Поиск по автору:

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии
из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла,
сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался
на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был
тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед
впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного
расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и
было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У
нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего
следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно
которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по
цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и
экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров.
Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка «Мемфис» шла
под прикрытием другой лодки «Толедо» в тени. Вроде, как только одна на
экранах всех радаров и сонаров. Потом «Мемфис» вынырнула из под своей
ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с
«Курска» не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на
встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли
всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку «Курска». Но самое
ужасное случилось потом. На второй американской лодке «Толедо», наблюдая
всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали
«Мемфис» и не долго думая, выпустил торпеду по «Курску». Торпеда попала
прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и
разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием
всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим
следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с
места происшествия чужой подлодки.

В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как
английская, и мы все про это читали

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две
американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были
американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на «Курск» министр
обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух.
Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным
вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в
конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге,
чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было
на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время
Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.

В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал
квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти
кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со
строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть
люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили,
что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших
водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших
моряках. Оказывается со дна около «Курска», в срочном порядке убирались
куски и обломки американского «Мемфиса».

Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые
снимки «подозрительной иностранной» подлодки на ремонте в норвежском
порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была
американской «Мемфис» и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2
обычных. Другая американская лодка «Толедо» зигзагами, нестандартным
курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и
политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли
на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в
итоге отправлены в отставку.

Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь
предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила
России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на
«Курске» моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.

Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия политического
имиджа.
На подъем «Курска» год спустя, был подписан контракт с голландской
компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и
хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги
соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два носовых
отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры
лодки крупным планом так сказать по прибытии. Прямо у места отпила зияла
огромная круглая дыра и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас этого
точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была
объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как впрочем
все кинопленки. В фильме были приведены показания экспертов, которые
подтвердили, что только американская торпеда нового образца ( не помню
ее точное название), может оставлять такие следы, прожигая наружный слой
и врываясь внутри.

Удивительный фильм. Особенно здесь в Канаде. Одно, несомненно, идея
американского следа даже не подвергалась сомнению. Фильм был сделан при
участии английских, канадских и независимых американских журналистов

Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от
жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость
тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол,
правда результат несколько вышел у них из под контроля.

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен
компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран
большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым
дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое
излучение, это ведь вредно для ребенка? ». Тут не выдерживает первый
менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение
будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть
специальные кактусы? ». далее....

Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат рядом есть
цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил
беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!),
высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он
поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В
состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в
улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый
менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек
кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку
напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…

В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее.
Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно
был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось
делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как
плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому
тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было
продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в
восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к
прилавку и покупал кактус.

Вы все еще без кактуса? Тогда добро пожаловать в Miсromailm! ;)

О том, как меняли по гарантии эти кактусы в случае выхода из строя,
история умалчивает. Да это уже совсем другой рассказ...

Данное происшествие является вымышленным. Все совпадения имен, названий
и фактов считать случайными;)

Посвящается С. Лему (см. "сепульки")

Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных
камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это
собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной
продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные
камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в
дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением."
Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне
дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и
про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном
дефибрере.

Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода,
целиком состоящем из следующих двух разделов:
---------------------------------------------
Петля ПН-85 ..... (производитель, цена)
---------------------------------------------
Петля ПН-100 ....
---------------------------------------------
Петля ПН-85 более 1000 шт. ......
---------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк
----------------------------------------------
ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА

З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга
коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной
промышленности для перетирания древесины в древесную массу.

Историю рассказал fox

Копейка - stealth

Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскиpовочной
покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия
в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить
амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших
боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы
сделать
даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить
аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку
оптимизиpовать,
но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел
Гоpбачев
и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба
секpетного
лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет
место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца
pазpешения
на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно
засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство.
Каpтина
маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню
"стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей
только
памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих
взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского
автомобилестpоения"
Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины
- сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным
:)

У нас в школе есть математичка, у которой в речи
проскальзывают всякие выражения...-жж(((№;%:)))
Сегодня был прикол:
"...Эти примеры, что мы решаем - это все
ерунда, а пойдете в институт, там вообще
будет пиздец!..."
Вот такие вот учителя нас учат!

Где-то в июле 1998 года мы с друзьями ходили в поход(...),
там вообще приколов всегда куча..., так вот! Ложимся мы
под утро в палатку...анекдоты травить... Девчонки попросили
страшных историй(!). Надо заметить, что мы все под...выпивши,
сильно, кстати. И еще: в двухместной палатке нас было четверо-
(2girls & 2 boys)-нормальная концентрация.:-)Значит
рассказываем мы им эти страшные истории (про гробы всякие,
фигню короче плетем...), а девки все равно трясутся. Тут еще
ветерок поднялся, листья зашелестели...Они стали просить, что
мол хватит, итак страшно. Тут я такую историю вспомнил и
рассказал (см.ниже. в сокращении. некоторые устрашающие
примочки опущены):

...Ночь, Полнолуние, Дождь(это как всегда). Едет мужик на
машине по заброшенной дороге, трясется весь, страшно ему.
Вдруг смотрит: на развилке стоит старая бабка и голосует,
подвези мол. Мужик бы взял ее, да ему в другую сторону(развилка)
да и бабка не в обиде вроде осталась. Поехал мужик дальше
а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь..., смотрит в зеркало - бабка
за машиной тащится. Мужик ессесно пугается и по газам! - бабка
не отстает. Он еще быстрее - бабка не отстает, только глаза у нее
заметно округлились. Мужик думает: колдунья, блин, че ей надо?.
А сам уже на измене полнейшей. Вообщем он уже на всех парах
несется, а она не отстает. (а тут ведь Ночь, Полнолуние, Дождь)
Вот он решает остановиться, попросить прощенья у бабки,
а-то ведь не зря она за машиной с крейсерской скоростью
несется, да еще причитает что-то. Останавливается...

(Тут я поднимаюсь,(мы все лежали)в палатке, сажусь. Девчонки
тоже на измене, как тот мужик, или даже больше...Они думают,
что не зря я поднялся, шепчутся, что типа сейчас будет что-то
типа "отдай мое сердце" и т.д..Все сжались, приготовились...
я продолжаю:)

Останавливается мужик, значит, приспускает стекло и дрожащим
голосом спрашивает, а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь (девки
ваще трясутся): "б-бб-бббабка... т-т-ты... ч-ч-чего?". Она
отдышавшись говорит (девки ваще на конкретной измене):
"Милок! ты мне юбку своей дверью защемил!!!"...
Короче в этот момент палатка так подлетела от смеха, что все
колышки повылетали палатка рухнула и погребла под собой
нас...всех четверых...пьяных... Прикольно было!

РБК, 24 апреля,
08:02 "Командир американской подлодки "Гринвилл" уволен из флота."

"...Проведенное расследование показало, что трагедия
произошла по вине подводной лодки, и его при желании
можно было избежать."

Я даже догадываюсь как. :)

Привет олл. Небольшая история произошедшая не далее как в субботу.
Еду я с работы домой на троллейбусе и по старой студенческой привычке
не купил талончик. Проездного естессно тоже нет. Как это и должно было
случиться, заходят контролеры и начинают проверять билетики. А мне уже
выходить надо как раз на следующей остановке. Подходит ко мне контролер
и требует собссно билетик, на что следует стандартный разговор, что
типа бедный студент, дома дети кушать хотят и т.д. и т.п. Штраф я как
любой человек платить не хочу. Ну, вроде даже отмазка прошла, и он
хочет уйти, тут ... @№":% звонит мой мобильник. А лежит он у меня
во внутреннем кармане куртки, возле сердца. Я ноль эмоций, типа это
не я и вообще кто тут безобразие нарушает. Контролер смотрит на то
место, откуда раздается звук, следует вопрос:
К - что это??
Я - сердце мля застучало.
Достаю мобильник, выходя из троллейбуса. Надо было видеть его
физиономию.

Это еще не конец. Через пару часов еду я на том же маршруте. Как
нетрудно догадаться ситуация повторяется. Когда контроллер спрашивает
у меня билетик, я спрашиваю у него:
Я - ну что опять?
зря я это сказал потому, как звонит мобильник. Достаю я его, там мой
шеф с работы у него там какая-то проблемка с компом (к слову сисадмин
я), далее мой разговор по телефону который слышит контролер
Я - ...ну ты его закилляй а потом лей все на меня...
Описать выражение морды-лица контролера я не берусь. Он просто молча
отворачивается и в ступоре идет дальше.

P.S.
А шеф спросил только, что ему сделать с зависшим процессом, и куда
деть логи этого безобразия :))

http://www.in-forex.com

Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные
обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они
бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его
яйцо, подходит, тут они его и хватают...
Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям:
Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать
страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца.
Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают...
Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они
бреют голову?
Так аборигены же, господа, аборигены!

К истории №5 из основных от 16 мая про студентов-юристов. Светлой памяти
классика отечественной литературы Д. И. Фонвизина посвящается.
Честное слово, это было со мной. Я принимал экзамен у заочников, тоже по
гражданскому праву. На заочке всегда много перлов, но такого...
В общем, один кадр на вопрос, что же такое недвижимость, глядя на меня
жалеючи, как на идиота, не понимающего элементарных вещей, честно
ответил - ТО, ЧТО НЕ ДВИЖЕТСЯ. Мое предложение определить, к движимому
или к недвижимому имуществу в таком случае относится автомобиль, его
убило...

Историю рассказал: fox

нетрадиционный способ взимания долгов - через суд

История приключилась буквально вчера с молодым человеком моей сестры.
Классическая ситуация - тормозит их мент. Ден (мол.чел.сес.) открывает
окно:
Д: что, в трубочку дуть?
М: для начала документы покажи.
Мент внимательно изучает документы.
М: так, теперь выходи и побыстрому дуй в трубку.
Д: 100 рублей?
Мент сделал "удивленное" лицо, но еще раз внимательно пересмотрел
документы, тщательно пытаясь найти заветную бумажку.
М: где?
В этот момент загорелась зеленая лампочка (все в порядке).
Д: так не я вам, а вы мне :)))))
М (злой): еще не заработал, утром приезжай.

Это история про одного типа (Вова Бутаков зовут).
Ему сейчас лет 20...21. Так вот он все время "пальцы
гнул" что по компутерам шарит.
Дело было год назад, мы только купили себе домой пень(200-й).
Мой брат, Вовин бывший одноклассник, позвал его к себе
поиграть маленько...
Тот приходит, садится, читает на мониторе: "DAEWOO", делает
удивленную рожу и изрекает: "Ты ж говорил что у тебя
какой-то ПЕНТИУМ!"

Сегодня смотрел прайс одной фирмы по продаже
железа (www.card.ru)
(прикольный, блин, прайс ж-))))
____________________
Услуги сервис-центра
Наименование услуги (цены в руб.)

Работы по программному обеспечению (ПО)

Установка DOS (с дистрибутива Заказчика)-30
Установка Windows 3.1, 3.11 впервые (с дистрибутива Заказчика)-50
Установка Windows 95 впервые (с дистрибутива Заказчика)-100
Установка Windows 98 впервые (с дистрибутива Заказчика)-150
Восстановление поврежденной операционной системы (ОС)-150
Устранение мелких программных дефектов в присутствии Заказчика-50
Разрешение программных конфликтов в Windows 3.11, Windows 95-70
Установка ПО для отдельных устройств после неполной (некорректной)
установки его Заказчиком-70
Установка дополнительного офисного ПО (MS Office 95-97 и др.)-100
Настройка ПО для работы в Интернет *-100
Удаление компьютерных вирусов-30

Работы по аппаратному обеспечению (АО)

Диагностика системного блока (проверка портов, памяти, носителей,
контроллеров)-100
Диагностика компонентов Заказчика-40
Диагностика внешних устройств (принтеры, сканеры, внешние модемы,
сетевые концентраторы)-100
Замена системной платы (с краткой диагностикой без стоимости платы)-100
Замена дисковода 3.5", CD-ROM, модулей памяти, жесткого диска, адаптеров
внешних
устройств (с краткой диагностикой)-70
Ремонт монитора 14" (без стоимости компонентов) **-270
Ремонт монитора 15" (без стоимости компонентов) **-350
Ремонт монитора 17" (без стоимости компонентов) **-430
Ремонт блока питания до 200ВА (без стоимости компонентов)-130
Ремонт блока питания более 200ВА или ATX (без стоимости компонентов)-150
Ремонт блока питания ноутбука (без стоимости компонентов)-280
Регламент FDD, CD-ROM-80
Ремонт активных акустических систем (без стоимости компонентов)-120
Подключение модема с установкой и настройкой программного обеспечения
для работы в
интернет *-150

Работы по модернизации (upgrade)

Установка дополнительного адаптера, процессора, модулей памяти, CD-ROM
(с краткой
диагностикой и установкой необходимых драйверов)-100
Замена жесткого диска с сохранением информации-200
Замена системной платы с процессором-100

Прочие услуги

Выезд к заказчику-60
Выезд к заказчику в течение 1 часа-120
Работа на территории заказчика ** (1 час)-100
* - Если модем приобретен в ЗАО "Кардинал", данные работы выполняются
бесплатно на
территории сервисного центра ЗАО "Кардинал". При выполнении этих работ
на территории
Заказчика оплачивается только выезд к Заказчику.
** - Цены по поддерживаемым моделям мониторов
*** - Время менее 15 минут не оплачивается (выезд оплачивается
по прейскуранту)

По вопросам, касающимся оборудования и услуг, пишите по адресу [email protected]
______________________
Блин!, во люди пошли, зарабатывают себе на жизнь
установками маздаев:-))))))))Да еще как зарабатывают!
Тоже так хАчу!!!
Кому дриверс или маздай за 5 баксов поставить??ж-)))))

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Каждый человек - пиздец своего счастья .......

Автогонки.
Комментатор: Вот опасный поворот! Немецкий гонщик едет
со скоростью 120кмч., на повороте сбрасывает до 100 и
удачно вписывается! За ним следует американец со
скоростью 140 кмч., на повороте сбрасывает до 120 и
тоже удачно вписывается. Третьим следует русский гонщик
на скорости 160 кмч., на повороте он разгоняется до 200,
и с криком "Какого хрена здесь встали?!" прокладывает новую
трассу.

Афганская война. Летит самолет с русскими десантниками
Командир говорит солдатам, что за каждую принесенную
голову душмана им причетается премия
Вскоре самолет садится. Десантники вышли. приходят через
время к самолету с мешками: у одного 5 голов отрезанных,
у другого 7, у третьего 10...
Командир им: Мужики! Вы че?! Мы ж на дозаправке в узбекистане!!!

Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр
обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли
осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.

Дело было вроде на Черном море, (сам не был - рассказывали)
Так вот, летний тихий вечер, какой-то порт...
По берегу прогуливаются всяческие влюбленные, дети играют...
Тут портовый диспетчер говорит в мегафон:
"Василий Прончищев!, срочно Оттяните Екатерину Балашову!"
(пояснение: "Василий Прончищев"-буксир,
"Екаткрина Балашова"-тоже корабль какой-то так называется)

Гуляет Иванушка-извращенец по лесу, а на встречу ему колобок.
Взял Иванушка-извращенец колобка в руки, крутит, вертит.
- Не ешь меня,- говорит колобок Иванушке-извращенцу.
- Чем чем сказал?

Летит Супермен по своим супер делам. Пролетает над лесом и видит возле
дерева красная шапочка раком стоит и юбка задрана. Думает если бы не
надо было мир спасать, то трахнул бы ее. Идумает если на обратном пути
так и будет стоять, то трахну ее. Сделал он свои супер дела, летит
обратно, а красная шапочка все раком так и стоит. Супермен на всей
скорости ее АДЖЯ. Удивилась красная шапочка, удивился Супермен, но
больше всех удивился человек невидимка!

Прочитал в "Ведомостях": В предвыборный эфир не попал лозунг СПС "План
Путина – беда России". в России две беды, что есть план Путина?

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!!!...!!!

Сегодня в школе подводников отмечали День Космонавтики.
Улетели все.

Не смешно, но "наболело". Мне 26 лет и впервые именно тут узнала, что
такие часто мною слышанные и напеваемые загадочные слова:
"скрипка-лиса"на самом деле не более, как банальный "скрип колеса". Была
удивлена (особенно толпами глумящихся, которые откуда-то знают как надо
правильно):) Ну и немного в тему. Мои брат, когда был еще совсем мал и
не разумен, очень часто напевал, сосредоточенно маршируя, вертясь вокруг
оси "Сердце, как хорошо гулять на месте..." (В оригинале "Сердце, как
хорошо гулять нам вместе..." Из кинофильма.)