Повторные анекдоты

Мужчина не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет жену.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.

Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого
мужчину и выйти за него замуж.

Пришли устраиваться на работу в авиокомпанию Русский, немец, и
американец.
У немца спрашивают:
- Сколько налетали?
- 1000 часов
- В боевых действиях участвовали?
- Въетнам... ирак...
- а сколько хотите получать?
- 3000
- а что так много?
- 1000 мне, 1000 жене,1000 на детей У американца спрашивают тоже самое:
Сколько летали... где воевали....
- Сколько хотите получать?
- 6000
- а че так много?
- 2000 мне, 2000 жене, 2000 детям.
У Русского спрашивают?
- Летали?
- Нее, вы что, я высоты боюсь
- Воевали?
- Неее, я крови боюсь
- А сколько хотите получать?
- 9000
- А че так много?
- 3000 мне, 3000 тебе, а за 3000 пускай немец летает!

Профессор спрашивает студент:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей
блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и
протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас
работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

Идут мама с сыном. Ну сынок и канючит все что видит: купи пирожок, купи
мороженое, купи машинку. Маманя привычная, тащит за руку. Сынок
смотрит-впереди люк открытый: Мама мама, смотри-крокодилы летят!
не выдумывай" и обошла люк. Через пару минут догоняет прапор в мокрой,
драной форме:"к вам мамаша, никаких претензий, а ты 3,14*деныш
запомни-крокодилы не летают!"

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник
приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще
100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день,
однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на
дальних пастбищах! »

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Финансовый кризис спровоцирован президентскими выборами в России. Нужно
было выбирать Быкова...

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того,
как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот
ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень
на руке у Папы.
Журналист:
- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их
носить не разрешают...

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в
роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и
предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе
кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец.
Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и
вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к
концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом
одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь,
попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с
драгоценностями.
Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда
сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер.
И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка
подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто накололи!

На международной конференции главы государств выходят покурить.
Американский президент достает роскошный золотой портсигар с
бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от
американского народа». Французский президент достает платиновый
портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну
Франции от французского народа». Российский президент достает
супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором
написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».

-Как написать "хохол-петлюровец Щорс, агитирующий за самостийну Украину"
семью буквами?
- "Шариков".