Новые истории - основной выпуск

С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем,
по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его
фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с
бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь
сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.

Подарочек в день рожденья...

Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего
рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной
сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым
образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей
автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные.
Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского:
"Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные
плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали
дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до
конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне
наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться.
На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и
переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки
покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные
ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и...
обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не
спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно
ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво
заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как
гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой
реакции!
А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути
серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям
приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как
ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в
багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались
неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге
Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то
здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о
непоправимой психической травме.
В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой.
Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего
нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных
костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в
роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный
анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в
зад навороченному "Мерину".
Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился
крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на
происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали
дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его
молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В
последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его
недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги
Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных!
Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и,
судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал
ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное
состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик,
за малым ты не попал!".
В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что
в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием
определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом
автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего
железного скакуна была включена задняя.

Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то
непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям.
Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле
дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей
говорю:
- Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она
меня задавит, что ты будешь делать?
- Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка
- А как же я? - ужасаюсь я.
- А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной
логикой отвечает ребенок.

Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись
"С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют
"Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу
страну.

Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль
посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными
героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то
важное донесение.
Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою
шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая
была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену
этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там
в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в
церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит,
почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька
довольна!"
Зал лег.

И еще кое-что:

Иду я как то с тренировки по легкой атлетике и вижу на стене дома две
надписи, видимо, сделанные баллончиком с краской. Итак, первая
(стихотворение!):

Не верь, не бойся, не проси,
Государство х%й соси!

И вторая (уже в прозе):

Ф. С. Б. Л. %. Д. Ь.

З. Ы. сорри за мат, но из песни слов не выкинешь.

Читаю анекдот.ру уже давно. Больше всего люблю истории про "тупых
американцев". Решил найти побольше таких рассказов. Набрал в яндексе
"истории про американцев". Первый сайт в поиске назывался "Комнатные
растения". Как здесь принято писать, без комментариев.

История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке
английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень
из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с
ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно
вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся
на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя
заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные
волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим
учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей
абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и
английскому.