Остальные новые истории

Утренняя маршрутка
Четверг (почти пятница), утро, маршрутка. Не «забитая», но «сидячих» мест нет. Сижу, расслабился, думаю о «ни о чем». Остановка. Заходит девушка (женщина?). Возраст??? Кто ее знает… Несколько сумок в руках. Думаю, как же ей не удобно стоять, с этими сумками... Девушка, присаживайтесь. Немного напряженно отвечает, точнее, спрашивает: «А, что, я так плохо выгляжу?» Выглядите Вы прекрасно, но Вам очень не удобно стоять с сумками… Девушка, просто «расцветает». А, как мне приятно… Мне это ничего не стоит, а хорошее настроение у человека, может, на целый день. При выходе, еще раз слышу: «Спасибо, большое!». От души… За что? За место в маршрутке? Скорее – за хорошее настроение… Оказывается, как это просто, создать человеку хорошее настроение…

У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный.
Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.
Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?

Женских романов мне хватает на полстраницы в день - открываю наугад, хорошее настроение на день обеспечено. Сегодня попалась особенно красивая сцена, от Татьяны Луганцевой. Южный пляж, героиня тонет. Увидев это безобразие, с балкона 8-го этажа прыгает ОН - прекрасный незнакомец. Высокий, сильный, умный и богатый. Спасает и выходит с ней на руках, шагая по волнам на песчаный пляж своего дорогого отеля. Как он воткнулся с 8-го этажа в это мелководье, стараюсь не думать...

Давно читаю, не разу не писал историю. А тут прочитал историю про киргизский поезд бишкек москва и наличие в нем в купейных вагонах, благодаря чудо проводницам, стоячих местах. Сразу огорчу автора такое бывает не только в киргизских поездах, но и в русских причем абсолютно легально. Как то раз пришлось ехать на поезде номер 668 лесосибирск красноярск с лесосибирск до ачинска. Поезд этот издревле славился своим незамеимым значением для жителей целого ряда населенных пунктов по ветке жд единственным способом попасть на большую землю, а именно как в тех местах гордо говорят в ЦИВИЛИЗАЦИЮ! Состоит он из 2 вагончиков, плацкартного и общего. Все описываемые незабываемые для меня события происходили именно в общем вагоне, который был обычным купейником. Причем достаточно старым и убитым. По станции лесосибирск я как честный, как и все севшие со мной остальные 53 человека, сел в поезд с билетиком на оранжевом бланке с счастливым номером 18. Дорога не дальняя, 280 км, правда ехать 10 часов... Помоему если бы пассажиры этого поезда его толкали вручную он бы доехал быстрее. Ну вот пришло начало длинной дороги, колеса размеренно застучали. По логике вещей все места заняты и ближайщие примерно 30 станций до ачинска по моей логике не предвещали новых пассажиров, поскольку все места заняты, что меня чрезвычайно радовало поскольку сидели и так по шесть человек в одном купе. Ну как сказать сидели, лежали. 6 человек на 4 полках. Даже так можно сделать русский человек. Лично я лежал с чейто девочкой лет 6 от роду благоразумно положенной со мной по соседству ее мамой. Но зато внизу. Но не тут то было по станциям начали заходить не весть откуда взявшиеся пассажиры. И в больших количествах с тюками настоящие люди. При этом не стоит забывать что нас и так по шесть человек. Вообщем то и так уже утомительно расскажу финал. За 20 минут до прибытия в ачинск я уже сидел на верхней полке, причем был я одним из четверых(!) сидящих на полке! Девочка мирно спала в отсеке для матрасов вдвоем с пятилетним мальчиком(!), напротив также обитало 4 человек. На нижних полках мирно обитало 9 человек, причем девятый тупо сидел на пакетики прямо на полу. Итого в купе было 19 (!) человек. Это не все! Наше купе было не единственное такое. Такими были все! Говорить что в коридоре люди стояли вперемешку с багажом тех кто сидел в купе просто глупо! Сколько их было я не смог посчитать но факт в том что я не смог пройти покурить. Ради интереса я в ачинске посчитал сколько человек вышло из вагона а потом спросил сколько осталось пассажиров вагое до красноярска у проводника. Итог: посчитано мною 152 человека, и 6 остались до красноярска, всего 158 человек. Площадь вагона составляет 75 кв. Метров по внешним стенам. Неплохая населенность на один то кв.м. Вывод~ ехать захочешь раком поедешь!

Кулечек.

Скажите, как часто вы пользуетесь кульками, в которые вам упаковывают например коробку шоколадных конфет в магазине? Это такой фирменный кулечек, плотный, с детскими рисунками на конфетную тему, две ручки. Выдерживает наверное 5кг. Возможно вы не сразу его выкидываете. Пару раз можно взять его с собой на базар. Но вот честно ответьте: более 5 лет он у вас проживет при каждодневном использовани? У меня нет. У кого нет, то такой же как и я лошара, потому как у мого бывшего шефа такой кулек прожил более 7 лет и возможно жив до сих пор.
И вот в один день вернувшись из какой-то поездки и придя утром на работу мы видим следующую картину. Он берет кулек и уходит с ним из кабинета. Возвращается, а в руках мытый кулек. Повесил, просушил. Ну что грешить, все мы на заре перестройки таое делали, ну мож не мы, а наши родители. Но ни как не в начале 21-го века. И вот просушив кулечек он довольный раскладывает его настоле. Рисунок давно превратился во что-то малоразлечимое и больше напоминал смазаные рисунки пьяной обезьяны.Но не в рисунках суть. разгладив очень бережно кулечек, он вывернул его наизнанку и опят разгладил. Потом он поднял ег и посмотрел через него на свет. И о Боже!!! На нем были порезы!!! Как же так? Чтож теперь делать?! Придется с кульком растаться, наверняка подумали вы. Я так тогда и подумалЮ что шефа ждет обновка в виде нового кулечка. Лошары те, кто так подумал.)))Кулечек тут же занял место на столе, был тщательно разглажен и работа началась! Были найдены в соседних кабинетах скотч и ножницы.)) ОН РЕАЛЬНО ЗАКЛЕИЛ ВСЕ ПОРЕЗА НА КУЛЕЧКЕ, ЦЕНА КОТОРОМУ 1 ЛЕЙ! Работ шла минут 30, его лицо было пожоже на лицо микрохирурга во время операции. Наши же лица были похожи на лица оборигенов увидевших высадку Колумба. Закончив все это, он вывернул клуек на лицевую сторону, и аккуратно сложил его. Потом спрятал в свой портфель. И достал очереное варенное яйцо.)

Таможня нехотя дает добро.

В один год наше руководство премировало нас поездкой в июле месяце на Мальту. Наша группа счастливчиков состояла из 3 молодых спецов ну и конечного во главе с моим шефом. Поездки он любил, тем более за чужой счет. Да что греха таить, сам к такому отношусь неравнодушно.)) И вот узнав что мы уже должны ехать, он конечно же за несколько оставших дней до поездки практически потерял покой. Был выделен из его закрамов отдельный файлик, в которые он собирал все необходимые документы. Со всех документов было сделано по нескольку ксерокопий. Они были разложены в строгом, но известном только ему, порядке. Он нашел телефоны туроператора ответственого за поездку. Разузанал все детали, маршруты, название отеля и историю Мальты с доисторических времен.
Прямого самолета с Кишинева в Ла Валету конечно же не было. Такой маршрут существует только с Киева и то один раз в неделю. И вот нам предстояло добираться организовано на бусике до Киева, а точнее до аэропорта в Борисполе.
Утро было солнечным. Отъезд был назначен если не ошибаюсь на 9 утра. В полдевятого я уже был на месте, куда должен быть подан бусик. Там уже было несколько человек, которые тоже летели на Мальту из Кишинева. К 9 собрались все. група была если не ошибаюсь до 10 человек. Был провожатый от фирмы и 2 водителя. Ихали на пассажирском спринтере. Ах да. я забыл самое интересное. Шеф появился почти в 9. Картина которая нарисовалась была несколько экзотичной для непосчвященого человека. Он был одет как и все мы по дорожному - джинсы, майка. Но самое важное - это дорожная сумка. Вот оно!!! Помните кулечек с прошлого расказа? Да-да!!! вы угадали. в руках был имено он! Но не все так просто. В этот кулечек и была засунута дорожная сумка, которая на 1/3 торчала наружу. Нести такой кулек было чертовски неудобно, потому как ручки не сходились. При виде этой картины нас начало распирать. А взгляды других членов команды были просто неописуемы. Всех мучал один вопрос: Нахера нужно запихивать дорожную сумку в кулек, если сумку удобней даержа за ручки, а кулек запихнуть в сумку? Ведь так удобнее! Это для вас так удобней. Для меня так удобней! Но не для него. Кто-то из группы все же задал этот вопрос. Ответ вы неугадаете. Как говорил Задорнов, а теперь наберите воздуха. Ответ: "Эта сумка очень дорогая, Я купил ее во Франции. Она может поцарапаться!" Ответ только усилил невероятные мимики на лицах.
Покидав свои дорожные сумки, мы зашли в салон и заняли места. Естсетвено шеф взгромаздился вместе со своей писаной торбой и долго искал для нее подходящее место. Я сразу пошел на пустующую галерку, там была куча маленьких подушек. Зделав из них ложе я быстро убаюкался. Иногда на кочках я просыпался и слышал голос шефа, который о чем-то грузил гида и водителей. Пожалев их в душе, но поняв что так лучше, иначе жертвой его рассказов мог оказаться и я, погружался опять в сон.
Скажите, что сложно в пересечении границы междц Молдовой и Украиной, если у тебя все документы в порядке и ты без какой либо контробанды едешь просто на отдых? Да никакой. Но это при условии что вы не едите с моим шефом. Потому как с ним можно попасть в разряд нарушителей границы, даже если официальное лицо.))
И так, мы приблизились к границе. Представитель турфирмы традиционо собрал документы и отдал их погранцу. Также традиционо зашел таможеник, посмотрел что у нас с собой есть, спросил что-то про наркотики и оружие и вышел. Теперь оставалось только дождаться паспартов с штампиками и ехать дальше. Вдруг шеф подрывается и не говоря ни слова идет к погранцу. Что-то ему объясняет показывая на паспорт. Да, совсем забыл, тогда на Украину можно было заехать с внутреним паспортом. У шефа был советский еще темнокрасный внутрений паспорт. он что-то объяснял погранцу, который выгляел растеряным. Видать он не понял о чем шла речь. Потом они завернули за угол их офиса, потом вышли. Тамлженик дал паспорта и мы поехали. Шеф ехал растеряный весь. Мы не понимали в чем дело, не задавли вопросов чтоб не нарваться на 2-х часовое объяснение.
На украинской таможне процедура повторилась. но тут шеф сразу выскочил с погранцом. Там начались дебаты куда активнее. Шеф тыкал в свой паспорт и что-то убедительно говорил погранцу, тот в свою очередь что-то возмущено отвечал. Подошел к автобусу другой погранец и сказал водле, чтоб бусик отогнали в сторону. Шеф и погранец удалились, но дебаты продолжались. Вернулся первый погранец и сказал: Если через 5 минут этот придурок не сядет в автобус, мы вас вернем назад!.
Даю руку на отсечение, но вы не угадаете причину спора! Шеф требовал у пограничника поставить печать о въезде в Украину, на одной из страничек, где по его мнению было свободное место рядом с другими печатями, чтоб паспорта могло хватить на максимально большое количество поездок, а на одно из страничек где уже были печати, оставалось крошечное неиспользованное место, куда могло поместиться максимум полотпечатка печати. Оказалось, что молдавский погранец поставил на новой страничке печать, чем несказано расстроил шефа, на украинской таможне он ттакое позволить не мог. ПРоехали 3 машины, стоявшие за нами, прежде чем нам удалось практически хором убедить шефа пойти на уступки украинским пограничникам. Это кокнчательно испортило ему настроение, а нас напрягло нешутейно, потому как по виду погранцов было видно, что они не шутили.
После таможни шеф достал вареное яйцо, испортил им воздух в салоне и опять продолжил трескотню с водителями. которые уже были не столь заинтересованы в его повествованиях.)

На нашем телевидении очень много разных кулинарных передач,где жарят варят консервируют и тд. Используют разную экзотику или простые продукты. Я не знаю пытается кто нибудь повторить увиденное или нет, но лично на меня большое впечатление произвел рецепт бутерброда, за изготовлением которого я наблюдал в живую в одной из солдатских столовых.
Это чудо я назвал-бутерброд по армейски.

Ингредиенты-один кусок чёрного хлеба, квадратик масла, синюшное куриное яйцо сваренное вкрутую,по консистенции напоминающее каучук.
Посуда-столовая ложка(ни вилок не ножей в солдатских столовых раньше не было)
Ну и способ приготовления, то что я увидел-
Сержант Кожура ложкой размазывает по хлебу масло, поверх масла той же столовой ложкой, ровным слоем, размазывает варёное куриное яйцо!
А говорят, что всё гениальное просто, не верьте-врут.

Киев. Воспоминание о молодости шефа.

И так, мы прибыли в стольный град Киев. Нашей целью было подобрать представителя украинской турфирмы, у которого были наши билеты на самолет. С представителем кишеневской турфирмы было условлено, что по приезду мы подберем хохла у стадиона Динамо. Вроде все просто. Но оказалось, что наши водители впервые в Киеве. Да и все из автобуса на тот момент не обладали знанием географии это третьего по величиние в бывшем СССР городе. Но тут наш шеф сказал, что он учился в Киеве и покажет дорогу до стадиона. Усевшись за спиной водителя он стал тыкать пальцем в разные направления и расказывать что и где находится. Возникло ощущение. что чел реально знает Киев. Не стоит наверное говорит, что когда мы поняли что никто из нас не знает города, а тем более водители, то все несколько напряглись и слушали только болтовню шефа. У нас конечно время было с запасом, но все же не на экскурсию по Киеву. И так. шеф по ходу проводит ликбез в украинском языке, переводя название улиц, что несколько напрягает водителя, но деваться некуда, раз уж не знаешь дороги, то молчи и слушай. В какой-то момент шеф замолчал, в бусике воцарилась тишина. мы едем. Движение интенсивное. Две полосы справа, две слева полностью забиты машинами, хотя скорость достаточно неплохая. И тут шеф вдруг выпаливает: "Сейчас будет поворот налево!" Нужно сказать, что кроме интенсивного сплошного движения, поворот налево не мог быть выполнен легко из-за двух сплошных линий, пересечение которых является грубейшим нарушением ПДД. Шеф навис над водителем, все прильнули к окнам в поиске заветного поворота поворота. Водитель напряжен в особенности, ведь при поворте он рискует многим. И вот шеф торжествено заявляет: "Вот он!!! Вот здесь прошла моя молодость!" Водила в панике: "Нам поворачивать?" При этом показывая поворот и резко снижая скорость!" Шеф: "Зачем? Нет. Нам дальше до светофора! А там у кого нибудь спросим." Больше водители шефа не слушали. Благо вскорсоти нашли злполученый стадион. Там подобрали хохла, который реально знал дорогу. А шеф присев ему науши, вспоминал молодость в манере Паниковского.))

Это было менее года назад у нас в Казвхастане, в одном из райцентров.
По центральной улице с одностороннним движением "против шерсти" несется опелюга.
Обрадованные возможностью навариться в конце улицы её ждут блюстители дорожного порядка.
В какой-то момент гаишники понимают, что водитель не просто пьян, а ОЧЕНЬ ПЬЯН. Полицейские прыгают в патрульный автомобиль и пытаются убрать его и заодно себя с дороги.
Врёшь - не уйдешь!!!
Несмотря на все попытки гаишников избежать столкновения, их автомобиль был протаранен лихачом.
Знай наших!

Миниатюра

Гастроли в Паланге. Лето. Тепло. Море прохладно.
Утром репетиции. Вечером концерт на открытой эстраде.
Однажды. Рано утром. Захожу в номер к Аркадию и Ромасу.
Кровати сдвинуты. 3 пары ног. Две пары в носках. В середине, явно женские ноги. Без носок.

Спрашиваю, чем занимаетесь?

А. и Р, серьезно так:

- У нас проверка. Новую балерину проверяем.

Показывается мордашка. Смазливая. Лет 17.

А. и Р.

- Мы ничего. Первую часть проверили. На выносливость. Всю ночь проверяли. А. первый не выдержал. Девушка годится. Сейчас будем на гибкость проверять.

Девчушка. Абсолютно голая. Лобок выбрит в виде сердечка. Выпрыгивает из-под одеяла. Замечаю, что на проверяющих, кроме носков, ничего нет.

Говорю:

- Что делаете, сволочи? Несовершеннолетняя.

Девчонка спрашивает у А.:

- Можно, товарищ худрук?

А., серьезно:

- Начинай.

Девченка, как стояла, так и села на шпагат.

- Как? - спрашивает, товарищ худрук.

А., говорит:

- Отлично! Ты принята!

Вечер. Репетиция перед концертом.
Подходит здоровенный мужик. Такая же женщина и девченка. Спрашивают у дирижера:

- Когда дочке приходить на репетицию?"

Дирижер просит не мешать. Мужик требует худрука. Приходит худрук.

Девченка:

- Это не тот. Меня другие проверяли.

А., закрывая лицо трубой, сползает со своего места и по пластунский скрывается в кулисы. Р., так же уползает в кулисы.

Скандал. Репетиция сорвана. Папа грозится написать письмо министру культуры и оторвать «худ.руку» все выступающие части тела!

Сцена перед концертом. Недостает А. и Г..

Концертмейстер сообщает

- У обоих расстройство желудка.

Занавес. Концерт.