Поиск по автору:

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует,
чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети
радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда,
не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети
слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели
переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом
сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит:
крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
«ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в
этом садике специфический.

С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем,
по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его
фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с
бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь
сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.

Sidjat v kafe himik,biolog i matematik.V zdanie naprotiv vhodjat 2 cheloveka,
a cherez nekotoroe vremja vyhodjat 3.
Himik:
- Oshibka v opyte...
Biolog:
- Oni tam razmnozhajutsja...
Matematik:
-Esli seichas tuda zaidet eshe odin,zdanie snova budet pustym...

Umer Bill Gates i popal v ad. Vstrechaet ego Satana i govorit:"O-o-o,
kakoi dorogoi gost'!My tak dolgo tebja zhdali! U menja horoshee nastroenie
segodnja,tak chto - dam tebe na vybor 3 mesta.Vybirai,gde ty ostaneshsja
do konza vremen." Povel ego Satana k pervomu mestu - ognennyi bassein,gde
dushi greshnikov gorjat vechnym ognem.Povel ko vtoromu - gde golodnye l'vy
presledujut neschastnye dushi.Povel v tret'e - malen'kaja komnatka,v nei
za stolom sidit blondinka,a na stole butylka vina.Bill zametil v uglu
komnaty PC i zakrichal:"Zdes'!" Ostavil ego Satana v etoi komnate.Podoshel
k Satane Lucifer i sprashivaet:"Poslushai,eto zhe Bill Gates!Pochemu ty
ostavil ego v takom horoshem meste?!!" "Eto tol'ko kazhetsja,chto ono
takoe horoshee:v butylke dyrka,a v devushke net." "A PC?" "Na nem
ustanovlen Windows95 i otsutstvujut 3 klavishi." "Kakie?" "CTRL,ALT i
DEL!"

Обман - как растительное масло. Капля масла - это очень мало, но ее
достаточно для того, чтобы испортить платье.

уважайте обезьян, ведь из всех животных только они выбились в
люди!

Stojat papa s malen'kim synom vozle kondomata.Syn sprashivaet:"Papa,a chto
eto prodajut?" "Nu,eto takie shtuki,synok,chtoby,kogda ty so
devushkoi ... obschaesh'sja,ne zabolet' i chtoby ona ne zaberemenela..."
"A zachem tut pachki po 3 shtuki?" "A eto dlja starsheklassnikov - oni imi
pol'zujutsja 3 raza v nedelju,v pjatnitcu,subbotu i voskresen'e".
"A zachem tut pachki po 6 shtuk?" "A eto,synok,dlja studentov - oni imi
pol'zujutsja 2 raza v pjatnitcu,2 raza v subbotu i 2 raza v voskresen'e"
"A po 12 shtuk zachem?" "A eto dlja takih zhenatyh muzhchin,kak ja -
odin na janvar',odin na fevral',odin na mart,odin na aprel'..."

Надпись на нерукотворном памятнике А. С. Пушкину.
"Здесь будет вечно пламенеть,
Из божьей искры вспыхнув, гений,
И свет от счастья звезд - лететь
В миры плененных поколений."

Женская логика, женская логика… Мужчины частенько тоже нас удивляют. Однажды попросила своего, теперь уже бывшего, парня сходить на рынок и прикупить там всего необходимого для приготовления моркови по-корейски. Уточнила, что морковка нужна только ровная и длинная, иначе блюдо не выйдет. Возвращается без морковки и какой-то эээ….задумчивый, что ли. Спрашиваю, где овощ оранжевый, не было нужного формата? Он отвечает, что была морковка, чётко такая как заказывала. Снова вопрошаю добытчика, мол, денег тебе не хватило, али забыл? Или может, не продали без паспорта? Глаза потупил, мнётся. Я уже начинаю нервничать, в голове роятся версии. Говорю, колись уже давай, пока недодумала чего, не доводи до скандала! И тут он заявляет, что не скажет, потому что я буду над ним смеяться и обещает завтра купить нужный овощ в супермаркете. Интрига однако… Вот честно его предупредила, или я таки буду смеяться, или он плакать. Выбрал первое. И знаете, бывало, врал частенько, а тут не обманул, смеялась я громко и долго.
Что поведал Штирлиц: иду я по рынку, присматриваюсь к морковке, вижу, лежит такая красивая, прям одна в одну. Я уже в очередь стал, от нечего делать решил ценники почитать, а на ней написано морковка – кара̀тель. Не по себе мне как-то стало, подумал мало ли чего, лучше в другом месте куплю, но такой, как нужно нигде больше не было.
Нет, ну когда я перестала смеяться, объяснила ему, что это сорт так называется - каратѐль, а вовсе не кара̀тель. И, если уж быть совсем точной - каротѐль. Еще посоветовала ходить на рынок с чистой совестью, чтоб овощи кара̀тели воображение не будоражили.