хотя сам говоришь себе
нет, и знаешь что второго раза небудет... кароче не знаю как все это
описать
- В. К. п? Б. : просто развлекает людей
- LeonidVA: наркотик, хватит мальчика сводить с ума, будь человеком,
скажи что ты замужем и через 2 дня улетаешь в штаты. пусть пострадает и
успокоится. я тебе повторяю не мучай животных
- В. К. п? Б.! : я не издеваюсь, вообще с ним слабо контакт поддерживаю
- LeonidVA: а, ну это нормуль ;) тогда издевайся
- В. К. п? Б.! : мы в одно здании работаем, видимся каждый день, ты не
думаешь, что он смекнет?? :-D
- LeonidVA: он когда тебя видит не падает в обморок?
- В. К. п? Б.! : ну, что то подобное
- В. К. п? Б.! : он даже поздороваться внятно не может
- LeonidVA: эт как
- В. К. п? Б.! : Я - привет :-)
- В. К. п? Б.! : Он - =-O =-O :-[ :-X :-[ :-( *JOKINGLY* *JOKINGLY*: '(
*IN LOVE* приветопюзя!!
- LeonidVA: думаю он тебя ненавидит
- В. К. п? Б.! : :-D думаю, элемент ненависти присутствует
- LeonidVA: про ванечку на последок. сценка ты - он в коридоре:

Он
сначала: о! корлева бля!
далее: вот бля, что я ей скажу
далее: скажу привет!

ты ему - "привет!"

он далее: нет епта, как я ей скажу привет, я.. она же мне уже сказала
привет. надо сказать приветбля! нет это грубо,... ну что я ей скажу?!
нинавижу эту суку, вечно она мне как что-нибудь скажет, так я не знаю
что мне ответить.

ты смотришь на него: о_О

он далее: ну какая же она хорошая, какие ножки, какие ручки, губки... ну
что я ей скажу..

ты смотришь на него: О_О

он далее: приветопюзя!!
(про себя подумал) ай, какой же я молодетс находчивый, как поговорили,
думаю я ее сразил своей необыкновенностью и она теперь весь день будет
думать обо мне, а то что она меня посылает нах, так это все климат на
работе нездоровый

Занавес.

Посвящается всем кто слишком много думает, прежде чем уложить женщину.

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru